Une caméraUne caméra qui illustre les papiers contenant une vidéo PhylactèrePictogramme représentant un phylactère (bulle utilisée dans les bandes déssinées) servant à illsutrer les commentaires envoyés par les lecteursTrophéePictogramme représentant un trophée. Ce picto illustre la section résultats / classement de SOFOOT.com Logo FacebookIcone facebook faisant le lien avec la page Facebook de notre siteFlècheUne flèche servant à la navigation. Le sens de la flèche change en fonction du contexte où elle est utiliséeLogo Google +Lien vers notre page Google+Icone "Hamburger"Icone composé de trois lignes noires horizontales identiques, les unes au dessus des autres, servant à illustrer la notion de "menu".Logo, InstagramPetit appareil photo servant à lier vers notre page InstagramPouce vers le hautPictogramme représentant une main fermée en poing avec le pouce dressé vers le haut. Illustration de la notion de "like" des réseaux sociauxMoinsLe signe mathématique "moins" Appareil photoUn appareil photo qsui illustre les articles avec photoPlusLe signe mathématique "plus" LoupePictogramme représentant une loupe, illsutrant la notion de "recherche" sur le site.Répondre àUne flèche arrondie, pointant vers la gauche et servant à évoquer la réponse à un commentaireEtoileEtoile à 5 branches, illustrant la notion de "mise en favoris"Logo twitterPetit oiseau illustrant le lien vers notre compte Twitter
MATCHS 46 Résultats Classements Options
  1. // Coupe du monde 2014
  2. // Groupe H
  3. // Belgique/Algérie
  4. // Les notes

Marouane, two, three

Le fameux coaching gagnant. En faisant entrer Marouane Fellaini et Dries Mertens, Marc Wilmots a réussi à faire sauter le verrou algérien. Des Fennecs qui ont longtemps mené, mais ont trop défendu.

Modififié

Belgique

Courtois (6) : Un SDF qui a trouvé un jeton par terre au casino. Il a joué une fois, il a perdu, il a disparu.

Vertonghen (3,5) : Un match pénible. Mais ça va, quand on joue à Tottenham, on a l'habitude.

Kompany (6) : Un surveillant du baccalauréat. 1h45 d'ennui avec ses collègues le temps que les dix cancres quittent la salle.

Van Buyten (6) : La même coupe, la même tête, le même jeu. Quand on le regarde, on est à la Coupe du monde 2002.

Alderweireld (5) : Un homme de la Liga. Un homme qui sait que Vahid lui a fait un cadeau en se passant de Brahimi tout au long de la rencontre.

Witsel (6,5) : Quand Wilmots décide de changer son milieu de terrain en seconde période, il ne pense pas une seconde à se séparer de lui. Deux grosses pralines en première période et une importance capitale au milieu en seconde. Le phare du jeu belge, c'est lui.

Dembele (5) : Gare à ce nom à avoir des Dembele avec la justice : il est capable de beaucoup mieux.

Chadli (3,5) : Un match pénible. Mais ça va, quand on joue à Tottenham, on a l'habitude.

De Bruyne (7) : KPB a eu droit à une déclaration du plus gros front de la musique internationale ce lundi. KDB a brillé sur le front de l'attaque de l'équipe la plus hype du football international. L'un a perdu, l'autre a gagné.

Hazard (3,5) : Un caviar tartiné pour Mertens en guise de dessert d'un repas qui n'a jamais commencé. Si la Belgique n'a pas développé le jeu que l'on attendait, c'est en grande partie parce qu'Eden n'était pas dans son assiette.

Lukaku (4) : Qui aurait pensé que le condor Andrès Mendoza pouvait disputer un Mondial ?

Mertens (7,5) : L'homme fort de toutes les vagues belges en deuxième période a cassé, encore et encore les reins algériens malgré la wax sur sa tête. Dries de Nice.

Fellaini (7) : C'était une vanne, mais désormais, il existe : le but des cheveux. Un homme qui a déjà réussi son Mondial en sauvant l'honneur du Maroc.

Origi (6,5) : Une bonne entrée. En même temps, il n'y avait pas de quoi être dépaysé : Medjani - Mostefa, ça a une bonne gueule d'équipe de milieu de tableau en Ligue 1.

Algérie

M'Bohli (8) : Un roc incroyable qui a terminé la partie au bord des larmes et qui a eu son rôle dans une histoire de but de la tête. Basile M'Bohli.

Ghoulam (4) : La valse à deux temps. Souverain en première période où son pied gauche magique a permis aux Algériens d'obtenir un penalty, il a souffert défensivement suite à l'entrée de Mertens. Elle va être sympa la reprise, à Naples.

Halliche (5) : L'attaque a été en difficulté, mais la défense, elle, a presque tenu. Marlich.

Bougherra (6) : Si Bagheera a toujours choyé Mowgli, il s'est souvent opposé à Baloo. Tant pis pour Lukaku.

Mostefa (6,5) : Si Eden jouait le rôle de Scar, cette fois-ci, Medhi Mufasa n'est pas mort. Le père de Simba a réalisé un bon match lors duquel il a su garder le pouvoir. Définitivement une défense Disney.


Medjani (5,5) : Pour lui, pas de technique : le travail est le prolongement du joueur. Une lutte perpétuelle contre l'exploitation des bosseurs du milieu de terrain. Carl Marx.

Taïder (3,5) : À Tati Or aussi, il y a des Saphir.

Bentaleb (4) : Une rencontre pénible. Mais ça va, quand on joue à Tottenham, on a l'habitude.

Feghouli (4,5) : Bon à l'ouverture, un peu sec au fil des minutes. Sofiane Figolu.

Mahrez (3) : Un pion de Subbuteo. Sans les pichenettes.

Soudani (3) : Le type a dû prendre la succession de Jean-Michel Lesage en club et de Rafik Saïfi en sélection. Impossible de passer après ces cracks.

Slimani (4) : Une demi-heure à se faire rouler par la défense belge. OCB Slimani.

Lacen (5) : Lacen de ménage. Un type qui est entré pour ramasser quelques ballons sales devant.

Ghilas (non noté) : Nabil avec le ballon. Moins au moment de se coiffer.

Par Swann Borsellino
Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
Modifié