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Les notes de Top Chef

Le football a la Coupe du monde. L’athlétisme a les Jeux olympiques. La musique a l’Eurovision. La course à la vachette a Intervilles. Et la cuisine française, elle, a la Guerre des restos. Alors, qui a été capable d’ouvrir en 48 heures chrono un restaurant gastronomique ? Qui a essayé de transformer son resto en jungle ? Qui a réalisé la pire cuisson de l’histoire de la cuisine ? Voici le verdict. Et il est salé.

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Adrien
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10
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9.6Moyenne de 1580 notes
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Le maître à jouer du Violet FC joue chaque match comme s’il s’agissait d’un jubilé, avec sourire et décontraction. « Tu veux qu’on fasse des frites, gamin ? Bah alors va pour les frites. » Et c’est pas quelques pommes soufflées qui vont l’affoler. 15-0 pour son resto. Voilà le boulot du maestro.

David
Note de la rédaction
4
Note des lecteurs
3.5Moyenne de 1371 notes
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L’intello étoilé du concours a voulu se prendre pour Banksy et décorer son resto avec des graffitis. Il n’a plus qu’à embarquer ses bombes et ses Posca pour aller taguer les vitres du RER, D-A-V-I-D « avec un putain d’lettrage » .


Diego
Note de la rédaction
3
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2.4Moyenne de 1401 notes
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Bon, Diego, on part sur quoi pour notre resto gastro ? « Un resto gastro ? Mais moi j’veux que ça parte en couille ! » « J’en ai marre de parler, ça me fait chier. » « Moi j’ai 22 ans, je me fais chier dans un musée. » « Moi, de toute façon, la déco, j’en ai rien à secouer. » Vous vous rendez compte qu’il y a sans doute quelqu’un, aujourd’hui en France, qui est confiné avec Diego ? Le bon côté, c’est que tu dois bien bouffer. Le mauvais côté, c’est que tu es confiné avec Diego.


Mallory
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6
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7.8Moyenne de 1452 notes
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Mallory, il a parfaitement compris le jeu des restos : dans une équipe, chacun son rôle, Adrien fait tout et lui se charge de répéter qu’il est belge. L’inverse les aurait peut-être fait perdre.


Martin
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1
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2.6Moyenne de 1378 notes
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Avril 2020 : une comète s’est écrasée et a détruit la gastronomie sur Terre. Son point d’impact a été localisé en plein sur un crâne chauve dans les cuisines du Hunter Gatherer (qui sonnait déjà comme un nom de mauvais jeu vidéo).


Mory
Note de la rédaction
2
Note des lecteurs
3.9Moyenne de 1318 notes
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Mory est un crack en cuisine, une encyclopédie des saveurs, un petit prince des assaisonnements. En revanche, Mory est aussi une gigantesque buse en décoration, il confond une jungle avec un buisson, il ramasse des branches au bois de Boulogne et des feuilles mortes dans le caniveau. Valérie Damidot a fait deux AVC avant la pub, et Mory file pour la sixième fois en Dernière Chance. Sa dernière Dernière Chance.


François-Régis Gaudry
Note de la rédaction
8
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7.3Moyenne de 1224 notes
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Terminé les blogueurs cuisine, M6 a claqué gros au mercato pour s’offrir la crème de la crème des critiques gastro. Résultat : une pluie de missiles dans la lucarne. « Les agrumes dans la cuisine du nord, je vois pas trop la cohérence. » « Les cuisiniers qui se prennent pour des artistes, ça m’a toujours fait peur. » « Le chef, il a aucune excuse de rater comme ça une cuisson de canard. » Un sniper.



Hélène Darroze
Note de la rédaction
5
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4.3Moyenne de 1211 notes
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On est d’accord qu’Hélène sait reconnaître les plats de ses candidats et qu’elle défonce systématiquement les autres, ou pas ?


Paul Pairet
Note de la rédaction
8
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8.7Moyenne de 1236 notes
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Le fuoriclasse à la casquette continue d’envoyer conseils avisés, remarques ajustées et bérets bigarrés, le tout sans se prendre trop au sérieux et en léchant les assiettes.


Michel Sarran
Note de la rédaction
7
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7.2Moyenne de 1124 notes
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Une pensée pour les papilles de Michel, victimes d’un génocide orchestré par le guacamole de Diego. Tu avais eu une belle carrière jusque-là, maintenant tu vas pouvoir prendre du temps pour toi et profiter de tes petits-enfants. Mais plus de ta langue.


Philippe Etchebest
Note de la rédaction
7
Note des lecteurs
8.2Moyenne de 1165 notes
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Voir Martin se liquéfier chaque fois qu’Etchebest lui demande s’il est sûr de ses cuissons restera comme l’un des grands plaisirs de cette saison. Voir Etchebest lui remonter le moral après un naufrage stratosphérique est presque aussi réjouissant.


Stéphane Rotenberg
Note de la rédaction
7
Note des lecteurs
7.5Moyenne de 1049 notes
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Mais pourquoi personne ne pense à inviter Stéphane parmi les convives de la Guerre des restos ? Tout le monde se fend la gueule, bouffe des frites et vomit du canard, et lui il est tout seul, chez lui, avec une pasta box, et on l’appelle juste pour éliminer un mec du concours à la fin de l’émission. Et Stéphane, lui, il fait tout ça avec le sourire, pas rancunier pour un sou. Un seigneur.


Par Julien Mahieu
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