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Les notes de Top Chef

La demi-finale, match retour. Et autant vous prévenir, c’était probablement l’une des pires émissions de l’histoire de Top Chef. Et pourtant, le suspense était immense : Adrien parviendra-t-il à venger le camarade Claude tombé de son poteau ?

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Adrien
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5
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7.9Moyenne de 1285 notes
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Existe-t-il quoi que ce soit sur cette Terre qui puisse déstabiliser Adrien ? Cuire de la poiscaille en vessie ? « Pas de souci, c’est même un peu trop facile, je vais aussi y foutre mes garnitures. » Un manque d’expérience au moment de gonfler sa vessie ? « Pas grave, je vais souffler dedans avec un Bic, ça va me rappeler les bangs qu’on se faisait au lycée. » Une vessie qui éclate en plein milieu de l’épreuve ? « Pas de problème, ce sont des choses qui arrivent, il faut savoir s’adapter je vais cuire le turbot dans ma propre vessie, qui est prête à éclater, là... » Une défaite lors de l’épreuve de Mallou ? Pas de malaise, M6 te ressort une vieille règle de derrière les flambadous pour envoyer Adri en finale. Qui s’en plaindra ?


David
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8
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3.6Moyenne de 1334 notes
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Heureusement que le concours s’arrête bientôt, parce que le très souriant et très gentil David est en train de devenir très insupportable. Est-ce le syndrome de l’intello de la classe, est-ce son insistance suicidaire à s’aventurer sur le terrain de l’humour, est-ce le fait que M6 a tellement diffusé son portrait qu’on a l’impression que David et son boyfriend sont un couple de Scènes de ménage, ou est-ce simplement que David est si talentueux qu’on savait depuis très longtemps qu’il serait en finale ? Sûrement un peu de tout ça. En tout cas, le mec se qualifie en servant un énorme testicule tout ridé et ça, ça mérite toute notre considération.

Mallory
Note de la rédaction
6
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8Moyenne de 1324 notes
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Imposer à ses adversaires une cuisson particulièrement technique qu’il pratique tous les jours et maîtrise à la perfection, ça semblait pourtant une très bonne idée sur le papier. Laisser cramer la moitié de ses préparations en cours de route, en revanche ça semblait plutôt être une mauvaise idée. C’est bien beau de faire le mariole en se lançant dans les grands classiques de la cuisine française du haut de ses 22 piges, encore faut-il être capable d’assurer derrière... Cela dit, et aussi inhabituel que cela puisse paraître, le petit Belge est beau perdant. Existe-t-il un seul téléspectateur qui n’ait pas envie d’aller manger dans le resto de Mallou ? Oui, Mallou a perdu, et pourtant Mallou a tout gagné.




Hélène Darroze
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3
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3.2Moyenne de 1023 notes
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Entre une glissade mémorable (que M6 a rediffusé au ralenti pendant que David n’esquissait pas le moindre geste pour l’aider à se relever) et une phase nostalgie particulièrement gênante ( « Eh, David, tu t’souviens de l’épreuve de la croûte ? » ), Hélène a vécu une semaine plutôt compliquée.


Michel Sarran
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2
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5.5Moyenne de 992 notes
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« Mallory, tu es en retard ! Dépêche-toi, allez, il faut que tu ailles plus vite, alleeeez, on accélère, dépêche-toi, il reste une minute, là, 59 secondes, 58 secondes, 57 secondes, vite, vite, vite, Mallory, tu n’auras jamais le temps de finir, oh la la, comment on va faire, ah la la, allez, viiiiiite, Mallory. » Bon, c’est qui le salopard qui avait foutu des ecstas dans le café de Michel, les gars, allez on se dénonce !


Paul Pairet
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8
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8.9Moyenne de 1058 notes
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Voilà, ça y est ! ENFIN ! ENFIN !! Paul Pairet a donné un conseil à Adrien, et Adrien l’a écouté ! D’ailleurs, on a bien vu dans les yeux de Paulo que même lui n’y croyait pas vraiment, c’est un peu comme si on lui avait dit qu’on lui filait une quatrième étoile.



Philippe Etchebest
Note de la rédaction
4
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5Moyenne de 902 notes
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Avoir dévoré les âmes de Gratien et de Martin ne semble pas avoir rassasié Philou, dont la participation à cette saison aura tout de même consisté à bouffer tout ce qu’on lui présentait. Un doux rêve en cuisine, finalement.


Christian Sinicropi
Note de la rédaction
4
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3.8Moyenne de 760 notes
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Donc il y a vraiment des gens sur cette planète qui sont spécialistes de la « cuisson en vessie » ? Et puis franchement, qu’est-ce qui est passé par la tête du premier mec qui a eu l’idée de cette cuisson ? « Tiens, je vais buter ce cochon, prendre sa vessie, et je vais y cuire ma bouffe. » Et après ça, y a d’autres mecs qui sont arrivés, comme Christian, et qui se sont dit : « Purée, mais oui, je vais y consacrer ma vie. » Chacun son délire. Ou alors c’est juste parce que son crâne ressemble à une grosse vessie gonflée...


Stéphane Rotenberg
Note de la rédaction
3
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5.1Moyenne de 774 notes
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Alors Stéphane, on t’aime beaucoup, on t’aime sans doute un peu trop, on te suivrait jusqu’au bout du monde pour déguster devant toi des rognons de kangourou ou de la bosse de zébu, mais tu es gentil, tu ne nous refais jamais le coup de la règle sortie de nulle part pour justifier le dénouement de la demi-finale, surtout quand tu nous avais fait miroiter une éventuelle épreuve bonus pour départager les candidats à égalité. Presque aussi nul qu’une pandémie pour justifier le maintien du TFC en Ligue 1.


Par Julien Mahieu
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