Les notes de la Belgique

L'homme au physique de girafon doit être celui qui ressort le plus frustré de ce match. Il n'a pas eu grand-chose à faire, mais il l'a bien fait, et ne peut rien faire sur le but de la défaite.

En un claquement de doigts, il accomplit des merveilles sans qu'on ne s'y attende. Pas très beau, mais quand même tout mignon. Méchant Toby.

Seigneur au milieu de sa défense, il est le meneur de troupes des chiens enragés qui composent la défense belge. Monstres et Kompany.

La bave aux lèvres, mais encore une fois, la violence ne résout rien. Jan Pose-ton-gun.

Après Bouhanni qui passe à côté de son Tour de France et Chadli qui passe au travers d'une demi-finale de Coupe du monde, un début de mois de juillet très compliqué pour la communauté des Nacer. Nacer à rien. Remplacé par Michy dans les dernières minutes. Pas vu, pas pris.

Un monument belge à la prestance athlétique inégalable qui s'éteint. Pour le plus grand malheur du Plat Pays. Mauranne Fellaini.

Rouge de colère parce que tout le monde se moque de sa carrière pétée entre la Russie et la Chine, il a tout tenté pour remettre les pendules à l'heure. En vain. Axel Red.

Un mec qui ne sait pas écrire son prénom avait-il réellement les épaules pour ce match ? Remplacé par Mertens à l'heure de jeu, qui a passé son temps à filer en touche.

Souvent dans la zone de Hernandez, le doux Kevin a subi la loi du rugueux Lucas. Une bagarre de cour de récréation entre deux élèves de CM1.

Il avait fait taire tous ses détracteurs durant la compétition, mais il a apparemment trop donné. Plus rien dans le gros pot d'échappement ce mardi soir.

Des dribbles de partout et même quelques coups par-ci par-là, le plus remuant et le plus hargneux de tous les Belges. Le Diable rouge de Tasmanie.

Constamment hors jeu. Comme Bafé Gomis.