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  1. // Koh-Lanta : Le Totem maudit
  2. // Épisode 8

Les notes de l'épisode 8 de Koh-Lanta

Ça y est, c'est la réunification. Il faudra attendre la semaine prochaine pour connaître l'issue du débat des ambassadeurs, mais on sait déjà une chose : Louana, ambassadrice rouge, sera bien là la semaine prochaine. Ce n'est pas nous qui spoilons, c'est dans la bande-annonce de la semaine prochaine...

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La tribu Cadlao (Les Rouges)



François
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Il a été contraint de le manger, mais en réalité, François aurait juste aimé passer une nuit côte à côte avec son rôti de bœuf. Lui dire des mots doux, lui raconter ses failles, ses cicatrices. Se livrer. Lui dire que ce qui compte, ce n'est pas la cuisson, c'est la tendresse. Peut-être le caresser avec la paume de la main, et lui déposer un doux baiser sur la partie entourée de lard gras. Aucun doute sur son orientation : François est viandosexuel.


Louana
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Six années de conviction sur le pesco-végétarisme qui ont volé en éclats en 30 secondes face à un succulent rôti de bœuf. Espérons pour l'équipe rouge que ses convictions sur la boule noire seront plus solides face à un succulent Colin.


Pauline
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Il y avait Harry Houdini, David Copperfield, Gérard Majax, Sylvain Mirouf, Kamel le Magicien... Faites désormais place à « Pauline Cadlao » : capable de faire disparaître un bracelet maudit pour arriver peinarde à la réunification, sans que personne ne s'en rende compte. Fort.


Jean-Charles
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5
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Pour une fois qu'il se débrouille plutôt bien sur une épreuve de confort, il s'est senti obligé, de retour sur son camp, de tout gâcher en utilisant l'expression « un p'tit coin sympa, cosy » .


Ambre
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Donnez-lui les cheveux emmêlés de Pauline, elle vous les transforme en jolies nattes. Donnez-lui deux longs troncs d'arbre, elle vous les transforme en fines baguettes de chef d'orchestre. À ce rythme-là, filez-lui les Girondins de Bordeaux.


Fouzi
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3
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En 2022, Fouzi estime qu'il devrait avoir droit à plus de viande que les filles car « les hommes ont besoin de plus de carburant » . Pas de souci : au prochain confort, le shot de sans-plomb 95 E10 sera juste pour toi, Fouzi.


Géraldine
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6
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L'opération « je veux prouver à mes enfants que je suis une mère cool » se poursuit : à la vue de ce jus de viande qui ruisselle sur les pommes de terre, Gégé s'est encanaillé en utilisant le mot « tuerie » .


Maxime
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5
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Très à l'aise dans son rôle de caricature du Parisien vivant dans l'Ouest de la capitale, chemise saumon en toute circonstance, et petit short saillant pour les week-ends à l'Île de Ré. D'ailleurs, la scène du déjeuner dans le bel appartement des parents le dimanche midi est en train de devenir un classique, comme les bananes de Claude et Kunle.

La tribu Matingi (Les Jaunes)



Nicolas
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Au cas où il y avait une seule personne dans ce pays qui n’avait toujours pas compris qu’il venait du Sud-Ouest, Nicolas a utilisé le mot « rousiguer » en prime time sur TF1. Attention parce que comme avec la chocolatine et le pain au chocolat, ces gens-là sont capables de nous faire croire qu’il y a deux France : celle qui utilise « rousiguer » et les 85 % qui n’inventent pas de mots pour faire leurs intéressants et qui se contentent de « ronger » .


Setha
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5
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Même elle n’a plus trop l’air de savoir si elle a un collier ou pas et elle commence à paniquer à l’idée de la révélation de sa supercherie. La dernière personne qui s’est laissé manger par un mensonge comme ça, c’est Jean-Claude Romand et ça s’est très mal fini.


Anne-Sophie
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Si pour se prouver qu’elle est plus qu’une « femme de » , elle a besoin de partir manger du sable pendant 40 jours à 10 000 bornes de chez elle et surtout de donner des cours de « Kangoo Jump » au quotidien, c’est effectivement que la crise d’identité est profonde. Pourtant, dans nos cœurs, c’est désormais Anthony Mounier qui est juste « le mec d’Anne-So de Koh-Lanta » .


Bastien
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5.5
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En 1954, Richard et Maurice McDonald régalent la ville de San Bernardino en Californie avec leurs délicieux hamburgers et leur concept révolutionnaire de restauration rapide. Ray Kroc, un loser, passe par là, kiffe, et décide de tout copier pour devenir milliardaire. Dans cette histoire, vous remplacez les frères McDonald par Bastien, les burgers par des nœuds sur une lance et Ray Kroc par Maxime, et vous avez un résumé de l’épreuve de confort de cette semaine.


Yannick
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4.5
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Un épisode où on aura donc appris que Yannick était le genre d’élèves à mettre son classeur en guise de forteresse pour empêcher ses voisins de copier. Les pires.


Colin
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7
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« T’ES SÛR QUE TU VEUX ALLER À LA BOULE ? PARCE QUE MOI JE SUIS UN BARJOT ! » Non, Colin, t’es pas un barjot. Un Barjot, c’est français et champion du monde de handball en 1995. Toi, t’es suisse et tu fais des regards ténébreux face caméra après deux tractions.


Olga
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4
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Marion Cotillard qui joue l’agonie, Olga qui joue la tristesse : même combat, pas le même cachet.


Autres



Denis Brogniart
Note de la rédaction
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À la manière des personnages d'Hélène et les garçons qui faisaient des apparitions dans Premiers Baisers, Denis Brogniart est prêt pour faire un crossover dans Top Chef. Le déposage du jus de cuisson à la louche sur le rôti a certainement dû faire frétiller les papilles de Paul Pairet.


Par Kevin Charnay et Éric Maggiori
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