Les notes de l'épisode 4 de Koh-Lanta

Flemme d’aller se battre pour le kit de pêche. Chez Nono, le crabe s’attrape à la machette et les poissons en tête contre tête.

Il pensait faire une nasse Tesla, il a mis un scoubidou dans la mer. C'est l'intention qui compte.

Chose promise, chose due : elle a suivi les conseils de son mentor Teheiura jusqu’au bout. Du coup, elle pourra accrocher son collier de l’immunité dans son salon, quelque part entre son poteau et sa barre pour faire le paresseux.

Loin d’être excellent, mais toujours un bon moment. Capitaine Iglo.

Le diable sur votre épaule. Vous non plus, vous ne pensiez pas qu'il avait cette voix, hein ?

Le petit ange de l’autre côté. Qui prend les mêmes décisions que le diable, mais avec le sourire.

Pour lui, parler est souvent plus difficile que de soulever des pneus de tracteur à mains nues. Du coup, on vient lui proposer des stratégies en langage des signes. Malin.

Une nouvelle preuve de la supériorité de la pétanque sur ce putain de Mölkky.

Comme le nombre de votes « TTC » contre elle, alors même qu’il y avait une conspiration contre Candice. Autant dire que ce n’est plus une arme secrète dont elle va avoir besoin pour rester en place, mais plutôt des plans de Noël Le Graët.

C’est incroyable parce qu’Aurélien pourrait être l’aventurier parfait. Il est charismatique, sportif et stratège. Il pêche, chasse et ramasse du bois. Mais malheureusement, il ne peut pas s’empêcher d’expliquer pourquoi il est meilleur que tout le monde en trois chapitres et cinq sous-chapitres après chaque mini-victoire. Tant de qualités réduites à néant par un simple fruit : la grosse pastèque.

« Je suis célibataire parce que je suis solitaire. » Ou peut-être parce que tu habites encore en dessous de chez maman, Flavio, c’est à prendre en compte. En tout cas, s’il a du mal à couper le cordon dans la vie civile, il a enfin pris son envol dans ce Koh-Lanta. Et ça valait le coup, parce que ses skills au chamboule-tout sont très impressionnants.

Tirer un penalty décisif en finale de Coupe du monde dans un stade plein, ça fout la pression. Mais ce n’est rien comparé à ce qu’a vécu Vincent, à deux doigts de se faire mêler par 8 personnes pour une allumette mal craquée. Sinon à part ça, il se poile bien, le Vince.

On l’a pas vu, pas entendu. Épisode parfait.

Il surveillera désormais le feu comme un garde anglais devant Buckingham Palace. Définitivement plus divertissant quand il perd.

Beaucoup de coffre et un texte fort, en atteste son « allez les gars, c’est pas la Fashion Week » qui résonne encore dans toute la Polynésie. Tous les ingrédients pour enfin permettre à la France de gagner l’Eurovision. Marie Myriam.

On a du mal à savoir ce qu’il y a de plus solide chez elle : son mental ou ses guiboles ? En tout cas, vraie leçon sur l’épreuve d’immunité, malgré une dégaine à faire des roues arrière sans casque.

Vivement le moment où il va remporter une épreuve individuelle et qu’il célèbre ça par un « SUUUUUUUUUUUUUUUUUU » en short de bain.

Goûteuse officielle du roi Aurel I^er, pour être sûre que Sa Majesté ne soit pas empoisonnée par un bigorneau piégé.

Un conseil fait sur mesure pour permettre à Denis de performer dans son exercice favori : mettre le nez des candidats dans leur propre caca.