Les notes de France-Italie 2000

La clope qui gagne avant le Klopp qui gagne. Deux ans après sa rencontre en haute altitude avec Ronaldo, Fabien le fabuleux a gardé son amour pour les sorties kamikazes, les parades spectaculaires et les trophées. Alors ouais, fumer tue, mais plus tard.

Un tacle assassin sur Totti comme pour rappeler à Cannavaro qu’il n’était pas le seul taulier de Parme présent sur le terrain. Ils se disent rendez-vous dans six ans.

Un oubli coûteux sur Delvecchio qui ne doit pas faire oublier qui a été le vrai Gladiator de l’année 2000. Marcelus Decimus.

A little bit of relances propres dans les pieds. A little bit of percées la tête levée. A little bit of interventions viriles. A little bit of attaquant en fin de maaaaaatch. Le fameux Mambo no.5.

Et tu casses. Et tu casses. Et tu casses encore. Cinq ans avant Brice de Nice, Bixente de Saint-Jean-de-Luz sévissait déjà. Sauf que lui a réussi son deuxième opus.

113 minutes de veille au milieu du terrain, entre petit pont sur Albertini et castagne avec Di Biagio. Pat’ Patrouille.

Dans cette soirée vendanges, c’est le capitaine qui a récolté le plus. Une moissonneuse-batteuse planquée dans le corps d’un joggeur amateur du Sud-Ouest. L’énième masterclass d’une immense carrière. La rumeur veut que cette année-là, Daniel Lévi a chanté L’Envie d’aimer pour lui. À raison : ça sera nous DD demain.

Parce que quand on vit pour Love United, il faut savoir céder sa place, sa meilleure action restera sa sortie au profit de David Trezeguet.

Il aura bien trouvé le moyen de nous faire frissonner sur quelques prises de balle, comme au coup d’envoi de la seconde mi-temps, mais comme beaucoup de Français cette année-là, il n’a pas très bien vécu l’opération Ninja qu’on lui avait réservé. Un tout petit ZZ. Le vrai bug de l’an 2000.

Dans la roulette russe offensive proposée par Roger Lemerre, il a été la seule balle dans le chargeur français. Capable d'un grand pont sur Alessandro Nesta ou de créer une situation dangereuse à 1 contre 6, Titi était la fibre optique à l’époque du modem 56k. Ce qui expliquerait pourquoi nombre de ses appels n’aboutissaient pas. Putain de téléphones fixes.

Quelques contrôles de génie, des passes dans l’intervalle et un coup de coude dans la gueule. Christophe a bien compris la loi sur les 35h et a disparu au fur et à mesure de la rencontre.

Du Roi David, on gardera tout. Cette demi-volée, ce sourire communicatif, cette course folle vers le poteau de corner, cette joie sincère digne d’un grand enfant. Du Roi David, on gardera surtout ce corps révélé sous le maillot frappé du numéro 20. Un corps qui ne nous fait pas trop complexer, même 20 ans après. Pour ça, merci, David. Du fond du cœur.

L’entrée la plus remarquée de l’année avec The Real Slim Shady d’Eminem dans les bacs. La rumeur veut que cette année-là, Hélène Ségara a chanté Il y a trop de gens qui t’aiment pour lui. PS : si ce soir-là, tu étais à Rotterdam vêtu d’un maillot du PSG et que tu as pris la célébration de Sylvain en photo, on te cherche toujours.

Comme le numéro 7 cher à son cœur x2 grâce à son double contact légendaire sur le côté gauche. Comme quoi, ce n’était peut-être pas la peine de muscler son jeu.

Comme le nombre de mois qu’aura attendu Garou avant de sortir Seul pour rendre hommage à Francesco. Point commun entre les deux hommes ? Beaucoup ont oublié qu’ils ont réalisé cette année-là des prestations d’exception.

Des allers-retours incessants, de la défense dure sur l’homme, un caviar pour Delvecchio et une activité de tous les instants. Les Jean-Luc sont forts avec les tâches.

Aussi chaud qu’il apprendra que la vengeance se mange froid. Cette défense était quand même exceptionnelle.

Avec classe. Et ça marche à chaque fois. Même quand il revient de loin.

Et si l’expression « jouer dans un fauteuil » venait de là ? Du fait de jouer défenseur tranquillement installé entre Paolo Maldini, Fabio Cannavaro et Alessandro Nesta. Un bon été de kiff pour l’ami Mark, et tant pis s’il a joué le rôle de la troisième Destiny’s Child : Say my name reste un tube.

L’impression folle que même quand il défend comme un chien, son couloir reste propre comme si on y passait l’aspirateur à chaque débordement. Un immense match pour un immense joueur.

Le Deschamps d’en face. La gagne en moins.

Ne l’appelez plus jamais France. Remplacé par Ambrosini (5), pas franchement lider, Massimo.

Son highlight aura principalement été sa coupe mi-longue effet mouillé. Fabrice Fiore.

Tout seul du mauvais côté. 113 minutes, ses coéquipiers l’ont laissé tomber, tomber. Dommage car comme Marcher dans le sable de De Palmas, cette finale de Francesco est un classique. Dans le fond comme dans la forme. Ce maillot Kappa, putain.

30 seconds to mars. À quelques secondes près, son premier but en sélection allait le propulser au rang de héros national. Au lieu de ça, il est devenu le type qu’on se fait deviner pour passer le temps en voiture. C’est déjà ça. Remplacé par Vincenzo Montella (non noté), le mec qui arrive quand la soirée devient nulle.

A-t-on vu Philippe Candeloro et Alessandro Del Piero dans la même pièce le 2 juillet 2000 ?