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La carte postale de Samir Nasri

On affirme souvent que les footballeurs ne savent pas écrire. Faux : ils écrivent avec des fautes d'orthographe. Durant la Coupe du monde, un stagiaire du service courrier collectionne les timbres exotiques et intercepte les meilleures lettres envoyées aux sélections. Aujourd'hui : Samir Nasri.

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Manchester, le 30 mai

Salut les gars,

C'est Samir. La pêche ? En parlant de pêche, j'arrête pas d'écouter Booba en ce moment. Pourtant je suis plutôt Fonky Family et Soprano. J'écoute Caesar Palace en boucle : « Fuck you / Fuck la France / Fuck Domenech  » . Je vous laisse imaginer par quoi je remplace Domenech ;-). Ma meuf s'est même pas rendu compte qu'elle faisait un plagiat. Heureusement B2O ne porte pas plainte comme d'autre. Puisque je serai pas avec vous au Brésil, je m'occupe. Contrairement à ce qu'on pense, il y a plein de trucs à faire l'été à Manchester. Je fais des tours en bagnole avec Clichy, je cherche des idées de vacances sur Voyage privé, je dépoussière ma médaille de champion d'Angleterre (t'inquiète Bacary, tu passeras à la maison pour voir à quoi ça ressemble, mdr).

Je regarde Roland Garros aussi. Ça occupe bien l'après-midi, même si le tournoi est différent sans Santoro au Philippe-Chatrier et Tatiana sur la terrasse de France Télévisions. Au fait, je me suis acheté un nouvel écran plat avec ma prime de champion. J'ai pris le plus grand modèle avec la meilleure résolution juste pour avoir la chance de voir les dents de la Desch. On dirait qu'elles rapetissent chaque saison. Le sélectionneur a pas de grandes ratiches, mais il a la dent dure. Enfin, ce qui ne tue pas rend plus fort, comme on dit.


Et vous, ça se passe comment dans un pays où le FN remporte les européennes ? Ça donne pas envie de traverser la Manche. Et les nouveaux, alors ? J'espère que Francky les a bien bizutés malgré son mal de dos. Moi, j'avais pas mal d'idées en stock. Surtout pour Schneiderlin. Sinon, niveau communication, la FFF a mis le paquet. J'espère que c'est pas trop dur pour vous de jouer avec des minots, de rester sur la pelouse après le match et d'accepter toutes les photos, tous les autographes, sourire tout le temps. Je sais pas comment vous faites ! Et puis, vous avez même pas le temps de décompresser à table : Hollande et ses 75%, la momie Jacquet. Il manque plus que l'abbé Pierre et le père Fouras.

Je sais pas qui dort dans ma chambre à Clairefontaine, ni qui s'installe à ma place dans le bus (Henry ? ptdr), mais j'ai vu que c'est Griezmann qui a récupéré mon numéro 11. C'est qui, ce mec ? Un X-Men ? Lol. Alors moi, on me fait des procès d'intention pour tout et rien et on encense un mec qui fait le mur, prend un taxi pour aller en boîte avec M'Vila. Je comprendrai jamais ce pays...

J'ai maté vite fait votre match amical. Ça doit faire bizarre d'avoir le Stade de France derrière soi. La seule fois où le public a sifflé, c'est quand une ola n'a pas été suivie. J'ai halluciné. Deux buts d'Olivier, trois passes décisives de Matthieu. Bref, même Martin Fourcade aurait fait quelque chose contre la Norvège.

Bon, je vous laisse, je vais sûrement aller chez le coiffeur pour des mèches blondes comme au bon vieux temps.

À la prochaine,

Samir

PS : Contrairement à Toulalan, c'est pas mon avocat qui a écrit cette lettre.

NDLR : Ceci est bien évidemment une fiction, toute ressemblance avec des faits réels ne serait que fortuite. Par Adrien Rodriguez-Ares
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