Hollande (République française)
Le nouveau dernier rempart de la Nation. L’ancien du FC Corrèze a signé un contrat de 5 ans. Courage.
Lorenzi (Brest)
Dans la série « Non, je ne veux pas aller en Ligue 2 » , je voudrais le petit Grégory. Sans référence morbide.
Pedro Geromel (Cologne)
Le Brésilien avait envie de se faire un kiff : voir ce que cela pouvait donner, un stade enfumé. Un but contre son camp et une raclée plus tard, Cologne est relégué. Et l’enfer se déclenche dans le stade.
Samba (Anzhi)
Une naissance à Créteil, des débuts à Rouen, une éclosion en Allemagne, une explosion en Angleterre. Suite logique ? Il court aujourd’hui après la qualification en Ligue des Champions dans le championnat russe, aux côtés de Samuel Eto’o. Normal.
Cortes (Grenade)
Allez, David, tu peux le dire que tu as un maillot du Real accroché dans ta chambre... Personne ne t'en voudra.
Vucinic (Juventus)
Pendant toutes ses saisons à la Roma, Vucinic a toujours dû se contenter de la deuxième place, à cause de l’Inter. Aujourd’hui, Mirko est champion d’Italie. Un peu grâce à l’Inter. Beaucoup grâce à son talent. S’est-il mis en slip ?
Błaszczykowski (Borussia Dortmund)
Un doublé pour finir en beauté une saison fabuleuse, couronnée par un second titre de champion consécutif. Par contre, celui qui réussit à écrire son blase sans faire de faute peut déjà s’inscrire à la prochaine édition de « La Grande Dictée » .
Yaya Touré (Manchester City)
On le sait, vous le savez, ils le savent : Yaya Touré, c’est clairement le meilleur joueur de Manchester City cette saison. Et pas seulement parce qu’il vient d’inscrire le doublé qui vaut 99% du titre.
Nenê (PSG)
Certains ne l’aiment pas, certains adorent le critiquer. Mais tous seront d’accord sur une chose : si le PSG est sacré champion, dans deux semaines, monsieur écarteur de narines y sera très largement pour quelque chose. D’ailleurs, lui-même, en est convaincu.
Messi (FC Barcelone)
50 buts. En 36 matches. Non, Lionel Messi ne sera pas Ballon d’Or cette année. Bah quoi ?
Van Persie (Arsenal)
Il va très vraisemblablement finir meilleur buteur de Premier League et va affoler le prochain mercato. Par contre, s’il veut être le meilleur avant-centre du monde, il ne devra pas rater la balle de match lorsque son équipe fait 3-3. Même s’il a déjà marqué deux buts.
Paredes (Saragosse)
Se mettre à défendre à quatre journées de la fin, c’est une bonne idée. Conséquence : trois victoires, et Saragosse qui pourrait miraculeusement rester en première division.
Palacio (Genoa)
Tu es en cours. Ton camarade t’emmerde. Tu l’insultes. Le prof t’entend et croit que tu viens de l’insulter. Il te vire du cours. C’est ce qu’a vécu hier le joueur du Genoa. Et sa saison se finit comme ça. Sans même un conseil de classe.
Sagna (Arsenal)
Le syndrome Djibril Cissé. La poisse, putain.
Manu (Feyenoord)
Âge ? 18 ans. Prénom ? Elvis. Déjà deux bonnes raisons d’être dans l’équipe-type. Après, si, en plus, il inscrit un but qui offre la Ligue des Champions à Feyenoord, c’est encore mieux.
Drogba (Chelsea)
Quatrième FA Cup lors des six dernières saisons. Et encore un but en finale. Il ne manque plus que la Ligue des Champions pour parachever ton œuvre, Didier.
Diamanti (Bologne)
La grosse confiance du week-end. Après avoir inscrit un but qui élimine certainement le Napoli de la course à la C1, il envoie un message au sélectionneur italien : « Cet été, je vais à l’Euro! » . Ah bon ?
Sarkozy (AC Carla)
Fin de contrat. Et pas de prolongation. Rideau.
Eric Maggiori
