Aidons Ousmane Dembélé à arriver à trouver un réveil

L’option classique : la pendule à coucou, décor chalet

La fameuse pièce d’horlogerie traditionnelle créée en 1738, dont la sonnerie particulière combine une imitation du cri du coucou avec un carillon. Raffinée, stylisée, traditionnelle. Le genre de son auquel vous ouvrez les mirettes, avant que Siegfried, votre maître d’hôtel autrichien, ne vous apporte le petit-déjeuner au lit. Toujours pas convaincu ? Si vous y mettez les moyens, vous pourrez avoir le droit à un arrêt de sonnerie automatique de 21h à 8h si désiré, un chant du coucou sur l’heure et la demie, suivi de l’animation de figurines en bois qui prennent soudainement vie rien que pour vos yeux. Si, avec tout ça, Ousmane Dembélé n’a toujours pas envie de quitter ses pantoufles pour enfiler ses crampons, c’est qu’il n’a décidément plus goût à la vie.

L’option nature : le coq

Un animal avec lequel on ne déconne pas du tout dans le football français. Alors autant joindre le symbolique à l’utile, en se dotant d’un coq de basse-cour en guise de réveille-matin. Les plus : l’animal ne risque pas de tomber en panne et saura quoi qu’il arrive se faire entendre quand le matin pointera le bout de son nez. Les moins : les coûts d’entretien sont relativement élevés, sans parler des risques de blessure. On parle quand même d’un bestiau qui peut vous esquinter d’un coup de bec s’il s’est levé de la mauvaise patte. Mais qui peut aussi, une fois dressé correctement, se muer en terrible combattant emplumé. De là à imaginer Ousmane organiser des combats de coqs dans le vestiaire avec ses partenaires pour décompresser à la mi-temps d’un Barça-Getafe, il n’y a qu’un pas.

L’option liquide : la Water Spray Alarm Clock

Un réveil qui vous crache de l’eau à la tronche si vous reportez le rituel du lever. Impitoyable et radical. Ousmane ne pourra pas échapper la sentence, s’il décide de s’éterniser à rester calé dans son matelas. À moins de pousser le vice à dormir avec un bonnet de bain et des lunettes de natation.

L’option science-fiction : le réveil droïde d’entraînement Star Wars

Puisque la Force n’est plus trop avec Ousmane sur le terrain à Barcelone ces derniers temps, autant aller la chercher à la source, dès la sortie du plumard. Les gros nerds sauront que ce réveil est une réplique du petit robot d’entraînement que Luke défie dans Star Wars épisode IV : Un Nouvel Espoir, sous la supervision d’Obi Wan Kenobi. Pas aussi émoustillant que le bikini de la regrettée Carrie Fisher dans Le Retour du Jedi, l’objet n’en reste pas moins efficace. Son gros point fort ? Vous pouvez jeter l’horloge contre le mur pour désactiver l’alarme. Un bon moyen de se purger du côté obscur, avant de croquer dans ses céréales et de maudire ces hérésies d’épisodes VII et VIII made in Disney, que Tonton Lucas regrette déjà d’avoir refilé à Mickey.

L’option masochiste : le réveil Clocky

Lui, c’est Clocky, le réveil qui bouge et dont la description sur Amazon a de quoi faire frissonner à peu près n’importe quel être vivant : « Clocky est le réveil amusant et fou sur les roues. Il saute d’une table de nuit haute de 3 pieds, puis il court chaque jour dans des directions différentes, se cognant sur des objets, changeant de direction à nouveau, et bipant jusqu’à ce que vous vous réveilliez, sortiez du lit et l’éteigniez. » Pas sûr qu’Ousmane trouve ça aussi marrant que ne le suggère cette optimiste introduction, mais cette création perverse de l’esprit humain aura au moins le mérite de le forcer à sortir du pieu.