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Le journal de Zlatan

Zlatan, un retourné puissance 4

Cette semaine, Zlatan a reçu le Ballon d’Or suédois pour la septième fois d’affilée. Pour fêter ça, il a marqué l’un des plus beaux buts de l’année. Tout simplement. Si le Suédois prenait la plume pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.

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Cher journal,

Je suis assez surpris. Depuis mercredi soir, dès que j’allume la télévision ou que j’ouvre un journal, j’entends ou je vois mon nom. On ne parle que de Zlatan, Zlatan, Zlatan. Ça en devient lassant. Apparemment, j’aurais marqué le but du siècle. D’accord. C’est bien beau tout ça. Mais pourquoi personne ne dit rien sur Joe Hart ? Si Zlatan a marqué le but du siècle, ce clown a certainement réalisé la sortie de la tête la plus foireuse du siècle. Je comprends pourquoi Andrea lui a fait une panenka. Ce mec-là mérite les humiliations qu’il reçoit. C’est pour ça que j’ai voulu lui mettre un retourné de 30 mètres : pour qu’à chaque fois que l’on remontre ce but, on puisse se rendre compte à quel point ce gars est une chèvre. Après, pas de quoi s’extasier. Zlatan a marqué un retourné de 30 mètres. Oui, et alors ? Zlatan a également marqué des talonnades aériennes, des coups francs à plus de 100 km/h, des reprises de volée de 40 mètres. Zlatan est un homme d’exploits individuels. Après, ce n’est pas de ma faute si certains ont besoin de se faire 289 passes pour aller marquer un but tout pourri et dire que c’est la force du collectif. Tu m’étonnes. La force de perdre contre le Celtic Glasgow, aussi ? Bande de nains, bordel !

Bon, à part ça, cher journal, je n’ai pas joué avec le PSG la semaine dernière à Montpellier, à cause de ma suspension. Heureusement, d’ailleurs. Je pense que l’arbitre, là, M. Turpin, j’aurais fini par lui mettre mon nez dans la gueule. Je comprends que l’équipe de Zlatan soit beaucoup plus forte que toutes les autres. Mais bon, si on nous fait jouer tous les matchs avec un joueur de moins pour avoir un handicap, cela va commencer à m’agacer sérieusement. Du coup, j’ai vidé ma colère sur les Anglais. Oui, parce qu’il paraît que Zlatan est toujours mauvais face aux équipes anglaises. Exact. Arsène Wenger vous le confirmera, d’ailleurs. Vous savez, le mec qui trouve toujours Zlatan sur sa route en Ligue des champions. Au fait, Arsène, c’est quoi cette doudoune, là ? Heureusement que Zlatan ne l’enfile pas, sinon il ressemblerait à la cuisse de Britney Spears dans un bas résille. Mais une putain de cuisse qui claque des retournés à 30 mètres, quand même.

Ah, sinon, cette semaine, j’ai également reçu le Ballon d'or suédois, le
« Guldbollen » . On dirait le nom des boulettes suédoises chez Ikea. Dis donc, c'est une sacrée surprise, cette récompense. Sincèrement, cette année, j’ai vraiment eu peur qu’il soit remporté par Kim Källström, un joueur qui illumine désormais le jeu d’un cador européen comme le Spartak Moscou. Bah ouais, Kim a certainement mis quelques retournés de 30 mètres, cette année, non ? En tout cas, voilà au moins un trophée que le nabot n’aura pas. Et je ne parle évidemment pas de Valbuena, que cela soit clair, même si sa glissade de tocard, l’autre jour, mérite à elle seule un prix. Le prix « Alice ça glisse » , sponsorisé par Francky Vincent. Bon, le seul problème, c’est que je ne vais déjà plus avoir de place dans ma nouvelle maison versaillaise pour ranger tous mes trophées. Un problème que Nene n’aura jamais. Lui, ses étagères servent uniquement à ranger le trophée « Écarteur de narines d’or 2011 » . Là, il est encore en lice pour le 2012, mais la concurrence va être rude avec Van der Wiel et Neymar. D’ailleurs, bien joué le pénalty contre la Colombie, Neymar. Quand tu viendras à Paris, Zlatan te donnera des cours pour tirer les pénos. Première leçon : arrêter de prendre sa course d’élan comme un pitre.

Bref, pour finir cette belle semaine, j’ai vu que mon ancien pote Gattuso avait déclaré que
« Zlatan représentait le Diable » . Il a raison. Zlatan représente le Diable, et Gattuso représente Cerbère, le chien qui garde l’entrée des Enfers. À la seule différence que Cerbère, lui, voyait triple uniquement parce qu’il avait trois têtes. À bientôt.

Z.

NB : Au fait, Messi et Cristiano Ronaldo, vous me direz si, vous, dans votre carrière, vous avez déjà enchaîné un quadruplé de passes décisives et un quadruplé tout court. Allez, bonne soirée les débilos.


PS : Une photo souvenir de moi en train de bosser sur la chorégraphie de
Singing in the rain. Je n'ai pas de parapluie, certes, mais mon grand nez peut me protéger de la pluie.


Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas tant que ça.

Eric Maggiori
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