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Le journal de Zlatan

Zlatan part à la chasse

En cette fin d'année 2013, Zlatan continue de marquer des buts, beaucoup de buts. Parallèlement, il s'adonne aux plaisirs de la chasse en Suède et attend avec impatience le mercato hivernal. Si le Suédois prenait la plume, ou même juste un petit crayon de papier Ikea, pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.

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Cher journal,

Que le temps passe vite : la fin de l’année 2014 approche déjà. Une année comme toutes les autres, en fait, puisque Zlatan a gagné le championnat comme tous les ans, et que Zlatan a été meilleur buteur du championnat, comme tous les ans. Heureusement, j’ai toujours une botte secrète cachée dans le nez pour me divertir et pimenter mon quotidien. L’autre jour, Zlatan a marqué deux buts contre Sochaux. Enfin, « Sochaux » , tu parles… « Soglacé » , plutôt, tellement leurs défenseurs étaient des bonhommes de neige qui avaient perdu leur carotte sur le nez. Je suis sûr que Bouli le petit bonhomme de neige aurait été plus efficace qu’eux. Bref, lors de l’un de mes buts, Maxwell, l’as du café, a voulu venir m’enlacer. Déjà, qu’il sache une chose : Zlatan n’enlace personne, à part Zlatan. Du coup, pour le tenir à distance, je lui ai mis mon coude dans les côtes. Après, ce n’est pas de ma faute si ses côtes sont aussi solides que les tibias de Djibril Cissé. Ou qu’un HLM du 19e arrondissement. Tiens, d’ailleurs, j’ai appris que le Djib souhaitait ramener sa crête et ses tatouages en France pour
« marquer des buts et aller au Brésil » ? Crois-moi, Djib, marquer un paquet de buts en Serie 1 ne suffit pas à t’envoyer au Brésil. Zlatan sait de quoi il parle. Et Mutu aussi, le sait. Ah non, merde, lui il n’a pas marqué pendant deux ans. Mais il ira au Brésil pour d’autres raisons. Des raisons blanches.

Bon, à part ça, Zlatan profite de cette période de Noël pour s’adonner à son passe-temps favori : la chasse. Finalement, c’est une activité qui ne me change pas beaucoup du championnat de France... Bah ouais : à la chasse, je tire en rafale sur des élans, alors qu’en Serie 1, je prends mon élan et je tire en rafale. A la chasse, j’abats des oies et des perdrix. En Serie 1, j’abats des chèvres. Tout se rejoint. Même le moment où je marche dans le froid, fusil à la main, dans la forêt scandinave. On dirait les déplacements à Valenciennes sur terrain gelé, quand je erre sur la pelouse en attendant que l’un de mes coéquipiers fasse quelque chose de bien. Ah oui, et à la chasse, j’ai un chien qui court partout pour ramener le gibier mais qui ne ramène quasiment jamais rien. En Serie 1, j’ai Lavezzi qui fait la même chose. Ah, ça, pour mettre des doigts dans le cul de Matuidi, il y a du monde, mais pour mettre des buts, là, il n’y a plus personne. Tocard.

Sinon, en ce moment, les journalistes français s’intéressent beaucoup à Caravani, l’homme du voyage. Cela m’arrange. Au moins, ils arrêtent de se demander ce qu’à manger Zlatan à midi, si Zlatan a garé sa voiture en plein milieu du parking, si Zlatan a chiné Malika Ménard ou si Zlatan a mangé la touillette de Laurent Blanc. Mais bon, moi, ça m’amuse de voir que tout le monde se paluche sur un mec qui avait un appareil dentaire il y a encore deux ans et qui se dit Athlète du Christ. Athlète du Christ de quoi ? Du Christ infidèle ? Je ne savais pas qu’il existait, celui-là. Non parce que, pour le moment, Edinson, je l’ai entendu jurer fidélité à sa femme et au Napoli. Bah on sait comment cela s’est terminé dans les deux cas. Avec une serveuse napolitaine et un riche prince qatari. Luxure, gourmandise et avarice. Il en dit quoi, le Christ ?

Tiens, sinon, le mercato approche. Je me demande quel nouveau guignol va arriver au Paris San Germano. Et surtout qui va partir. Apparemment, Pastore va partir. Tu m’étonnes, depuis que j’ai dit devant tout le monde à l’entraînement qu’il n’y avait pas que ses jambes et ses bras qui étaient maigres dans son anatomie, il a sombré dans la dépression. Il n’ose même plus venir dans les douches, surtout depuis que Lavezzi lui crie « El Taco Flaco » à chaque fois qu’il est dans les parages. Quelle victime… Ah, et d’après ce que j’ai entendu, Menez devrait se tirer aussi. Il prépare actuellement un album de reprises de chansons populaires italiennes version rap, en featuring avec sa femme Emilie Naf-Naf. Il est persuadé que cela peut cartonner en Italie, du coup il va se casser là-bas. Je l’imagine déjà en train de chanter Caruso avec le phrasé de Booba. Du lourd.

Ah, j’oubliais. Dans quelques jours aura lieu l’élection du Ballon d’Or. Comme Zlatan l’a déjà moralement gagné, j’espère que c’est Ribéry qui va l’avoir. Pourquoi lui ? Parce que Zlatan a parlé avec lui l’autre jour, et que nous nous sommes découverts un vrai point commun : nous parlons aussi bien français l’un que l’autre. Un peu comme deux étrangers qui essaient de baragouiner dans une langue commune : au final, ils se comprennent même si ce qu’ils disent ne veut rien dire. C’est d’ailleurs pour ça que Zlatan a toujours apprécié Sonny Anderson, monsieur
« quand je parle on dirait que j’ai une patate chaude dans la bouche » . En tout cas, laisse moi te dire que Zlatan est heureux que Messi ne l’ait pas. J’ai l’impression que cela devient compliqué, d'ailleurs, pour notre petite puce ? Bah alors, Leo, les médecins ont baissé les doses d’hormones et du coup le petit corps n’arrive plus à suivre ? Allez, retourne faire tes photos selfie avec Kobe Bryant, nabot.

Bon, je vais te laisser, cher journal. Comme chaque week-end depuis dix ans, je dois aller faire semblant de m’entraîner pour le match de ce week-end contre Lille. Ca va être l’occasion de prouver à tous que le prix de « meilleur joueur du mois » décerné à l’ami N’Yama est une putain d’arnaque. Joueur du mois pour avoir arrêté un tir de Gignac et une tête de Tovin ? Wahou. Même mes fils auraient fait mieux. Pour moi, ce mec reste celui qui n’a pas réussi à dépasser le record d’un mec qui est aujourd'hui consultant sur le bord de la touche. Quel prestige. Allez, à bientôt.

Z.

NB : Je l'ai vraiment bien entubé, cet ado débile qui m'a battu à FIFA 14. Par contre, je t'annonce que la styliste qui m'a fait porter ce peignoir blanc a été virée.

PS : Si Lavezzi croit que je ne l’ai pas vu venir, avec sa main baladeuse… Mais il s’est ravisé. Si Maxwell est reparti avec une côte cassée pour avoir tenté de me caresser, je ne te dis même pas ce que Zlatan aurait fait à ce nain argentin s’il avait essayé de s’approcher de mon royal arrière-train. D’ailleurs, il est atteint de « valbuenite » , Ezequiel ?



Ceci est peut-être une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait peut-être fortuite.

Eric Maggiori
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