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Le journal de Zlatan

Zlatan, l'Allemagne et le Golden Foot

Cette semaine, Zlatan a chambré les îles Féroé, a mis son coude dans la gueule de Per Mertesacker et a remporté le trophée Golden Foot. Si le Suédois prenait la plume pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.

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Cher journal,

Cette semaine a été éprouvante, à tout point de vue. Laisse-moi d’abord te raconter le match que j’ai disputé avec la Suède contre l’Allemagne. On m’avait dit de faire attention, que l’Allemagne était l’une des meilleures équipes d’Europe. Bah ouais, tu m’étonnes. Zlatan a été obligé de leur laisser quatre buts d’avance pour ne pas les humilier. Je me rappelle, Bastia avait fait la même chose contre le PSG. Sauf que eux, ils ont oublié de rattraper les quatre buts de retard. Normal, ils n’avaient pas Zlatan dans leur équipe. En tout cas, ils m’ont bien fait rire, ces Allemands. Surtout leur défenseur, Mertezakeur, le mec n’arrêtait pas de me susurrer des mots d’amour à l’oreille, et après il s’étonne que je lui ai mis mon coude dans le pif. Et puis leur gardien, là, Neuer… Non mais tu imagines, le type est tellement un clown qu’il a pris un but entre les jambes, d’un joueur qui s’appelle « 
Drôle  » . C’est quoi, c’est un cirque itinérant ? À ce rythme-là, au prochain match, il prend un but de Pinder ou de Bouglione. Ou même de Luis Suárez, avec son célèbre numéro de « l’homme-canon » .

D’ailleurs, en parlant de clown, un joueur des îles Féroé, un truc en « sen » , Rock Hansen je crois, a dit que j’avais eu un comportement arrogant envers lui et son équipe. Déjà, qu’il s’estime heureux que Zlatan lui ait adressé la parole. D’habitude, je ne parle pas aux gens qui gagnent moins d’argent que ma femme de chambre. Ensuite, ce n’est pas ma faute si son équipe de nullos gagne moins de matchs que l’ESTAC de Troyes, bordel. Il n’est pas le seul tocard à avoir fait sa pleureuse, cette semaine. Balotelli a déclaré à la presse anglaise qu’il ne pouvait pas croire que j’avais dit qu’il était un joueur médiocre. Il a raison. Zlatan n’a jamais dit ça. Zlatan ne critique pas les autres. Zlatan a dit que si Mario venait au PSG, il serait un super copain pour Hoaro sur le banc. Ils pourraient parler coupes de cheveux et comparer leurs minutes jouées cette saison. « 
Moi 7 ! / Et moi 9 ! / Oh, tu as gagné! » . Non, vraiment, j’adore Mario. Il me rappelle Zlatan quand il était jeune. À la différence près que Zlatan n’a pas eu besoin de lancer des fléchettes sur des mouflets pour que l’on parle de lui.

Sinon, jeudi soir, j’ai reçu à Monaco le trophée « Golden Foot » . Je ne vais pas te mentir, je sais très bien que c’est une récompense qui ne vaut rien, comme le César d’Honneur ou la première dauphine de Miss Suède. D’ailleurs, il n’y a qu’à regarder les derniers vainqueurs du « Golden Foot » pour comprendre à quel point ce trophée est bidon. Ryan Giggs et Francesco Totti… En fait, c’est le prix « Golden Retriever » du chien le plus fidèle, c’est ça ? En cela, ils ont eu raison de me le donner. Car Zlatan est fidèle. Fidèle à l’argent. Fidèle aux humiliations des faibles. Par contre, Zlatan n’est pas fidèle au dopage, comme Juninho. Bien joué, Juni, le coup du passage aux vestiaires avant le contrôle anti-dopage, parfait pour passer inaperçu. Couillon.

Demain, cher journal, retour au Parc des Princes. Le PSG doit jouer contre Reims, la soi-disant révélation de la Serie 1. Zlatan ne connaît pas un seul joueur de cette équipe. Ah si... Un. Raymond Kopa. C’est d’ailleurs le seul joueur français que Zlatan respecte. Un homme qui a perdu une partie de ses doigts à la mine et qui a coupé son nom en deux en justifiant seulement que
« cela sonne mieux » , ça c'est un bonhomme. C’est tout de même autre chose qu’une danseuse qui a un nom de débile et qui se fout un trombone dans les narines. À bientôt.

Z.

NB : Cristiano Ronaldo est vraiment le meilleur joueur du monde. Il l'a prouvé en écrasant à lui seul la meilleure équipe du monde, l'Irlande du Nord. Putain, mais va te recoiffer, sérieusement.


PS : Dans ma jeunesse, cher journal, j’ai parfois fait des erreurs. On appelle ça une casserole. Par exemple, j’ai tourné dans un clip. Si tu arrives à retrouver dans lequel, tu es costaud.



Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite (surtout la photo, d'ailleurs).

Eric Maggiori
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