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Le journal de Zlatan

Zlatan et les sept nains (du Barça)

Cette semaine, Zlatan a planté un doublé contre Nancy, a mis un taquet aux supporters parisiens et a assisté au tirage au sort des quarts de finale de la Ligue des Champions. Si le Suédois prenait la plume pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.

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Cher journal,

Enfin, je suis heureux. Après des semaines de déprime, je retrouve le sourire à Paris. Bon, mettons de côté cette foutue neige qui gèle mon grand nez : à part ça, Zlatan a vraiment vécu une super semaine. Commençons par l’essentiel : le Barça, putain. C’est une blague que je doive me coltiner les nabots chaque saison ? Sincèrement, je vais commencer à croire que quelqu’un me supervise pour jouer le rôle principal dans un remake de Blanche Neige et les sept nains. N’empêche, je vois bien Messi en simplet, avec son gros cou de dindon, Pedro en grincheux, Valdès en dormeur, Jordi Alba en joyeux, Puyol en atchoum, Iniesta en timide et Xavi en prof. Il est évident que le rôle de la sorcière est pour Jordi Roura. Même pas besoin de le maquiller, bordel. Enfin, si, un minimum, parce que sinon les gent vont croire qu’on a pris l’un des frères Dalton pour jouer la sorcière. L'arnaque. Bref, Zlatan a hâte de les affronter à nouveau, même s’il devra regarder le match aller depuis les tribunes du Parc des Princes, tu sais, au cours de mes "vacances en Suède".

A propos du Fuentes Club de Barcelone, cela ne m’étonne pas que Milan ait pris une rouste au Camp Nou. D’ailleurs, vu l’ambiance de merde, on devrait penser à le rebaptiser le Camp Mou. Mais ce serait trop d’honneur pour Mourinho. Déjà qu’il est surnommé le Special One, alors que tout le monde sait bien que le seul Special One, c’est Zlatan. Et pour en revenir à Milan, Massimiliano pensait vraiment aller se qualifier avec Embaille Niang à la pointe de l’attaque ? Berlusconi et Galliani nous le survendent, mais le mec a marqué combien de buts cette saison ? Ah, un seul ? Contre la Reggina en Coupe d’Italie ? Pas mal, surtout quand on sait que Yepès avait marqué lors du même match. C’est dire la nullité du Milan AC : le Barça n’a même pas eu besoin de deux pénaltys, ni d’une expulsion, ni d'une simulation pour se qualifier. Que Silvio revienne s’occuper du club, plutôt que de se concentrer sur comment payer les pensions alimentaires de toutes ses amantes et de tous ses enfants clandestins. Ah, ce n’est plus ce que c’était…

A part ça, en début de semaine, Zlatan a inscrit un doublé contre Nancy. Cela fait 24 buts en Serie 1. Soit 24 de plus que Niang en Serie A, si tu n’avais pas encore compris. Si tu savais à combien s’élève ma prime de but, tu comprendrais pourquoi je mets tant de cœur à marquer des pions. Et les supporters qui se permettent de siffler... Bon, en même temps, je les comprends. Siffler Hoaro, Rothen.com ou l’autre, là, Jean-Eude Moriss, c’est moins drôle que de siffler Zlatan. Regarde, dans la rue, les jolies filles se font siffler, mais les gros tonneaux, jamais. Bah là, c’est pareil. Zlatan n’est pas un tonneau, donc Zlatan se fait siffler. Pardonnons ça aux supporters parisiens, ils s’en mordront juste les doigts le jour où Zlatan retournera à la Juve et qu’ils resteront avec Gaméreau. Oui, je ne t’en ai pas encore parlé, mais Mino est en train d’organiser mon retour à Turin. Je suis avec attention leur parcours, et je peux te dire que j’ai vraiment hâte de rejouer avec Trezeguet, Del Piero et Nedved. Tiens, d’ailleurs, il devient quoi, Camoranesi ? Toujours suspendu pour son agression sur un mec du Racing ?

Tiens, avant de te laisser, tu savais que Rooney allait peut-être signer à Monaco ? Bah putain, ça promet. Il va être content, Wayne, quand il va claquer une lucarne à Louis II et qu’il va voir qu’il y a plus de supporters adverses dans le stade que de supporters monégasques. Qu’ils créent leur propre championnat monégasque, qu’ils jouent 34 fois dans l’année le derby contre La Turbie, mais qu’ils arrêtent de nous faire chier avec leur Rocher, là. Le seul vrai Rocher qui mérite de l’intérêt, c’est celui de Ferrero, point barre. Allez, je te laisse, cher journal, je dois aller me préparer à mettre un nouveau doublé contre Saint-Étienne, histoire de montrer à Aubameyin et Aubameyang qui de nous trois est le patron. Allez, à bientôt.

Z.

NB : Un jour, tu le sais, la fumée blanche sortira, et le nouveau Pape élu sera suédois. Zlatan 1er. Par contre, il faudra trouver une solution avec la toque blanche : mon chignon ne rentre pas dedans.


PS : Une photo-souvenir de moi en train de faire un bras de fer avec le facteur. Pour ne pas trop le ridiculiser, je me suis mis à la hauteur de Valbuena. Par contre, je n’ai pas réussi à rétrécir mes bras. Ni à me rétamer en faisant une glissade. Ni à porter un sac à dos plus gros que mon dos.



Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas vraiment.

Eric Maggiori
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