Le journal de Zlatan

Cette semaine, Zlatan a assisté à la cérémonie du Ballon d'or, a joué au waterpolo, a dit bonjour à Nicolas Anelka et a préparé le match face à Ajaccio et son duel contre Mutu. Si le Suédois prenait la plume pour raconter ses impressions, voilà ce que cela donnerait. Ou pas.

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Cher journal,

Je suis comblé. Lionel Messi a obtenu son quatrième Ballon d'or d’affilée et la Liga a été mise à l’honneur. C’est génial. Cela récompense le beau football, le fair-play, la belle histoire du petit qui grandit et qui devient le plus grand de tous. Bref, le football comme je l’aime. Il est sponsorisé par quoi, le Ballon d'or, au fait ? Par le Téléthon et Handicap International ? On récompense les joueurs qui ont pris le plus d’hormones et qui ont désormais des muscles en caoutchouc, incassables ? Je peux te dire que si Zlatan met un coup de crampon dans le thorax de Messi, il va se relever et continuer à gambader. Peut-être même qu’un deuxième thorax va apparaître à la place. Le mec, c’est une hydre. Bref, vraiment n’importe quoi ce trophée. Le Ballon d'or-mones. Tu sais à qui Zlatan l’aurait donné ? À Zlatan. Car Zlatan veut dire « Or » en bosnien. Je ne suis pas sûr que Lionel, Christian ou André aient la même signification. Au mieux, ce sont les prénoms de types dans des sitcoms des années 90. Heureusement que Valderrama a égayé la soirée. Quelle dégaine, bordel !

Bon, sinon, je commence à avoir des fourmis dans les jambes. Même si j'ai beaucoup joué au waterpolo quand j’étais à Doha, cela fait désormais 20 jours que je n’ai plus joué au football. La dernière fois, c’était à Brest, et devine quoi, Zlatan avait marqué un but. Comme à chaque match. Zlatan va donc reprendre ses bonnes habitudes ce soir, contre Ajaccio. D’ailleurs, cela me fait rire. Je vois que tout le monde s’excite sur le duel entre Zlatan et Mutu. Non mais sérieusement, Mutu ? Il a gagné quoi, Adrian Mutu, à part le Cocaïne d’or 2004 ? Le mec n’est tellement pas crédible qu’il est obligé de se faire appeler Murgu dans les jeux vidéo. Est-ce que Zlatan s’appelle Zlargu ? Non. Donc Zlatan ne peut pas être comparé avec Mutu, point. Éventuellement, que l’on me compare avec Cavalli. Lui, au moins, il a un truc. Pas forcément un truc dans le cerveau, mais un truc qui plaît à Zlatan.

Bon, sinon, j’ai vu que le PSG avait gagné contre Arras en Coupe d'Italie. C’est bien. La seule fois où je m’absente, l’équipe encaisse trois buts face à une équipe amateur. En même temps, je commence à comprendre pourquoi il y a tant de problèmes sur le côté droit. Jallet entre sur la pelouse avec cinq verres dans le nez. L’autre jour, il a voulu me faire boire du cognac, en m’expliquant que son père est viticulteur. Oui, c’est ça, et moi je suis quoi ? Œnologue ? Attention Christophe, en continuant sur cette voie-là, tu vas finir par te faire griller par la commission de discipline et l’année d’après, tu seras obligé de te faire appeler Jallergu. Ce qui ferait un bon nom turc, par ailleurs. En parlant d’handicapés, j’ai vu que mon image avait été utilisée pour une campagne publicitaire pour les aveugles. C’est une bonne idée. Peut-être que Zlatan devrait porter des lunettes noires et une canne. Au moins, cela rendrait la Serie 1 plus équilibrée. Je devrais même me pointer avec un labrador. Et je l’appellerai Nene. Nene chien fidèle, en hommage.

À propos de transferts, nous avons accueilli un nouveau pensionnaire au PSG. Non, il ne s’agit pas de Lucas, mais de Nicolas Anelka. Je ne sais pas pourquoi, depuis qu’il est arrivé, je ne comprends pas un mot de ce qu’il dit. Je crois qu’il continue à parler en chinois. Tu m’étonnes que ses propos pendant la Coupe du monde ont été mal interprétés. Même mes fils parlent mieux français que lui. En tout cas, il me fait rire. Il vient s’entraîner au Camp des Loges et pense qu’il va signer au PSG, comme ça. Tant qu’on y est, les Qataris n’ont qu’à faire revenir Laurent Robert, on m’a dit qu’il avait une patte gauche intéressante. On pourrait faire des jeux, ensemble. Faire courir Gaméreau, Rabiot et Chantôme dans un champ, et leur tirer dessus le plus fort possible, façon nord-coréenne. Bon, je vais te laisser, cher journal, les Corses m’attendent. Ils n’ont pas de chance... Au match aller, Zlatan était absent. Je vais donc devoir me rattraper, en leur mettant deux fois plus de fessées ce soir. À bientôt.

Z.

NB : Sincèrement, Mario, tu penses vraiment que cela va donner un coup de boost à ta carrière de te faire la même coupe que Wagneau Eloi ?

PS : Une photo-souvenir de moi avec deux jeunes supporters du PSG, qui avaient gagné un concours Téléfoot en découvrant le nom du Ballon d'or 2012. La rencontre était supervisée par Michel Galabru, qui avait visiblement bu quelques verres du cognac de Jallet pour avoir moins froid.



Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas tant que ça.

Eric Maggiori
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Note : 2
Ah quand même! on a failli attendre!!
Excellent article!
Haha encore très fort. La photo et la légende sont terribles.
Belle référence à Murgu aussi.
Note : 4
Bon bon... et sinon aucun article sur le 4e BO de messi?

:$
Note : 3
Entre le ballon d'or-mones,le cocaïne d'or et Nene le chien fidèle je crois que l'auteur a atteint des sommets!Du grand art!
" cocaïne d'or 2004 "


touché maggiori, touché :D
Lamouchi59 Niveau : CFA
Note : 2
@Teuhouf

Ta vie doit être passionnante pour me porter autant d' intérêt...
Teuhouf
Note : -2
J'avoue tu m'obsèdes en scred. J'ai une profonde aversion pour les bileuses dans ton genre pour tout te dire. Le genre de mec qui passe son temps à critiquer tout ce qu'il consomme. Lamentable..
Bref aller salut tu me fais quand même réaliser à quel point je perds gravement mon temps là
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