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  1. // Euro 2012 – Groupe D – Suède/Angleterre (2-3)
  2. // Notes

Walcott soulève l'Angleterre

Sous l'impulsion d'un Theo Walcott supersonique, les Anglais se sont imposés face à la Suède (3-2) et peuvent remercier leur jeune garde.

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Hart (6) : Difficile de l'incriminer sur les deux buts. En revanche, Joe Hart sort une grosse parade sur un missile sol-sol de Zlatan et s'est montré très solide dans ses différentes sorties. Petit à petit, Joe prend de l'épaisseur.

Johnson (4) : Il a réussi la totale sur le but suédois : mauvais alignement, balle contrée et demi but contre son camp. Une action à l'image de son match : pas terrible. Il va falloir se rendre à l'évidence, Glen Johnson arrive à nous faire regretter Gary Neville. Glen, tu es le mal.

Terry - Lescott (8) :
Leodagan, roi de Carmélide — Mais Rome, maintenant, ça fait plus peur à personne !
Caius Camillus, centurion romain — Mais on a mis à genoux la moitié du monde, vous comme les autres.
Arthur, roi de Bretagne — À l’époque, peut-être…
Caius Camillus — À l’époque ? Y a pas d’époque ! On domine, ok ?! C’est nous les tauliers !
(Kaamelot, Livre II, Le reclassement)

Cole (5,5) : Les Suédois ont préféré aller taquiner les rotules de Johnson plutôt que la zone de chasse d'Ashley. Signe que, même dans un soir moyen, la réputation du gaucher n'est plus à faire. Ni à défaire.

Gerrard (6) : Le capitaine a fait simple : contrôle-passe. Mais avec classe. Comme sur le but de Carroll où il régale son partenaire de club d'une passe millimétrée directement sur son catogan. Ça fait très football british des 80's mais on s'en tamponne, la classe de Stevie est universelle. En étant tatillon, on lui reprocherait cette occase ratée à 3-2.

Parker (5) : Un amour de frappe en demi-volée pour entrer en soirée. Du jeu de jambes sur la piste, deux verres dans le gosier, trois flagorneries pour emballer la barmaid et une rentrée à la maison avant minuit. Scott a fait le minium syndical.

Young (5) : Ni rapide, ni lent. Ni technique, ni manchot. Ni ailier, ni milieu. Ni bon, ni mauvais. Ni transcendent, ni transparent. Ni bandant, ni repoussant. Bref, Ashley Young a joué un match de football.

Milner (3) : James s'est comporté comme un joueur de football professionnel pendant dix minutes. Il a centré-proposé-provoqué à outrance. Ensuite, il a retiré ses pompes, ses chaussettes et son short pour enfiler sa tenue de camping. Avec son rouleau de PQ sous le bras, le Citizen s'est baladé sur le pré à la recherche des toilettes les plus calmes du coin. Coïncidence ou pas, les gogues adéquates se trouvaient sur le banc de touche.

Welbeck (7) : Le Mancunien est remuant, ça, oui. Pour autant, on lui demande d'aller taquiner les défenses adverses. Et ça, il a du mal. Comme contre les Bleus, Danny a beaucoup couru dans le vide pendant 80 minutes. Pour autant, il a gardé assez de jus et de lucidité pour planter Isaksson sur une formidable Madjer. Danny, il a ce quelque chose en plus. Le talent, sans doute.

Carroll (5,5) : Il a le dos large, l'alcoolique de Liverpool. Présenté comme la plus belle escroquerie insulaire depuis la reformation de Take That, l'ancien de Newcastle doit faire avec les critiques. Une chose est certaine, il a un sacré jump. L'avant-centre a mis tout son cœur dans cette tête salvatrice lors de l'ouverture du score. Pour le reste, il a pesé de son soyeux quintal sur la charnière suédoise pendant 90 minutes.

Walcott (7) : Theo entre. Theo prend la balle. Theo frappe. Theo égalise. Theo prend la balle (bis). Theo accélère. Theo régale Welbeck. Theo est un super sub.

Alex Oxlade-Chamberain (/) : Se faire conseiller par Gary Neville avant d'entrer en jeu est sûrement la pire punition sportive au monde. Autant s'asseoir sur un épis de maïs.


Par Mathieu Faure
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