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Une Coupe du monde en hiver, cela signifierait...

Avant de revenir sur ses propos, le numéro 2 de la FIFA, Jérôme Valcke, a assuré que la Coupe du monde 2022 au Qatar aurait lieu en hiver. On n’a pas attendu le comité exécutif de la FiFA pour se projeter dans huit ans et voir à quoi pourrait bien ressembler un mondial hivernal. Mettez vos moufles et préparez-vous un vin chaud.

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... ça sera plus facile de prétexter une bonne grippe pour rester toute la journée à la maison et profiter ces affiches alléchantes.

... qu'on va devoir la renommer « Coupe du monde 2021-2022 » .

... une année impaire, ce n'est pas une année pour une Coupe du monde. Ou alors juste une Coupe du monde de rugby.

... qu'avec un peu de bol, on supprimera la Coupe de la Ligue pour alléger le calendrier.

... une bonne nouvelle. Il y aura moins de d'Anglais sur les pistes de ski !

... la galère de faire les cadeaux de Noël alors qu'il y a ce Chili-Bulgarie à 16h.

... pas d'écran géants devant la mairie de Paris.

... un Italie-Brésil devant un feu de cheminée.

... comment on fait pour la CAN 2021 ?

... le Boxing Day en juin.

... que Gérard Jugnot avait raison dans Les Bronzés font du ski : avec ces conneries, on va finir par skier en juillet.

... bouffer enfin des huitres devant France-Corée du Nord.

... que la maison du Père Noël sera exceptionnellement délocalisée à Doha.

... qu’il fera quand même 25°, soit la même température qu’en Russie à l’été 2018.

... qu’après la compétition, tu repartiras sur le chemin des études ou du boulot. C’est con pour toi qui avait prévu d’enchaîner avec le Marmara de Majorque.

... que Philippe Mexès, 39 ans, aura moins de problèmes avec les U.V.

... que Axe va essuyer des pertes colossales.

... jouer avec la bande sono Last christmas i give you my heart. Pas sûr que George Michael vienne la chanter au stade, par contre.

Vidéo
... qu'au moins on ne parlera pas de cette escroquerie de handball cette année-là.

... et qu'avec un peu de bol, on grignotera aussi sur le Tournoi des Six Nations.

... que les joueurs de Premier League seront clairement avantagés lors des matchs de Noël.

... que les Russes vont quand même être un peu énervés d'avoir déplacé leur trêve d'inter-saison de l'hiver à l'été.

... qu'on aura enfin des calendriers de l'Avent sur le thème du football.

... que le mercato hivernal durera deux mois et le mercato d'été un mois seulement.

... qu'on aura un match Iran-USA le 31 décembre à minuit avec tout le monde qui se dit « happy new year » en se faisant des câlins.

... un mercato idéal pour le FC Lorient et l'ETG Évian.

... que l'on fêtera les victoires des Bleus dans des fontaines vides.

... que l'apéro en terrasse avant un match, tu oublies. Là, c'est chocolat chaud + gaufre.

... que les Argentins et les Brésiliens ne participeront pas à la compétition puisque pendant les fêtes, ils rentrent tous au pays.

... une raison supplémentaire d'expliquer à ta femme que les sports d'hivers sont trop chers.

... qu'à Paris, la crise de novembre est reportée à avril.

... qu'on ne va plus pouvoir enchaîner le combo Rolland Garros, Tour de France, Coupe du monde.

... qu'il y aura moins de volontaires pour être bénévole aux Restos du Coeur.


... que les pays du sud auront enfin la chance de vivre une Coupe du monde en été.

... que les éboueurs n’ont pas intérêt à venir te vendre leur calendrier pendant un match.

... que la Norvège, la Finlande et la Suède ont peut-être une chance.

... que tu finiras les restes de bûche et de foie gras le 26 décembre devant un petit Corée du Sud - Équateur pépère.

... qu’on ne risque pas de voir une paire de seins dans les tribunes.

... de toute façon, au Qatar, l’espoir était mince.

... qu'on a jusqu'à 2022 pour faire croire qu'il y a des armes de destructions massives au Qatar.

... la mort du téléfilm de Noël sur M6.

... l'annulation de la soirée d'Arthur sur TF1 « En route vers 2023 » pour mettre un Argentine-Nigeria à la place.

... que tu te rappelleras longtemps de ce quart de finale Belgique - Côte d'Ivoire maté au resto d'altitude.

... négocier avec la DRH pour poser quatre semaines en décembre.

... rompre avec ta famille à l'automne histoire d'être tranquille pendant les fêtes.

... défiler sur les Champs-Élysées avec des pneus neige pour fêter la première qualification des Bleus pour les 8es depuis 2006.

... qu’avec un peu de chance, ton oral de droit du travail ne tombera pas pendant France-Danemark

... que le ballon officiel de la compétition sera orange.

... la fin du football.

Par la rédaction So Foot
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