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  2. // Le point quotidien

Un vendredi de vacances sur le marché des transferts

Qui dit début des vacances scolaires, dit Bison Futé qui voit rouge, dit Jérémy Mathieu au Portugal. Aucun rapport ? Oui, comme cette clause libératoire à soixante millions d'euros.

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L'énorme coup du jour


Un défenseur international. Arraché au FC Barcelone. Une clause libératoire fixée à soixante millions d'euros. Une expérience de trente-trois ans. Un essai concluant. Oui, le Sporting Portugal a frappé très fort sur le marché des transferts avec l'arrivée de Jérémy Mathieu. Et c'est une vraie belle pioche pour les Portugais : l'orange s'accorde parfaitement avec le vert.



Les presque gros coups du jour


Ribéry débarque en Corse ! Depuis Boulogne-sur-Mer, Steeven, petit frère de, a appareillé et mis le cap sur l'Île de Beauté. Quinze minutes de National la saison passée et cinq jours d'essai cet été ont visiblement convaincu les Gaziers d'offrir à Steevy sa première expérience en Ligue 2. Ajaccio, où il devra s'adapter au soleil toute l'année. Courage, Steve-O.

Mbappé à Paris ! Non ?



Le bon coup du jour


Après Andrea Conti à l'AC hier, au tour de l'Inter de dégainer son défenseur prometteur. Et c'est le Slovaque Milan Škriniar, 22 ans, qui débarque en Lombardie directement depuis la Sampdoria. On parle de vingt patates pour lui. #InterIsComing



Les coups verts du jour


La table est dressée pour Malcuit à Lille. Le latéral stéphanois est en route pour Luchin et les tests physiques. S'il tient les quarante-deux kilomètres de course à haute intensité sans boire prévus par Bielsa, il devrait signer pour cinq ans et neuf millions d'euros.

Si Kevin est Malcuit, Janko, lui, reste vert. Les Stéphanois ne perdent pas le nord, déboursent trois millions et annoncent dans la foulée la signature de Saidy Janko, en provenance du Celtic. Janko, international suisse de vingt ans qui ne va malheureusement pas au ski, même en juin.

Saint-Étienne voit double et refuse de perdre au change capillaire. Dijon, Sainté et Loïs Diony sont en effet tombés d'accord pour un transfert autour de dix millions pour l'homme aux onze buts en Ligue 1 la saison passée, un chiffre qui fait frémir Nolan Roux.



Les confirmations du jour


C'est officiel, Yuri Berchiche est parisien. Après Jésé et Krychowiak la saison passée, Emery obtient un troisième joueur qu'il désirait particulièrement. Kurzawa en a les claquettes qui tremblent.


On en parlait hier, c'est fait aujourd'hui : Yaya Sanogo revient en France, à Toulouse. Toujours performant, le CM du Téf' officialise dans un tweet surfant sur la vague, même si on ne voit pas bien le rapport.



Le syndrome de Stockholm du jour


Cocasse, pour un club qui n'a précisément pas vu Stockholm : après Bertrand Traoré, Lyon est en passe de recruter un autre de ses bourreaux amstellodamois en la personne de Kenny Tete, latéral droit de vingt et un ans aux quatre rencontres d'Eredivisie la saison passée. Tant que tout ça ne finit pas en syndrome Semak.

Le retournement de veste du jour

Le 28 juin, Cologne avait dit nein. Moins de dix jours plus tard, ce serait un grand ja au Tianjin Quanjian pour Anthony Modeste, selon Bild. Pourtant rien n'a vraiment changé dans les modalités du transfert, qui tournerait autour de trente-cinq millions d'euros et surtout de onze millions annuels pour l'attaquant de vingt-neuf ans. Oui, le combat était perdu d'avance.


Les coups à partir en vacances du jour


Enner Valencia en a sa claque du jambon et de la pluie anglaise. Il fait Heathrow – Benito-Juarez, roule six heures de bagnole sur la route de Dallas et débarque à Monterrey, prêt à signer pour les Tigres. Et à délivrer des burritos à Gignac.

D'un côté Liège, Belgique. De l'autre Barranquilla, Colombie. Darwin Andrade n'hésite pas et rentre au pays, au Club Atlético Jr. Question de survie.

Tours, Lens, Paris FC... Tout ça manquait cruellement d'exotisme pour Jonathan Nanizayamo. Ni une, ni deux, l'attaquant a pris la tangente et s'est envolé pour le Gangwon FC, en Corée du Sud.

- Laval et la Mayenne, c'est joli, mais la Crête, c'est mieux. Clark N'Sikulu enfile ses Havaianas et va kiffer la vie au FC Platanias.



C'est fait, mais on s'en fout


En attendant de savoir s'il jouera à Paris ou Barcelone la saison prochaine, on apprend que Marco Verratti, aka « le prisonnier de l'émir » , se fera équiper par Nike moyennant trente millions d'euros. C'est bien pour lui, mais on s'en fout.


Face à Nice, l'Atalanta Bergame a gagné la Castagne. Timothy Castagne, international espoir belge, a été acheté moyennant six millions d'euros au Racing Genk. L'OGCN est KO.

Nouveau prêt pour Jonathan Ikoné. Après y avoir passé déjà six mois, le Parisien retourne à Montpellier pour une saison complète. Parce que c'est plus facile de s'épanouir quand t'Ikoné bien la maison.

Moins d'une semaine et déjà une sortie du loft à Lille. Stoppila Sunzu retourne en prêt à Arsenal, le Russe, celui de Toula. Tout là-bas, donc.

Un artiste quitte le Nord, un autre arrive : après six ans à Troyes, le milieu défensif Xavier Thiago débarque à Valenciennes. Prêt à plonger dans l'enfer du Hainaut ?

Après plus de 270 matchs et 62 pions avec Stoke City, Jonathan Walters, 33 ans, s'engage avec Burnley. Le Turf Moor a déjà une chanson toute trouvée : « Walters on fire, your defence is terrified... » Manque plus qu'à marquer des buts.

Arnor Guðjohnsen, seize ans, fils de Gudjohn et demi-frère d'Eidur, débarque à Swansea pour trois ans. Fun fact : il est blond.



Grenade recrute le blase le plus cool du monde : Charlie Dean I'Anson quitte Valence et rejoint l'Andalousie. Où l'attend une photo efficace comme un photoshop de mariage russe.


Point Turquie : Miguel Lopes du Sporting à Akhisarspor, Echiéjilé de Monaco à Sivasspor, Kucka de Milan à Trabzonspor, Troost-Ekong de La Gantoise à Bursaspor. Bientôt sur vos écrans, So Spor, dédié aux transferts turcs.

Par Eric Carpentier
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Dans cet article

C'est officiel, le CM du TFC est un ado
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Cette vibe sur le floor is lava...au meme niveau que les hand spinner

Epoque de merde
Et Yaya "Sanogoal", il est resté bloqué sur Fm2012 pour se choisir un pseudo pareil
Jacky Wilshere et Henri Michel Niveau : CFA2
Des dérivés du Floor is Lava, j'en ai vu des paquets de geniaux.. mais celui-la ne veut juste rien dire, le CM de Toulouse a voulu surfé sur la vague mais il n'a juste rien capté.
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
je parlais surtout du jeu, pas tellement des memes sur le theme

Bon, apres, si ca part en mode extreme genre jeu denfants, ca peut etre drole...jusqua la casse
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TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Jaime beaucoup le second degre du sporting qui met une clause a 60m sur Jerem

Et le orange et le vert, cest oui (gq approved...pour ce que ca vaut encore:))
Three-Eyed Frenchy Niveau : Ballon d'or
Ouais..le 31 octobre alors.
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Seul jour ou les roux sont acceptes. Encore faut il quils portent du vert

Donc oui!
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TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Bon, jai pas trop reagi pour linstant sur le mercato lyonnais, mais y a de lambition au moins. Jai deja hate que le championnat reprenne (et sur heureux de pouvoir voir lacaz jouer a london!)

(Je ne parle de MERCOMPLOT-jadmire le travail de titan et vos envolees lyriques, mais jai rate trop depisodes...mais to be continued comme vous dites:))
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J'irais bien le voir aussi l'an prochain pendant un week-end prolongé !
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Et tu aurais bien raison...a moins dattendre la finale Arsenal - Lyon a Gerland improbable mais tant attendue!
TheGoatKeeper Niveau : Ligue 1
Tu sais ou frapper si jamais (pas trop fort non plus:))
Si ca se fait je vous file ma carte, etant un triste gunner expatrie cette annee en pays blaugranas, je ne pense pas pouvoir assister au hat-trick de Lacaz a la maison...
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People Under The Stairs Niveau : District
Au passage, cet Etienne Mbappé est un superbe bassiste bien connu des amateurs de jazz sans frontières, et ce petit extrait de live dans la micro vidéo de Brut ne lui rend vraiment pas justice.

Autrement, j'espère vraiment que Kylian ne rejoindra pas ce Titanic-blessé-au-flanc qu'est le PSG.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 1
Mec, fais gaffe, ton pseudo ressemble à ceux de Ruud.

Swimming With Sharks
1 réponse à ce commentaire.
Neto le gardien de la Juve signe a Valence
Ca sent le transfert de Szcsesny a la Juve
Remplacant pendant une saison puis titulaire apres la retraite de Gigi
Il va se transformer en monstre chez les Bianconeri et on aura de quoi se bouffer les doigts
Si qqn a reussi a faire quelque chose de Wojciech il merite 1000 fois de le garder
Jacky Wilshere et Henri Michel Niveau : CFA2
C'est non! Dans mon jeu Szczesny est parti à Quilmes en Argentine. Sinon, Neto, super coup pour Valence!
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Totti Chianti Niveau : Ligue 2
Note : 1
Donc, on peut en conclure qu'aucun de vous ne regarde la Serie A.

Ça fait deux ans qu'il y alterne le bon (sa première année) et l'excellent (la saison passée).

Si la Roma ne le conserve pas, ce n'est pas à cause de son niveau, mais parce que nous avons déjà Alisson, gardien titulaire du Brésil et Skorupski, international polonais, dans l'effectif.

Du coup, mettre 18M (et 3M/4M de salaire minimum) sur lui devenait mon primordial. Nous avions donc d'autres priorités.

Son passage a été une franche réussite, un des meilleurs gardiens de la Serie A, historiquement un championnat à bons gardiens, sans aucun doute.
4 réponses à ce commentaire.
PierreFanFanJoséKarl Niveau : CFA
La Mère Compelot passera-t-elle aujourd'hui ?
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GreatestShowOnField Niveau : DHR
Dans 7mn et 32 secondes.
A partir de...MAINTENANT !
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Navré la famille, je suis rentré chez moi plus tard que prévu !


épisode 12 484 - Un peu de jardinage en Russie


Juste une petite parenthèse... Pierre Bergé a adoré l'épisode LGBT d'hier. Il pense que nous avons réellement saisi l'état d'esprit "Queer as Phoque". Ensuite, il nous a parlé de son ami Yves Saint Laurent et La Vilaine Lulu, une BD proche du thème des Bisounours:

Si je pouvais étrangler cette vieille croûte, je l'aurais fait depuis longtemps, mais grâce à lui, nous avons accès à des studios d'Hollywood. Ils ont le bras long ces homos, même s'ils bandent mou ...

Mais revenons à l'intrigue. Après le carnage de Zlatan Seagal au siège de l'UEFA Mercredi dernier, notre membre de la JUSTICE LIGUE avait à coeur de régler une vieille histoire du temps où il jouait à l'Inter. Un certain arbitre russe nommé Sergei Karasev a particulièrement pourri un de ses matchs de ligue des champions. Le voici notre "referee":

Et bien il s'avère que notre Sergei est membre d'une mafia russe, Leninskaïa, relieé à l'entreprise IFD Kapital Group, une holding dérivée de LukOil, spécialisé dans le gaz, l'hydrocarbure et le pétrole. Et ce IFD Kapital Group est l'un des principaux sponsors du Mondial 2018 en Russie. Comme c'est étonnant...
Alors Zlatan va s'occuper de tout ça.

Zlatan Seagal veut faire les choses cette fois-ci dans la douceur et la zen-attitude. Mais à peine prend-il le temps de se faire connaitre des membres de cette mafia et partager ses goûts livresques qu les russes commencent déjà dégainer:

Bon, ça fait déjà 4 maccabés ...
Les mafieux de Leninskaïa ont un bar nommé le Orlando's et Zlatan y va de bon coeur et dans la gaieté. Mais voilà qu'un des mecs traite sa mère de pute, annulant donc cet échange courtois:

La journée suivante, Zlatan Seagal s'est fait la promesse de ne pas utiliser son flingue et de tuer personne, même à mains nues, mais voilà que les mafieux russes débarquent sur le parking, armés:

Décidément, il n'y arrivera pas !
Alors, pour se remettre de ses émotions, notre sensible et romantique Zlatan va... se faire une vidange dans le quartier des prostitués:

Mais même dans un moment aussi délicat, la mafia ne le laisse pas tranquille, alors le mec va bien déguster:

Après une bonne nuit de sommeil, Zlatan va tenter de discuter avec le fils de la section Moscou de Leninskaïa, mais bizarrement, il ne va pas se montrer très coopérant:

Cette fois, c'en est trop pour notre membre de la JUSTICE LIGUE qu'on le traite avec si peu de respect dans ce pays. Il va faire exploser une bombe artisanale qu'il a faite pendant ses heures perdues sur la tronche du dernier mec qui protégeait notre cher arbitre:

Oui, c'est le 16e maccabé en quelques jours !
Finalement, voilà notre Sergei qui n'arrive pas à justifier pourquoi il a osé éliminer pour la énième notre Zlatan à un 8e de finale de C1, il va lui refaire le portrait pour la peine:

Alors que Zlatan s'apprêtait à le laisser en vie et repartir l'esprit zen, voilà que notre Sergei lui dit qu'il ne pouvait jamais gagner le ballon d'or. Qu'est-ce qu'il a pas dit là:

Voilà une vieille affaire de réglé. Prochaine étape pour Zlatan Seagal: s'occuper des agents, de la FIFA et de la cosa nostra qui pourrissent notre gentil football. Que la farce soit avec nous !

TOU BI CONTINUÈDE ...


MESSAGE D'ADMIRATRICE

Pour les puristes, avec la musique funky de Schulteis:
https://www.youtube.com/watch?v=Nw3Yj7H … freload=10
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 2
Tu m'as pas crossové mes péripéties dans la dimension cartoune. T'es un brave parmi les braves mon Zizou.
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GreatestShowOnField Niveau : DHR
@ZizouG

On a peur, merde, je sais pas, balance un signal de fumée la prochaine fois ou choppe un pigeon et balance-le voir Alegria pour nous prévenir ! :)

Un bon MERCOMPLOT, sévèrement burné.

Une petite danse d'intro smurffante. (Cameron Diaz a l'air d'être ce genre de nana complètement folle, sans aucune inhibition ou gène, je kiffe)

Je rêve où Zlatan s'occupe de Barthez après avoir vidé ses couilles ?
Il y va pas de main morte en plus, mais Fabulous Fab oppose une belle résistance.

Et petit bonus à la scène dans le café.
La manière dont le pan du 3-quart de Zlatan Seagal flotte et laisse place pour dévoiler subtilement le cadavre du malotru qui a osé chier de la bouche sur sa mother...
Brrrr, du grand cinoche.

+1 ZizouG, comme d'hab.

Que la Force/Forme/Farce soit avec nous !
Champion-mon-frère Niveau : Ligue 1
ZizouGabor, mon frère, je ne sais pas quelle est la recette de ton MERCOMPLOT mais celui-ci me fait planer. Je n’ai pas le temps de m’étendre ce soir mais il y a clairement quelque chose d’euphorisant dans ton récit, quelque chose d’hallucinant.
En parlant d’hallucinant, j’ai toujours ces satanées hallucinations qui apparaissent avec tout tes giff en folie. Avec cette chaleur, j’ai cru voir cet aprem :



Et ce n’est rien par rapport à ce qu'il s'est passé ce soir ! Avec cette chaleur, en regardant la météo, j’ai cru voir... :

Note : -2
Chers amis, je dois ici faire une pause. Je vous ai raconté jusqu’à présent mes pérégrinations à travers la France, puis maintenant le Monde, pour trouver l’identité de ZizouGabor ou tout du moins le comprendre.

Pour ceux qui n’ont pas suivi mon enquête jusqu’à présent, j’avais découvert deux choses cruciales pour connaître ZG : cet homme répondait à deux passions, celle du football, représentée par son côté Zizou, et celle du cinéma, représentée par son côté Gabor.
En arrivant aux Etats-Unis, j’étais à mi-chemin de mon enquête. J’allais découvrir son côté cinéphile et c’est ce que je vous raconterai bientôt.

Pour l’instant, faisons une pause, car je dois vous parler d'une chose qui s’est passée bien avant mon enquête et qui vous aidera à comprendre le concept philosophique de « violence Zidanesque », passage obligé de l’appréhension du magnifique narrateur du MERCOMPLOT.

Ma rencontre avec Alain Van Wolfswinkelkraut, Partie I, LA RENCONTRE :

*Lyon, le 7 juin 2017

Dans mes heures de gloire, je fréquente parfois le « Tout-Paris ». On y voit de grandes femmes élégantes dont les cheveux dorés coulent jusqu’aux omoplates avec légèreté, on y rencontre de vieux penseurs sales aux visages meurtris par les pustules, on y embrasse de pétillantes gazelles qui troquent leurs formes affolantes contre des présentations et j’y ai même vu de ventripotents financiers détacher leurs cravates sous le poids chaleureux du vin blanc.

Ce généreux mélange devient encore plus savoureux - et pour O Alegria plus profitable - quand on y retrouve les nostalgiques des « années folles ». Chez eux, le plaisir de distraction est érigé en doctrine et, si je me refuse la plupart du temps à la vulgarité, j’ai dû céder maintes fois au contact de ces croisées de la concupiscence.

Le Tout-Paris est une niche dans laquelle on palabre le matin, s’empiffre le midi, s’avine le soir et baise pendant la nuit. Chacun y tient son rôle dans une inconséquence aussi lourde que les décisions qui y sont prises.

Mon premier contact avec le Tout-Paris remonte au lundi 10 juillet 2006. J’avais quitté Lyon la veille au matin pour profiter de la finale de la Coupe du Monde entre la France et l’Italie avec de lointains cousins. Nous avions naïvement espéré descendre sur les Champs-Elysées pour nous enivrer de la victoire, baiser les joues de fraîches inconnues et nous forger des souvenirs fraternels. Notre espérance avait été douchée par le vilain coup de tête de l’idole nationale : nous venions d’assister ahuris au dernier chef d’œuvre de la violence Zidanesque.

Je m’étais levé tôt le lendemain matin pour rejoindre la Gare de Lyon. Je n’avais pas voulu rester une heure de plus dans ces rues parisiennes, de peur d’y partager ma peine silencieuse avec dix millions d’habitants. Fier et fidèle, j’avais tout de même tenu à porter ma tunique au coq frappé du numéro 10 : j’ai toujours eu un certain sens aigu de la célébration des hommes et des femmes qui ont fait ma vie.
Mon train avait eu du retard et j’avais décidé de m’attabler à une terrasse de café quand un homme m’interpella :

« Ôtez-moi ce chandail, que je ne saurais voir ! »

Je me retournai, choqué par une si vive agression, pour voir un homme de petite taille. Il portait une veste brune de professeur du secondaire et ses cheveux hirsutes lui tombaient sur le front. Il posa une main bienveillante sur mon épaule et ses doigts furent assez proches de mes yeux pour que j’y reconnaisse des ongles aux extrémités noires.

- Notre jeunesse ne mérite pas ce bonhomme, vous méritez mieux jeune homme !

Il vint s’asseoir à côté de moi sans autorisation et débuta immédiatement un long monologue :

- L’hypocrisie de ce Zidane me révulse ! On le voit se pavaner avec son sourire de niais bienheureux, mais chassez le naturel, il revient au galop ! Son explosibilité maghrébine ne peut toujours être contenue, c’est entendu. Il me dégoûte. J’espère le voir sanctionné de la plus noble des manières, et si je parle de noblesse, c’est qu’il n’en a pas !

- Il est élégant tout de même, dis-je avec une voix tremblante face à tant de violence.

- Élégant ? Il n’a d 'élégant que la tenue qu’il porte et il arrive à la ridiculiser sans sourciller. C’est blasphématoire. Jeune homme, je vous le dis sans ambages : il y a quelque chose de communautaire dans votre comportement. J’aime la communauté, je ne suis pas sartrien pour un sou, mais encore faut-il que la communauté vous élève. Vous ne m’avez l’air communautaire que dans l’avilissement de l’homme et la violence gratuite.

Il vit ma surprise face à une affirmation si lointaine de toute cohérence.

- Ne faites pas l’innocent mon garçon. J’en rencontré maints gens comme vous ! Suis-je en train de présumer ? peut-être êtes-vous mû par une bonté inconsidérée ? Mais je connais vos confrères, vos amis de la communauté, prêts à accepter toutes les bassesses pour des questions ethniques et religieuses. Mais ce n’est pas le plus grave à la rigueur. Je vous le dis comme je le pense : ces parvenus qui n’ont jamais lu Peguy, ces nouveaux riches qui ne connaissent que les barres d’immeubles, on ne devrait pas leur donner d’espace médiatique ! On ne devrait pas leur foutre le drapeau sur la poitrine !

J’avais voulu me lever, il me retint :

- Et la frustration sexuelle ! Je connais la frustration sexuelle de ces peuples qui voient le charnel comme la promesse d'embrasement des flammes de l’enfer. Ces hommes se frustrent et finissent forcément par jouir toute leur force accumulée sur le crâne l’adversaire ou sur celui de leurs femmes et je souligne le pluriel !

Je m’étais cette fois bien levé et cria,

- Vous êtes fou !

Pour me répondre, il hurla

- TAISEZ-VOUS !

Algiers*

Ce n’est que la première partie, je vous raconterai la suite de notre discussion plus tard. En attendant, je vous soumets une petite vidéo de notre altercation.

https://www.youtube.com/watch?v=nprDvsy … haledFreak
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : -3
MERCOMPLOT 2014… 2024 ?… (ON EST EN QUELLE ANNEE DEJA ?)

SPLENDEUR ET MISERE DE CARTOUNE VILLE PSYCHEDELIQUESCENTE

Alors que je creusais dans la muraille de papier mâché qui séparait notre réalité de Cartoune Ville, je décidais de me reposer un instant et d'inspecter ce tunnel que j'avais labouré à mains nues. Le papier mâché se reconstituait derrière moi, se décollant des parois comme un vieux poster de The Wall collé à la patafix sur un mur suintant. Je me suis sentis pris au piège dans une boulette de buvard.
C'était donc ça le fameux voyage promis par Kiki M'Bopp ? Un putain de trou qui se rebouche ? On m'avais déjà enterré vivant une fois, heureusement j'avais réussi à me faire la malle. http://www.sofoot.com/le-corps-de-garri … 43705.html

Je me suis retrouvé claquemuré de papier mâché comme ce bon vieux Eugène Tooms. A bien y regarder, l'endroit n'était pas si inhospitalier. J'aurais même pu en faire mon taudis, à la manière de Thoreau dans les bois de Walden : un petit matelas, une lampe d'appoint, une bonne connexion internet et à moi la belle vie ! Malheureusement je n'avais qu'une barre de wifi et je déteste me masturber sur une image freezée. Du coup j'ai creusé de plus belle en chantant à tue-tête "Le Poinçonneur des Lilas". J'ai taillé des galeries invraisemblables qui revenaient systématiquement au même point. J'avais l'impression d'être Dédale, puis Thésée lorsque je pris conscience que tout labyrinthe possède fatalement son minotaure.
Je craignis de tomber sur Tonton Pat à la recherche de la taupe. A l'instant où je sentis mes forces m'abandonner, ma main traversa une paroi derrière laquelle je perçus une chaleur intense. Je la retirais aussitôt et découvris l'étendue des dégâts :

https://d1yn1kh78jj1rr.cloudfront.net/p … P22W_M.jpg

Bordel, mais où était donc passé mon auriculaire ? J'entendis mon oreille gauche hurler d'horreur à coup de larsens vengeurs. Elle avait comprit bien avant moi qu'elle ne pourrait plus jamais se faire gratter comme avant. Que rien ne serait plus jamais pareil. J'ai déchiré ce qui restait de papier mâché comme s'il s'agissait d'un de mes vieux textes tout juste mauvais à alimenter un feu de cheminée - une lumière d'artifice m'aveugla et me transporta comme l'un de ces foutus prophètes ravis par des langues de feu dans une ascension spontanée (la vérité c'est que quelqu'un m'a poussé en me bottant le cul - j'ignore de qui il s'agit mais il faisait minimum du 48).

La première chose que j'ai vu de l'autre côté, c'est une grande salle sans murs sans plafond ni plancher qui donnait l'impression d'avoir été dessinée par un enfant psychopathe qui avait assassiné ses crayons de couleurs.

FONDU AU BLANC

INT (EXT ?) - JOUR (NUIT ?) - HÔPITAL PSYCHIATRIQUE DE CARTOUNE VILLE (?)

La première personne que j'ai reconnue, c'est ce bon vieux Bugs. Il était alité, son beau regard de garenne perdu dans je ne sais quelle forêt dévastée par la main de l'homme. Son poil était sale et rêche, son corps raplapla comme s'il était passé sous un 33 tonnes. Une perfusion de jus de carotte tombait au goutte-à-goutte le long d'un tube qui lui rentrait dans son museau retroussé.
Histoire de le faire sourire, j'ai balancé "Quoi de neuf, Doc ?"
Il a amorcé un geste qui prit approximativement 18 minutes pour pointer du doigt un canard en blouse blanche qui enfonçait son stéthoscope dans le fondement d'un minuscule canari jaune. Bon jus de carotte de bonsoir ! Comment cette vieille canaille de Daffy avait-elle pu se retrouver responsable des soins ? En m'avançant vers lui (il était juste à côté de moi mais je dus parcourir des kilohectares pour le rejoindre), j'observais les patients vautrés dans leur lit. Je ne reconnus que ceux qui n'étaient pas en position foetale.

- Taz était ligoté à son lit, je le reconnus au geyser de postillons qu'il crachait malgré son baillôn.
- Speedy Gonzalez, cloué dans un fauteuil roulant, n'eut pas même la force d'ôter son sombrero pour me saluer
- Mickey se masturbait compulsivement sous son drap en même temps qu'il pissait, chose qui m'a relativement impressionné de la part d'un simple rongeur
- L'Oncle Picsou qui était pourtant sous valium frappait avec sa canne trois pauvres gonzesses obèses que je reconnus comme étant feues-les Cat's eyes. "Rendez-moi mon sou fétiche !" qu'il gueulait le pauvre bougre.
- Cobra, le Belmondo de l'espace, berçait son rayon Delta comme un nouveau-né. En me voyant approcher, il le mit en bouche et le suça en gorge-profonde.
- Je ne pus m'empêcher de sourire en voyant cette ordure de Bip-Bip amputée des pattes et du bassin me supplier du regard de l'éloigner du lit mitoyen de Vil Coyotte, qui potassait paisiblement un manuel ACME. Bien fait pour ta gueule, allumeuse !
- Une infirmière charmante et décolorée, Betty Boop, tentait d'extraire de l'anus de l'Inspecteur Gadget son gogoparapluie qui s'était ouvert par inadvertance
- Un vieux marin édenté et manchot me demanda l'aumône d'une boîte d'épinards. Ça m'a foutu en rogne : "Mec, tu sais ce qu'ils mettent dans ces putains de conserves ? Toutes ces saloperies de conservateurs ? Si tu veux des vrais épinards avec du bon fer, vas à l'épicerie bio ! C'est pas forcément plus cher si tu trouves du local". Ça n'a pas du lui plaire car j'ai appris qu'il avait cassé sa pipe quelques heures après…
- A travers le hublot d'une porte en nickelodeon, j'observais une partouze de pokémons sous kétamine. C'était lent, c'était sale. Bulbizar était celui qui s'en sortait le mieux.
- Un type antipathique avec une liquette bleue siglée Toho m'a demandé de signer sa jambe de bois, il disait s'appeler Mark Landers. Rien que pour l'emmerder, j'ai signé : Ben Becker, forever the best.
- Une clodo cyclothymique en haillons prénommée Sarah se faisait extraire des rongeurs qu'elle s'était "accidentellement" introduit dans le vagin. Elle hurlait à qui mieux-mieux "Allez-y mollo, bordel ! Ch'uis une princesse !"

Plus j'avançais parmi ces débris de mon enfance et plus je comprenais que l'innocence était dorénavant devenue une infirmité. Être innocent, c'était la preuve infaillible d'une culpabilité ontologique. Un certificat d'inaptitude à survivre. Je me rassurais en me disant que respirer, c'était déjà consentir à mourir. Cette idée me requinqua tellement que je senti des picoti-picotas dans mon entrecuisse.
En croisant un gigantesque miroir ACME en polyester, j'aperçus mon reflet par inadvertance :

http://autourdesloups.free.fr/images/co … des.02.jpg

C'était donc ça mon identité cartoune ? Un Big Bad Wolf (BBW ?) ? Je compris illico pourquoi Alain Proviste avait engrossé une Chipmunk. Cet endroit puait le vice et les aisselles, le stupre et la fornication. A cet instant, j'eus profondément envie de Jessica Rabbit.

Par un hasard miraculeusement scripté par Tex Avery, Daffy s'occupait d'elle en lui administrant un lavement. Hypocondriaque invétérée, elle se faisait traiter au laudanum, ce qui la rendait victime de constipation permanente. Je me mordis la langue jusqu'à la couper en deux, la mastiquer puis l'avaler devant l'étendue des dégâts du traitement :

http://images6.fanpop.com/image/polls/1 … 5_full.png

"Mon Roger" qu'elle m'appelait, "je sais bien que tu peux pas fourrer grand chose alors va t'acheter un gode-ceinture, va dévaliser la banque du sperme et prend-moi, bousille-moi mon petit con de paradis et engrosse-moi jusqu'à ce que j'éclate !"

J'ai senti un ressac dans mon estomac qui m'a fait régurgiter ma langue. Je l'ai craché sur les pieds palmés de Daffy puis elle a ondulé comme un lombric affolé pour se planquer sous le lit. "Simple glissement sémantique", ai-je pensé.

"Je peux vous renseigner ?", caqueta le Daff du bout de son bec variolé.
- "Bordel Daffy, tu me reconnais pas ? C'est moi Alegria ! Je t'ai dirigé dans "The Marvin Mission" sur Super Nintendo. On a fait de chouettes trucs ensemble !".
- "On a fait des trucs, quel genre de trucs ? C'était légal au moins ?"
Je suis resté coi, j'aurais pas du.
"Tu préfères qui d'abord ? Cricri ou Léo ? T'es plus Crici ou Léoléo ? Qui mérite le ballon d'or cette année ? Réponds immédiatement !!! "

Je ne sais pourquoi j'ai répondu Garrincha. Un effort désespéré pour m'accrocher à moi-même, à mon innocence originelle. Une façon d'éviter le suicide contemporain, j'imagine. Là-dessus, Pat Hibulaire et Skeletor ont surgi sans crier gare et m'ont passé la camisole de force.

Je me suis laissé faire.

J'ai toujours su que je finirai ainsi…
@ZG

Zlatan Seagal est vraiment trop violent pour moi. Les arts martiaux l'ont rendu incontrôlable !
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 //  22:51  //  Passionné de la Jamaïque
Note : 5
Tes histoires sont tellement ROCANbolesques que je m'y perds un peu, par contre, pour les danses de lancement et les messages des admiratrices, je m'y retrouve plutôt bien.

Que tous les danseurs qui intronisent tes épisodes vivent en paix, leur mouvements sont promis à la postérité tant ils semblent avoir été exécutés dans le seul but de d'initier les incroyables fables dont tu nous abreuves chaque soir.

Sans conteste le plus gros délire que j'ai vu sur SOFOOT depuis les tableaux Excel de @ChampionMonFrère et les prédictions de l'auracle @Radamel !
 //  23:05  //  Passionné de la Jamaïque
Note : 3
J'aime beaucoup Catherine La-Board !
Ce commentaire a été modifié.
Sacré Radamel, t'as bien raison Danse, biatch!

En tout cas, je suis content de ma journée, entre mon pavé Mercomplot et mon pavé sur la carrière de Di Stéfano (tout en bossant), c'était mon défi de la semaine et j'ai réussi !

Je vous fais la bise de loin les SoFootiens ...
Ce commentaire a été modifié.
GreatestShowOnField Niveau : DHR
@Alegria

Je regarderais plus jamais les dessins animés avec mon fiston de la même manière...
Je n'sais même pas si j'aurais encore la force d'en regarder après cette vision d'horreur et...et...de plaisir aussi bizarre que ça puisse paraitre.
Fallait bien qu'ils fassent un tour en HP avec la vie qu'ils ont menés.
Mais t'sais, Ben Becker était vraiment le meilleur.
Dommage qu'il n'avait pas le droit de marquer des fois.

@Danse, biatch !

Merci d'avoir résolu l'un des mystères de ma soirée.
Je bitais rien à son rébus.
Mais faut avouer que sans le nom de la gonzesse, ça devenait presque mission impossible.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
Ton pavé sur Di Stefano était d'une légèreté sans nom. Un des plus beaux portraits que j'ai lu ici. En plus tu as allié l'image au texte. Formidable ouvrage Mr Gabor : les écuries d'Augias + l'Hydre de l'Herne dans la même journée.

Tu mérites amplement le repos du guerrier, agrémenté de 2/3 walkyries lascives.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
Oh purée ! On se fait allumer avec Algiers ! - 6 ahahah ! Tu peux canarder Christophe, on se rit de tes buuuulettes !

https://www.youtube.com/watch?v=choE06DB9uI
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
Ils s'en prennent à ZG ! Bordel, c'est le débarquement ! On se croirait revenu en décembre !
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Des nazis de l'humour !
Des Franquistes des transferts !
Des agents véreux du Rocampire !
Des Pizarro de la liberté !

Riolas ! Mendess !
Vous pouvez censurer la parole mais pas l'Espriiiiiiiiiiiiit ! (la fin de la phrase se perd dans un écho céleste)
Ah, là ça devient intéressant !
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
J'te l'fais pas dire ! Ziz', on passe au plan B ? ;)
Tu penses à quoi O Alegria ?
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
Je pense que c'est un coup de Frederf, ça lui ressemble de frapper comme ça en fourbe. Je suis d'avis d'attendre tranquillement les renforts des copains en sirotant une caïpi devant un bon vieux wu-xia-pian. Qu'est-ce que t'en penses ?
Bonne idée !

Dans les anti-mercomplots, il y a aussi Jimmy McNullity et Monfreid.
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Le Secret des Poignards Sacrés du Dragon Volant Acharné et du Tigre Féroce.
Ça ferait un putain de titre de film d'arts martiaux.

Je m'en vais pondre un scénar.
Ce commentaire a été modifié 2 fois.
Champion-mon-frère Niveau : Ligue 1
Caïpirinha ? Il reste une petite place à votre table Messieurs ?

Il faut dire qu'avec cette chaleur ce serait vraiment pas de refus. J'apporterai ma compil' de Bossa Nova...
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
https://www.youtube.com/watch?v=00h4dlUGzlA

Ça vous branche les gars ? Champion-mon-frère, tu veux de la glace avec ta caïpi ? Vous pouvez m'envoyer un coussin, mon transat est un peu raide. Ziz', tu veux des pistaches ?
mara donna des frissons Niveau : CFA
Si vous promettez de laisser Lady Bnarck tranquille, on arrive aussi. Trop de canicule, pas assez de glaçons.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 3
Oh non mec, pas Lady Bnarck ! Je ne cautionne pas vos délires adultérins. Bnarck est bientôt de retour et il va te botter le cul mara, fais gaffe !

Toi et A4, vous êtes contre la drogue mais pour le cocufiage des potes ? Bah elle est belle votre morale !
mara donna des frissons Niveau : CFA
T'as pas suivi, elle est sous ma protection !
GreatestShowOnField Niveau : DHR
C'est bon, j'ai fini le scénar.

Ca racontera le combat apocataclysmique entre un Dragon Volant genre super acharné v'voyez, limite féroce face à un Tigre super féroce genre limite acharné.
Leur affrontement marquera la fin d'une ère, tu vois, genre tout le monde sera super concentré, super connecté, super gentil les uns envers les autres, sans préjugé tout.
Mais ils se battent pour une bonne raison hein !
Ils battent pour l'honneur.
Et pour posséder les Poignards Sacrés.
Ils sont super beaux ces Poignards Sacrés vu de loin, genre tout brillant, mystique et tout, plein de sens, quand tu les regardes t'as l'impression d'être entrain d'arpenter les corridors du Temps.
Mais ces Poignards en plus d'être Sacrés ont un putain d'secret.
Un secret pas joli du tout.
Du genre à forcer plusieurs générations de Dragons Volants Acharnés et de Tigres Féroces à s'affronter pour le garder secret.
Alors c'est le petit point noir du scénar, j'ai pas réussi à le corriger pour l'instant, c'est que les Dragons Volants Acharnés et les Tigres Féroces sont au courant du Secret.
Mais je pense qu'on va faire genre qu'ils savent pas que l'autre est au courant, pour donner une dimension dramatique au truc lors de la révélation du-dit Secret.
Bon donc comme je disais plusieurs générations de DVA (abréviation, ça casse les c***lles sinon) et de TF se sont sacrifiés pour préserver ce Secret aux yeux de l'autre clan.
Du genre les papas DVA meurent devant les zenfants DVA et tout pareil pour les TF.
Pour donner une dimension émotionnel au truc, un film que tu peux aller voir avec ta meuf pour qu'elle chiale un peu et ouvre ses cuisses ou avec tes gosses pour qu'ils s'identifient et pleurent un coup aussi.
Et donc, c'est un putain d'secret, s'il était révélé à la face du Monde, celui-ci entrerait dans une ère de doute, de suspicion, de rejet, de méchanceté, dans une ère vilaine comme tout, pas belle quoi, tout le monde serait triste, le ciel gris, les oiseaux qui chantent pas, bon v'voyez le genre.

Et bah ce secret c'est que les Poignards Sacrés du Dragon Volant Acharné et du Tigre Féroce c'est...
Qu'ils sont Made In China.

Ouuuuuuuh, brrrroum, son digital THX quadriphonique triple-surrond à fond les ballons, explosion partout, les verres explosent, les chicots s'effritent, le Monde s'écroule.

Bien sûr à la fin tout le monde crève dans une explosion à la base même de la Terre, genre un truc intra-terrestre, au plus profond du noyau de la Terre hein, pas d'happy end ou quoi, on fait pas dans le film mielleux de mes couilles.

J'arrive pour les caïpirinha, j'ai ramené les olives fourrés au piment.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 4
Mec, les DVA et les TF ne doivent pas connaître à l'avance le secret des PV (par contre le fait qu'ils soient MIC, c'est génial). Mais ça doit rester un MacGuffin. L'idéal serait que les 2 clans soient persuadés que les PV puissent les amender. Un idéal rédempteur issue des profondeurs de leur nature bouleversifiante, avec la petite musique d'Hans Zimmer qui va bien.

Et là tu tiens un dénouement mehr komplex !

(mec, on va encore se faire tirer les oreilles ! Je m'en suis déjà pété une à coup de larsen alors basta cosi y Totti Chianti).
C'est bon le Chianti par contre !

(A consommer avec modération cependant : ceci n'est pas une apologie du Chianti).
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 3
mara

elle est sous ta protection ? Tu peux enfiler autant de capotes que tu veux, il n'empêche que le C de COUPABLE est marqué au fer rouge sur ton appendice génital. Moi aussi j'ai mes sources.
Bien bien bien, je vois qu'on picole sans moi.

Alors autant que vous le sachiez, vous pouvez dragouiller ma femme tant que vous voulez, j'ai une foi absolue en Mara pour le chaperonnage, il est le Guy Roux de la ceinture de chasteté. Par contre profiter de notre convalescence aux Açores à Pascal Pierre, Syr_Odannus et moi, pour vous la coller sans nous, c'est parfaitement impardonnable.

Quant à la pitoyable tentative Frederfienne de nous réduire au silence c'est grotesque.
Chaque '' - '' reçu devient pour nous un laser contre les frondes de leur médiocrité obscurantiste.

Pauleta vous embrasse.
Il travaille au réveil chamanique des mythiques aigles de pierre des Açores pour compléter la division aérienne des faucons d'ofwgtka.
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Je voyais ça genre, les 2 clans se battent pour empêcher l'autre de connaitre un secret qu'ils pensent être les seuls à connaitre.
Un truc complètement ouffissime, c'est comme si un dauphin tentait de cacher la mer à un poisson et vice-versa.
Un combat inutile quoi !

Mais je kiffe l'idée d'idéal rédempteur.
Par contre, faut que tout le monde pète à la fin, les happy end sur Terre ça existe pas !
Que tout le monde soit heureux dans l'Océan Cosmique par la Volonté Suprême de l'Univers, pas de problème.
Une rédemption mais sur un plan astral.
Là où toute notion de corps, de clan, de vie, de mort serait obsolète.

Rien n'est définitif hein, au pire, si les idées affluent, on lancera une trilogie.

Pour le casting, j'ai 2 idées.
Je veux ZizouG en tant que vieux sage TF prônant la paix entre les clans.
Je vois bien mara en jeune DVA fougueux et torturé entre le bien et le mal.
Bnarck pourra être le vieux sorcier qui dans des temps immémoriaux ramena d'un voyage en Chine les Poignards Sacrés.
Et au passage Alegria ta plongée du jour dans la dimension cartoune me fait me demander si tu ne nous couve pas une petite Sydbarrettite.
Probablement des relapses de tes expériences évoquées hier.
Quoiqu'il en soit c'est brillant.
Dis à Alain qu'on a retrouvé une de ses dents au fond du canot.
Une molaire.

Merci ZG d'avoir mis tout ça en place, et énorme respect pour le travail abattu et la constante réserve de créativité.
Grâce à toi et aux autres cette période de désert footballistique est bien moins aride.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 2
Ah bon ok désolé mara, j'ai mal interprété les infos. On me dit dans l'oreillette que le C que t'as gravé sur la bite c'est celui de COPAIN. My bad.
Greatest, ça fait longtemps que je suis plus allé en Chine, mais le dernier truc que j'ai ramené de là-bas c'est une MST acronymique qui évoquait effectivement des poignards.

Ça vaut toujours mieux que ce client qui s'était pointé au pub en débardeur et qui a provoqué l'hilarité de notre pote Cheung, chinois de Chine de son état.
Quand le gars a demandé à notre mandarin préféré la cause de ses éclats, ce dernier lui a demandé l'origine et la signification des trois idéogrammes qui décoraient son biceps.
Tout fier le mec lui explique qu'il rentre de Hong Kong ou un tatoueur local lui a billboardé le bras d'un truc du genre ''paix-amour-sérénité" (à peu de choses près, je suis pas catégorique quand à l'étendue de la banalité).
Re-hilarité du Cheung qui lui explique que ce qu'il arbore en étendard brachial signifie beaucoup plus ''je suis un putain de touriste naïf'' (et ça pour le coup je suis formel).
Kit Fisteur Niveau : Loisir
Bah au pire si vous cherchez un second rôle pour un officier tigre dans un personnage secondaire, faut postuler pour le casting ?
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 1
Bnarck,

bien vu amigo ;) je couve effectivement depuis plusieurs semaines une poule aux oeufs de plomb et je pense qu'elle est prête à pondre.

Greatest,

mince je les ai crus volants moi les poignards, c'est pour ça que j'ai écris PV. Désolé, n'y vois pas là une tentative de te voler ton bébé ! C'est ton oeuvre mec, moi je te prends que 10%, réglo.
mince
Kit, Radamel a disparu dans les émeutes du commissariat de Meriadeck, y'a clairement une position de tigre ouverte.

Aux dernières nouvelles il était en train de renifler un cadavre dans une jungle asiatique, dans ce qui reste l'un des plus beaux passages du MERCOMPLOT extended universe selon moi, alors d'ici qu'on remette la main dessus...
GreatestShowOnField Niveau : DHR
@Bnarck,

Je te sentais affilié à la Chine, j'sais pas pourquoi, peut-être que la MST dont tu parles nous connecte.
Et ton anecdote est...waw...je kifferais savoir écrire une langue exotique juste pour faire ce genre de vannes.
"Ouais, tu veux quoi ?"
"J'aime ma maman sur le biceps"
"Ok ca marche c'est mignon tout plein sur un tas de muscles comme toi, t'as un cœur finalement hahaha".
"bzzzz" Ma "bzzzz" mère "bzzzz" est "bzzzz" une baleine.
C'est fini, ca fera 200€.

@Kit Fisteur,

Le casting, c'est Alegria qui s'en occupe, je te garantis pas que tu le passeras pas à poil, mais bon faut bien qu'il justifie ses 20%.

@Alegria,

Je t'ai dit si les idées affluent, on fera une trilogie, rien n'est définitif, tout peut changer d'ici la clôture du scénar.
10% ? C'est okay gros !
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 2
Kit m'a dit que tu lui avais dit que je toucherais 20%.
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Y'a vraiment plus rien de secret dans c'foutu monde...

J'te file 20% mais faut que tu fasses du bon boulot hein !
Tout le matos son, lumière et surtout casting de manière professionnelle !
Prends quelques bonnes meufs quand même pour chauffer les petits spectateurs jeunots.
Et n'oublie pas de les ramener aux partouzes après le tournage.
Les bonnes meufs hein, pas les petits jeunots !
Kit Fisteur Niveau : Loisir
Par contre ça vous coûtera 5% pour que je protège le secret des 20%
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 1
Oh non les castings moi ça me gonfle. File-moi 10% ça ira (et mets Didier Gomis sur le cast, il va nous envoyer du rêve).
Note : 2
Je viens après la guerre !

Le MERCOMPLOT outragé, le MERCOMPLOT brisé, le MERCOMPLOT martyrisé, le MERCOMPLOT moins moinzunté !

Entre le MERCOMPLOT, le Tout Paris et le Cartoune, ça fait trop de mondes obscurs libérés de l'occulte d'un coup.
mara donna des frissons Niveau : CFA
Je viens de me réveiller.
Je vais faire ce que fait tout homme au réveil.

Et que vois-je ?
Vous m'avez tatoué un C. où je pense !!!

Avec ça adieu l'amour éternel, je végéterais dans l'amitié.
Flaghenheimer Niveau : CFA2
Ah merci Danse, j'avions pas compris.
Et Ozil sur le pont tu l'as?
46 réponses à ce commentaire.
PierreFanFanJoséKarl Niveau : CFA
Pour info, j'ai regardé les stats de Nolan Roux cette saison.

24 matchs joués dont 13 comme titulaire.

4 buts dont trois penalty.

Diony doit trembler face à ce goleador. La marche sera trop haute pour lui.
Jacky Wilshere et Henri Michel Niveau : CFA2
Un tireur de penaltys correct donc.
1 réponse à ce commentaire.
Castagne à Bergame c'est vraiment bien pour son évolution. Vachement dommage pour Foket, qui devait signer a sa place mais dont les tests physiques ont révélés un problème au coeur nécessitant opération et qui le mettra de côté 6 mois si ça ne l'oblige pas à mettre un terme à sa carrière pro. Même si au final c'est le meilleur des deux qui a signé.
Ce commentaire a été modifié.
Castagne à Bergame, c'est le dernier Guy Richie?
1 réponse à ce commentaire.
Kit Fisteur Niveau : Loisir
Now, it's the time for... the...




MERCOMPLOT !!!!!!!
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Dans 8mn et 43 secondes.
A partir de...MAINTENANT !
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 3
Avant votre programme quotidien, une petite page d'inactualité :

https://www.youtube.com/watch?v=JElBybOoFUE
Cette vidéo m'a toujours touché.

Je me sais plein de guimauve, et j'ai du mal à me moquer de ces tentatives de rêveurs sans moyens.

La seule chose qui me fera toujours rire par contre, c'est la réaction finale des politiques qui tentent péniblement de garder la face devant les médias.
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Le meilleur c'est la petite phrase de fin : "Quant au petit rongeur sélectionné sur ce vol, nous n'avons pour l'heure aucune nouvelle"

Tout ça pour ne pas dire qu'il a fini cramé dans l'exercice de ses fonctions.
Je demande les Funérailles Nationales !
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 1
Pareil Algiers. C'est pas pour rien qu'on s'est trouvé. Euréka est fils de l'erreur et Bouvard et Pécuchet sont ses apôtres.
Par contre, l'air satisfait du policard à la fin et le destin sinistre du petit rongeur, ça m'arrache un rire mais d'un cyniiiisme !

C'est toujours bon d'extraire le cynisme en soi comme une vulgaire molaire arrachée à la pince bécro.
Kit Fisteur Niveau : Loisir
RIP au rat qui ne verra jamais la stratosphère.
6 réponses à ce commentaire.
Lady Bnarck von Tremendous Niveau : District
Hey, moi je suis peut être que le gonzess ignorant but Krychotruc il est jamais le choice de Emery for Paris.

Il est le choice de Oliver ThePond.

Mara je te see you ce soir ?
Tu as montré à de several reprises ta knowledge sans mesure.

Il ne faut pas being aussi humbel.
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 2
Bnarck, un conseil d'ami :

https://www.youtube.com/watch?v=YE4SKJT-T9I
GreatestShowOnField Niveau : DHR
A ce moment précis, il était prêt à faire la guerre à la Terre entière.
Aucune reddition possible ou accord à l'amiable.

LA GUERRE.
Purement et simplement.
mara donna des frissons Niveau : CFA
OUI My Lady .
Same place, same cocktail.
Mais je te glisse pas le programme ici. Y a rien que des jaloux, medisants, gnomes poilus en short et accros à la baballe, qui ne captent pas le principe d'une amitié asexuée.
Bref, jouons la discrète.

(@Bnarck, mieux vaut que ce soit moi plutôt que cette bande de tordus. )
O Alegria Do Povo Niveau : Ligue 2
Note : 1
mara, à force de vouloir être le premier de corday, tu finiras ainsi :

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ … _Marat.jpg
mara donna des frissons Niveau : CFA
L'Amour du risque, Jonathan et Jenifer, Belle et Sebastien, Marat et Charlotte, Robespierre et Jupescaillouxs, Giscard et Lady Di, Maradona et Charlie Chaplin, Zlatan et Cléopatre, les Rolling Stones et Charden, quand @Bnarck tel Ulysse reviendra il sera bien jouasse que j'ai pu préserver Sa Lady de vos turpitudes .
6 réponses à ce commentaire.
luambomakiadi Niveau : DHR
Rien à voir mais je viens de lire sur l'Équipe (et oui et oui, je sais...) une interview du Yatabaré qui dit avoir été agressé par le flic au nerf optique. Putain ça fait froid dans le dos quand même... Voilà voilà, bon MERCOMPLOT à vous, même si je n'y comprends pas grand-chose itou.
luambomakiadi Niveau : DHR
Ouais je sais...
Le gars l'aurait braqué avec son arme pour une histoire de clignotant et c'est Madame Yatabaré qui se serait interposée entre les deux!Les caméras de surveillance ne fonctionnent pas. On se croirait dans un film. Même si non n'est sûr de rien, il semblerait que la Police passe à la vitesse supérieure!
Tiimmy Turner Niveau : District
Faut comprendre ce pauvre bleu, il prend son 1900 brut et il voit un renoi sûrement en grosse gamme zapper son clignotant...

Y'a pas à dire, je sais pas si c'est une minorité ou pas, mais sans mauvais jeu de mot vis à vis de l'affaire Théo, la police française est composée d'une partie de trous du cul.

(P.S. : 21 jours d'ITT pour une droite c'est impossible, le keuf aurait été retrouve par terre, ou sodomisé à la matraque pou une telle sentence.)
Jacky Wilshere et Henri Michel Niveau : CFA2
Et pendant ce temps la police court toujours!
Les caméras ne fonctionnent jamais lorsque la police est impliquée. Etrangement...faut juste prendre ton smartphone pour filmer si tu en as un et envoyer ça direct sur Internet.
luambomakiadi Niveau : DHR
Merci pour vos réactions. Ça fait plaisir de voir que certains s'en rendent compte.
6 réponses à ce commentaire.
Rassurez-moi, Nicolas Pallois au FC Nantes, c'est une blague non ?
Pas de mention du transfert de Neto à Valence ?

Bon vent à lui, il n a pas réussi à s installer comme le successeur de Gigi mais ca reste un bon gardien. Son jeu au pied par contre n est pas terrible
Note : 4
HS:
La peine de prison de 21 mois de Messi comuee en amende de... 252000 euros
#fiscfucking
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Il manque un zéro, ou je sais pas un nombre n'importe lequel...

Non ?
Note : 2
Non je ne me suis pas trompe
Deux cents cinquante deux milles euros,une broutille pour Messi

Note : 2
Les 15 mois de prison de son pere remplace par une amende de 180k
GreatestShowOnField Niveau : DHR
Misérable, abject compromission entre ceux qui ont le pouvoir et ceux qui ont l'oseille, le pognon...

Qu'ils aillent cuver leur or en Enfer.
Cafu crème Niveau : Ligue 2
Note : 1
Un post instagram paiera facilement la prune.
5 réponses à ce commentaire.
Le championnat turc se prépare pour une belle saison avec tous ces transferts entrants déjà actés. Impressionnant!
BaB_KiLLeR2 Niveau : CFA2
ZG ! ZG ! ZG !


Zut... toujours rien... pourtant ils avaient bien dit de prononce trois fois son nom...
Note : 1
Oui...son nom quoi, pas ses initiales ! x)
1 réponse à ce commentaire.
Echiéjilé qui part de Monaco non on s'en fout pas mais alors pas du tout c'est juste une des meilleures nouvelles du mercato pour l'ASM.
Ce commentaire a été modifié.
Rocampire a t'il fait flinguer ZG? Cette idée me donne l'envie de me transformer en Hulk Töfting. Au mercomplot ! !!!
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