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  2. // Le point quotidien

Un mardi sur le marché des transferts

Avec la clôture du marché en point de mire, les rumeurs les plus folles commencent à poindre à la place des dossiers solidement ficelés. Qu'est-ce qui est le plus dingue franchement : Drogba à deux endroits à la fois, Schweini vers la Juve ou Robson-Kanu encore au chomdu et pas pressé de trouver du travail ?

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La rumeur vraiment folle du jour : Drogba à Birmingham


Didier Drogba est un joueur hors du commun. À tel point que selon certaines sources, le buteur de l'Impact Montreal aurait le don d'ubiquité. En plein entraînement au Canada, Drogba a reçu une tonne de messages sur les réseaux sociaux lui apprenant qu'il était en Angleterre et sur le point de signer avec Aston Villa.


Une rumeur bien entendu sans fondement, que même le Dr. Tony Xia a tenu à démentir. Le président de Villa a mis les choses au clair sur son compte Twitter : son club, ce n'est pas la Chine.

La grosse rumeur du jour : Schweini à la Juve ?


En se basant sur des bruits de couloirs italiens et anglais, Kicker pense savoir que la Juventus réfléchit sérieusement au cas Bastian Schweinsteiger. Indésirable à Manchester, le futur retraité international pourrait être une bonne alternative au dossier difficile Blaise Matuidi. En tout cas, Kicker annonce que Giuseppe Marotta a pris contact avec les Mancuniens, à défaut d'avoir déjà pris une décision.

Les autres rumeurs


Selon Sky Sports, Fulham va faire signer Neeskens Kebano en provenance de Genk. Il en coûtera environ 4 millions de livres.

Ce même Fulham réfléchit à se faire prêter Asamoah Gyan depuis la Chine.

Le FC Séville pourrait venir à la rescousse de Salvatore Sirigu. Cependant, Marca précise que « deux clubs de Premier League » sont aussi sur les rangs pour l'Italien.


Dans sa recherche infructueuse d'un défenseur, Arsène Wenger pourrait s'intéresser désormais à Marcel Tisserand, selon le Daily Mirror.

Wolfsburg rêve de Son, l'ancien du Bayer Leverkusen. Mais le milieu offensif sud-coréen coûte cher. Tottenham avait mis 30 millions dessus et compte bien récupérer sa mise.

Dans le grand jeu des chaises musicales au poste de gardien, le FC Barcelone remplacerait le bientôt parti Claudio Bravo par Jasper Cillessen. Ce serait fait dès que l'Ajax en aura fini avec les barrages pour la Ligue des champions, c'est-à-dire ce jeudi.

Eliaquim Mangala n'entre pas dans les plans de Guardiola à City, mais l'international français n'a pas encore son plan B. Selon la Gazzetta dello Sport, Naples pourrait demander un prêt d'un an et lui offrir une voie de secours.

Les prolongations du jour


Le Real Madrid tient à ses stars. Selon Marca, les Merengues vont donc faire un deal jusqu'en 2021 avec trois de ses joueurs phares dans les prochains mois. Cela commence par Gareth Bale d'ici quelques jours, puis en septembre Cristiano Ronaldo, et dans le même temps Martin Ødegaard. Des contrats de cinq ans pour voir venir et avoir les arguments pour les retenir aux prochains mercatos.

Le patient du jour


Hal Robson-Kanu est un homme libre. Après un Euro bien réussi sous les couleurs du pays de Galles, et un but dont la Belgique fait encore des cauchemars, Robson-Kanu est actuellement sans club, libre de tout contrat. Et il a décidé de prendre son temps avant sa décision, d'après Hasan Anil Eken (son agent) dans le Daily Mail. « Hal veut attendre jusqu'au dernier jour du mercato. Il veut jouer pour une équipe importante, avec des objectifs. […] Dans une semaine, il prendra une décision. »

L'espoir fou du jour


Interrogé par FourFourTwo, le vice-président de Newell's Old Boys a montré une dose d'espoir et beaucoup de folie pour un transfert futur et (très) hypothétique. « Je suis convaincu, comme beaucoup de mes camarades, que nous pouvons écrire l'histoire du club si nous parvenons à avoir le meilleur joueur du monde dans un maillot de Newell's. Je pense que nous aurons le plaisir de voir Messi porter ce maillot. » Si jamais cela arrive, ce n'est probablement pas pour tout de suite, mais plutôt quand Messi sera un old boy. Évidemment.

Le râteau (encore) du jour


Mustafi ne rejoindra pas les Gunners cet été. Valence a perdu 4-2 face à Las Palmas pour son premier match de Liga et ne veut pas se déplumer défensivement au lancement de sa saison. Le président du club espagnol a donc mis fin aux spéculations quant à un transfert de Mustafi. « Il n'est pas à vendre et ne quittera pas le club. » Cela a le mérite d'être clair et précis.

Le bon coup du jour


Dante est officiellement un Aiglon. Finie l'excuse de l'attente des papiers allemands, le défenseur central a quitté la Bundesliga après quelques belles années pour rejoindre son mentor Lucien Favre à Nice.

C'est fait, mais on s'en fout


- Ritchie de Laet, qui appartenait au champion d'Angleterre Leicester, rejoint la division inférieure et Aston Villa.

- Le Messi de la Nationalmannschaft, aka Marko Marin dans le civil, poursuit son tour d'Europe. La nouvelle étape s'appelle la Grèce, avec les couleurs de l'Olympiakos sur le dos.


- Aussitôt prolongé, aussitôt prêté. Shawn Parker est refilé à Nuremberg pour une saison par le FC Augsburg.

- Rémi Gomis a trouvé un nouveau club. Le milieu sénégalais va jouer en Suisse pour le FC Wil.

- Simone Pepe rejoint Jean-Christophe Bahebeck à Pescara.

- Robert Bauer, l'homme qui a fait le chiffre du 7 après la défaite de l'Allemagne en finale des JO, s'est engagé en faveur du Werder Brême.

- Ludovic Giuly et Gaël Givet vont jouer avec l'équipe C de l'AS Monaco, en DHR. Une annonce signée Monaco-Matin.

Par Côme Tessier
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Dans cet article

Zizougabor, aquatre pattes et cie, je vous attend de pied ferme les fumeurs de crack, jai deja mal a la tete de toute facon...

En meme temps il fait chaud a Bastia et ya pas la clim dans mon hotel...
Note : 2
Principales informations :

- Mouduzboube aka Jon De Band-Mol aurait des contacts avec le FC Brive-la-Gaillarde. Mais les tractations sentent le fail. Son agent travaille déjà à l'envoyer au Sporting de Chatte (38), mais les dirigeants ont posé de dures conditions. Ils ont déjà des contacts avancés avec ce diable d'attaquant russe qui met toujours au fond, le fameux Illya Milapine.

- La Suicide Squad maintient son soutien à Wenger. Dans le milieu on le nomme déjà le "Wenger masqué". Après sa rencontre avec les dirigeants du Bisounours du Club Athlétique Dorothée, Groscâlin serait proche de signer.

- Christophe Rocancourt poursuit ses vacances dans le Var. On l'aurait aperçu au Carrefour de Bandol pour une animation "saucisses d'Auvergne". Peut-être une piste à venir pour Mouduzboube ?

- Serge Gnabriolet, dont le maque de droiture est proverbial, devrait signer prochainement au Sankt Pauli FC. Le quartier rouge est en ébullition.
Note : 2
Message posté par docbrown
Principales informations :

- Mouduzboube aka Jon De Band-Mol aurait des contacts avec le FC Brive-la-Gaillarde. Mais les tractations sentent le fail. Son agent travaille déjà à l'envoyer au Sporting de Chatte (38), mais les dirigeants ont posé de dures conditions. Ils ont déjà des contacts avancés avec ce diable d'attaquant russe qui met toujours au fond, le fameux Illya Milapine.

- La Suicide Squad maintient son soutien à Wenger. Dans le milieu on le nomme déjà le "Wenger masqué". Après sa rencontre avec les dirigeants du Bisounours du Club Athlétique Dorothée, Groscâlin serait proche de signer.

- Christophe Rocancourt poursuit ses vacances dans le Var. On l'aurait aperçu au Carrefour de Bandol pour une animation "saucisses d'Auvergne". Peut-être une piste à venir pour Mouduzboube ?

- Serge Gnabriolet, dont le maque de droiture est proverbial, devrait signer prochainement au Sankt Pauli FC. Le quartier rouge est en ébullition.


*manque
my bad, je retourne commenter sur Yahoo sport
Bonobossis Niveau : DHR
Note : 3
INFO FRANCE FOOTBALL
INFO FRANCE FOOTBALL
INFO FRANCE FOOTBALL

Suite à ses révélations qui ne tarderont pas à se vérifier, dans l'édition de demain :

-LOSC, un investisseur mystérieux promet 300 millions d'investissement à Lille, le dogue emblématique serait remplacé par Rantanplan et le Marsupilami transféré pour jouer dans les buts.

-FCNantes, devant le succès de son agrandisseur de pénis, Waldemar Kita envisagerait de l'utiliser sur les défenseurs pour éviter les petits ponts.

-FCGB/FCLorient, pour s'excuser N'Dong se serait coupé l'oreille et l'aurait envoyé à Ménez par la poste.

-Témoignage, Dick Rivers : "j'ai toujours rêvé d'être arbitre"

-Économie, les propriétaires chinois veulent une ligue fermée entre leurs clubs! Milan, Sochaux et Auxerre sont partant...

-Que deviennent-ils, Chalana : "je suis épilatrice à Palaiseau"

FRANCE FOOTBALL, la bible du football.
ZizouGabor Niveau : CFA
Note : 2
Tout le monde s'en branle, mais j'ai 2 scoops intéressants:

- Suite à la vision du film avec Clint Eastwood, SPACE COWBOYS (des retraités de l'US Air Force recrutés par la NASA pour sauver la Terre), le président de Nottingham Forest a eu l'idée lumineuse de faire revenir tous les joueurs de la fabuleuse épopée de 1977 à 1980, gagnant le championnat anglais en 1978 et la C1 en 1979 et 1980.
Donc ça nous donne: aux cages Peter Shilton (66 ans); en défense Viv Anderson (60 ans), Larry Lloyd (67 ans), Kenny Burns (62 ans) et Frank Clark (72 ans); au milieu Archie Gemmill (69 ans), Ian Bowyer (65 ans), John McGovern (66 ans) et John Robertson (63 ans); en attaque Tony Woodcock (60 ans) et Garry Birtles (60 ans).
Trevor Francis et Martin o'Neill ne veulent pas participer à cette conneri... euh pardon, à cette nouvelle épopée. J'espère que le président est au courant que l'entraineur n'est pas Brian Clough (avec Peter Taylor) mais ... Philippe Montanier, alias "Achille Zavatta" !!!

- Suite aux fracassantes révélations d'un nouvel ordre mondial dirigé par Philippe Rocancourt, Samir Nasri aurait décidé de changer de mode de vie, s'est converti au bouddhisme et signerait dans les prochaines heures au célèbre club antifasciste allemand, le FC Sankt Pauli. Samir Nasri a déclaré dans Pokémon Magazine:
"Je suis majeur et je fais ce que j'ai envie de faire avec mon petit corps. Je cris 'monde de merde', un cri de révolte que je lance à mes frères opprimés. La résignation, l'indifférence ...ouvrons les yeux. Partout l'injustice, le nationalisme, l'exclusion, ça me débecte. Vous avez déjà entendu parler de l'hégémonie du grand capital ? Faut se mettre au travail afin de vaincre les fanascismes. C'est un concept à moi, ça dénonce à la fois les fascistes et les fanatiques."
Une déclaration digne de George Abitbol, l'homme le plus classe du monde !
Note : 2
Message posté par ZizouGabor
Tout le monde s'en branle, mais j'ai 2 scoops intéressants:

- Suite à la vision du film avec Clint Eastwood, SPACE COWBOYS (des retraités de l'US Air Force recrutés par la NASA pour sauver la Terre), le président de Nottingham Forest a eu l'idée lumineuse de faire revenir tous les joueurs de la fabuleuse épopée de 1977 à 1980, gagnant le championnat anglais en 1978 et la C1 en 1979 et 1980.
Donc ça nous donne: aux cages Peter Shilton (66 ans); en défense Viv Anderson (60 ans), Larry Lloyd (67 ans), Kenny Burns (62 ans) et Frank Clark (72 ans); au milieu Archie Gemmill (69 ans), Ian Bowyer (65 ans), John McGovern (66 ans) et John Robertson (63 ans); en attaque Tony Woodcock (60 ans) et Garry Birtles (60 ans).
Trevor Francis et Martin o'Neill ne veulent pas participer à cette conneri... euh pardon, à cette nouvelle épopée. J'espère que le président est au courant que l'entraineur n'est pas Brian Clough (avec Peter Taylor) mais ... Philippe Montanier, alias "Achille Zavatta" !!!

- Suite aux fracassantes révélations d'un nouvel ordre mondial dirigé par Philippe Rocancourt, Samir Nasri aurait décidé de changer de mode de vie, s'est converti au bouddhisme et signerait dans les prochaines heures au célèbre club antifasciste allemand, le FC Sankt Pauli. Samir Nasri a déclaré dans Pokémon Magazine:
"Je suis majeur et je fais ce que j'ai envie de faire avec mon petit corps. Je cris 'monde de merde', un cri de révolte que je lance à mes frères opprimés. La résignation, l'indifférence ...ouvrons les yeux. Partout l'injustice, le nationalisme, l'exclusion, ça me débecte. Vous avez déjà entendu parler de l'hégémonie du grand capital ? Faut se mettre au travail afin de vaincre les fanascismes. C'est un concept à moi, ça dénonce à la fois les fascistes et les fanatiques."
Une déclaration digne de George Abitbol, l'homme le plus classe du monde !


Dans son interview, Nasri aurait invectivé les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel aurait-il ajouté. La coupe en fût pleine du côté du board de Man City. D'où sa mise en retrait. Rocancourt est sur le coup depuis sa vision de Jurassic Park : "Ce mec a des atouts" aurait-il déclaré.
Note : 2
Oh bah bravo les gars, un vrai footileaks que vous nous révèlez.
Je peux pas en dire plus de mon coté, juste que la piste du Club Athlétique Dorothée est tendue: en vrac, Makelelé serait Blacky Magic, de la harde MonPetitPoney. Un poney avec une trompe "a la Babar" selon mon indic.
Mais c'est trop chaud d'en parler pour le moment.
Je reste en planque sur le parking du parc Walibi dans un costume de Carlos, j'observe discrètement Wenger distribuer des bonbons " a de futures recrues" pour les U18mois d'Arsenal.
Note : 2
Message posté par aquatre
Oh bah bravo les gars, un vrai footileaks que vous nous révèlez.
Je peux pas en dire plus de mon coté, juste que la piste du Club Athlétique Dorothée est tendue: en vrac, Makelelé serait Blacky Magic, de la harde MonPetitPoney. Un poney avec une trompe "a la Babar" selon mon indic.
Mais c'est trop chaud d'en parler pour le moment.
Je reste en planque sur le parking du parc Walibi dans un costume de Carlos, j'observe discrètement Wenger distribuer des bonbons " a de futures recrues" pour les U18mois d'Arsenal.


Petite info pour ton indic : attention ! Walibi est aussi le parc des kangourous, et on sait qu'ils ont aussi une longue queue. Thierry Henry est peut-être dans le secteur, aka the hard jumping from the bush.
Note : 2
"Dans sa recherche infructueuse d'un défenseur, Arsène Wenger pourrait s'intéresser désormais à Marcel Tisserand, selon le Daily Mirror."

"Eliaquim Mangala n'entre pas dans les plans de Guardiola à City, mais l'international français n'a pas encore son plan B. Selon la Gazzetta dello Sport, Naples pourrait demander un prêt d'un an et lui offrir une voie de secours."
ZizouGabor Niveau : CFA
Note : 2
Marcel Tisserand alias ... Marcel Patulacci l'unijambiste !

Qu'est-ce que je vous disais, ma source Botul avait raison ...
Note : 2
Info Monde: Prévenu par un lanceur d'alerte peu scrupuleux travaillant pour le compte de l'ambassade de Gibraltar aux îles Maldives, le roi des îles Tonga, Joe Bidjoba IV, inquiet des éventuelles répercussions directes et indirectes provoquées par la néo-trinité sur l'écosystème de ses îles, a décidé de créer une faille spacio-temporelle afin de faire baisser le niveau des mers, en s'appuyant sur une théorie de physique quantique validée par Denis Troch himself.

Afin de mettre toutes les chances de son côté, Bidjoba IV a décidé de frapper fort et de recruter une loose-team chargée de rééquilibrer les forces magnétiques qui mantiennent actuellement Rocancourt-Wenger sur le toit du monde. Ainsi l'agent Paul Aroïde, réputé pour son sens aigu de la physionomie, est chargé de retrouver la crème de la crème footballistique des 90's pour défier la néo-trinité & consort.

Troch étant occupé à décrypter un théorème basé sur les connivences entre les quarks produits par Donald Duck, Gilbert Gress apparaît donc comme le pompier de service. Ce dernier accepte le challenge, à une condition, et non des moindres: s'appuyer sur un portier helvète afin de "Permettre une perméabilité relative due à la neutralité des forces contraires (sic)". En toute logique, Joël Corminboeuf est plébiscité. Reste maintenant à Aroïde de faire le nécessaire pour lui faire quitter la Suisse, dont les frontières menacent de fermer incessamment sous peu. Pour la défense, une ligne Hyppolite Dangbeto - Eric Decroix - Jean-Marc Knapp - Serge Romano semble toute indiquée. Le milieu serait idéalement composé de Cyril Serredszum - Thierry Goudet - Jean-Claude Lemoult - Jacky Paillard. En attaque, le duo Wilfried Gohel - Lionel Prat serait chargé de faire parler la poudre (d'escampette). Paul Aroïde se prépare ainsi en compagnie de son réseau à rechercher tout ce petit monde afin de disputer cette Ligue-des-Champions-qui-n'en-est-pas-une-mais-dont-dépend-la-survie-des-îles-Tonga-et-peut-être-même-de-l'humanité.

Rocancourt, inquiété par cette embryon de rébellion, panique et manque d'envoyer Walcott en prêt du côté de la Jeuness d'Esch, au Luxembourg. Néanmoins, les conséquences du Brexit ne peuvent lui garantir un contrôle total sur la carrière de celui-ci. Aussi décide t'il d'envoyer Sarkozyinho à Getafe pour attaquer les mollets les deux autres membres de la néo-trinité, afin de s'assurer la maîtrise des flux magnétiques nécessaires à son emprise sur la planète.

En réalité, il semblerait que la Terre se prépare à connaître un futur incertain et qui serait susceptible de changer à tout jamais la face du monde...
Alain Proviste Niveau : Ligue 2
Décidément je comprendrais jamais les recruteurs du Barça : remplacer Bravo (l'un des meilleurs gardiens de Liga la saison passée) par Cillessen (tout sauf une assurance tous risques), sérieusement ???
Sinon il était devenu quoi Neeskens Kebano ces derniers temps ? C'était pas censé être une future pépite parisienne ?
Bonobossis Niveau : DHR
Note : 3
Toujours selon FRANCE FOOTBALL, la bible du football :

-Révélation, Arsène Wenger ne tiendrait pas au bord du terrain de l'Emirates, ça serait trois nains empilés sous une parka!

-Bielsa attendrait son officialisation comme entraîneur de l'OM dans le camping naturiste de Salin-de-giraud nu comme un ver...

-Tactique, le PSG envisage de faire ne faire jouer son effectif qu'avec une seule chaussure en championnat.

-Révélation, Marouane Failini ne serait autre que Ronald Mc Donalds

-Justice, MCity va porter plainte contre Porto pour ne pas avoir transféré Mangala en entier.
ZizouGabor Niveau : CFA
Note : 2
@ Gourdinator,

nos informations concordent. Sous la menace de torture aux pépitos, Denis Troch aurait révélé à Christophe Rocancourt que Margarita Louis-Dreyfus serait l'instigatrice d'un mouvement anticapitaliste et anti-alien nommé les ... Ghostbusters.

En effet, grâce à Jean-Pierre François, le même de "Je Te Survivrai" et "Thriller au Macoumba Night" que j'ai rencontré à la foire aux bestiaux d'Auch, il m'a fait parvenir la preuve mathématique incontestable:
. Margarita Louis-Dreyfus
= Julia Louis-Dreyfus
= Saturday Night Live
= Bill Murray et Dan Aykroyd
= Ghostbusters

Voilà pourquoi l'OM va si mal car Margarita est possédée par Gozer qui a réussi à revenir sur Terre via la faille spacio-temporelle crée par Bidjoba IV. Oui, je confirme on est mal barré si Théo Walcott ne se réveille pas contre Watford et l'OM face à Lorient !
Note : 2
Message posté par Gourdinator
Info Monde: Prévenu par un lanceur d'alerte peu scrupuleux travaillant pour le compte de l'ambassade de Gibraltar aux îles Maldives, le roi des îles Tonga, Joe Bidjoba IV, inquiet des éventuelles répercussions directes et indirectes provoquées par la néo-trinité sur l'écosystème de ses îles, a décidé de créer une faille spacio-temporelle afin de faire baisser le niveau des mers, en s'appuyant sur une théorie de physique quantique validée par Denis Troch himself.

Afin de mettre toutes les chances de son côté, Bidjoba IV a décidé de frapper fort et de recruter une loose-team chargée de rééquilibrer les forces magnétiques qui mantiennent actuellement Rocancourt-Wenger sur le toit du monde. Ainsi l'agent Paul Aroïde, réputé pour son sens aigu de la physionomie, est chargé de retrouver la crème de la crème footballistique des 90's pour défier la néo-trinité & consort.

Troch étant occupé à décrypter un théorème basé sur les connivences entre les quarks produits par Donald Duck, Gilbert Gress apparaît donc comme le pompier de service. Ce dernier accepte le challenge, à une condition, et non des moindres: s'appuyer sur un portier helvète afin de "Permettre une perméabilité relative due à la neutralité des forces contraires (sic)". En toute logique, Joël Corminboeuf est plébiscité. Reste maintenant à Aroïde de faire le nécessaire pour lui faire quitter la Suisse, dont les frontières menacent de fermer incessamment sous peu. Pour la défense, une ligne Hyppolite Dangbeto - Eric Decroix - Jean-Marc Knapp - Serge Romano semble toute indiquée. Le milieu serait idéalement composé de Cyril Serredszum - Thierry Goudet - Jean-Claude Lemoult - Jacky Paillard. En attaque, le duo Wilfried Gohel - Lionel Prat serait chargé de faire parler la poudre (d'escampette). Paul Aroïde se prépare ainsi en compagnie de son réseau à rechercher tout ce petit monde afin de disputer cette Ligue-des-Champions-qui-n'en-est-pas-une-mais-dont-dépend-la-survie-des-îles-Tonga-et-peut-être-même-de-l'humanité.

Rocancourt, inquiété par cette embryon de rébellion, panique et manque d'envoyer Walcott en prêt du côté de la Jeuness d'Esch, au Luxembourg. Néanmoins, les conséquences du Brexit ne peuvent lui garantir un contrôle total sur la carrière de celui-ci. Aussi décide t'il d'envoyer Sarkozyinho à Getafe pour attaquer les mollets les deux autres membres de la néo-trinité, afin de s'assurer la maîtrise des flux magnétiques nécessaires à son emprise sur la planète.

En réalité, il semblerait que la Terre se prépare à connaître un futur incertain et qui serait susceptible de changer à tout jamais la face du monde...


Oh Sarkozyinho, je l'avais oublié celui-là. Bouffeur invétéré de mollets et raseur compulsif devant son miroir, la némésis avouée de Rocancourt/Wenger. La Suicide Squad en tremble. Heureusement Que Rocancourt n'a pas faibli et n'a pas envoyé Walcott à Esch, mais finalement à Saint-Gaal en Suisse, pour un critère de proximité phonoligique. Le futur maître du monde a un coup d'avance du coup. Paul Aroïde a un coup de retard, mais son attaquant phare Seydou Ukélélassorty pourrait rebattre les cartes, pourquoi pas avec un transfert à Saint-Trond, ville bénie des cul de jatte et club formateur de ce bon vieil unijambiste qu'est Marcel Patulacci. Le mystère s'aipaissit, et des combats étranges sont à venir dans cette Ligue-des-Champions-qui-n'en-est-pas-une-mais-dont-dépend-la-survie-des-îles-Tonga-et-peut-être-même-de-l'humanité. Les Tonga résistent, et son roi jubile de sa puissance, mais Wenger/Rocancourt sera-t'il assez fort ? L'avenir de notre planète en dépend...

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