1. // Tribunes

Tu sais que tu vas au stade quand…

Tu as chopé le virus très jeune. Enfant, ton père t’emmenait au stade, et tu ne peux plus t’en passer depuis. Alors, tous les quinze jours, comme ce samedi, c’est le même rituel, tu retrouves tes potes pour aller encourager ton club. Et ouais, toi, tu sais que tu vas au stade quand…

Modififié
2k 32
… tu as préparé ton classique jambon-fromage. Que tu as emballé dans du papier d’alu, bien sûr.

… ce même papier d’alu qui te servira évidemment de projectile une fois le sandwich terminé.

… tu es passé prendre un pack de bières.

… ou une bouteille de whisky.

… plutôt mourir que d’aller au stade sobre.

… et peu importe que ce soit le match de 14h du dimanche.

… tu réalises d’ailleurs que ton abonnement au stade a clairement joué un rôle dans ton alcoolisme.

… tu te munis bien évidemment de ton écharpe. Pas celle du club, hein, celle du groupe de supporters auquel tu appartiens. Beaucoup plus stylé.

… d’ailleurs, tu te masques le bas de ton visage avec. Non pas que tu sois hooligan, mais tu trouves ça cool.

… en revanche, tu refuses de pratiquer cette folie vestimentaire qui consiste à mettre un maillot de foot par dessus un pull. Faut pas pousser.

… tu rejoins tes potes au QG. Cet endroit où vous vous retrouvez avant chaque match.

… votre salle de réunion à vous, quoi.

… en ce qui vous concerne, les premiers chants sont d’ailleurs entonnés à cet endroit.

… et pas besoin de préciser l’heure de rendez-vous. Tout le monde sait qu’il faut être là une heure avant pour avoir le temps de bien « se chauffer » .

… c’est ici que l’on commence à parler compo d’équipe. En appelant les joueurs par leur prénom.

… c’est également là qu’aura lieu le premier débriefing post-match. À chaud. Avec les bières restantes.

… tu as pris le même chemin que d'habitude. C'est pas le plus court, loin de là. Mais la fois où tu as pris le raccourci, vous avez perdu le derby. Donc, tu ne prends plus de risques.

… tu te gares toujours à la même place de parking. Même si ce n’en est pas vraiment une.

… avant ta mère te disait de faire attention, maintenant c’est ta meuf qui s’en charge.

… tu lui parles d'ailleurs souvent de tes copains de stade.

… tu as mis ton tee-shirt porte-bonheur.

… t'as pas dormi la nuit dernière. Trop d'enjeux ce soir.

… tu te rappelles avec émotion de tes premiers pas au stade. Cette soirée, tu l'as déjà racontée 200 fois. Tu sais d'ailleurs plus si ce que tu racontes est bien vrai.

… tu croises forcément un mec qui veut te vendre une place de match.

… et un autre qui veut t’en acheter une.

… tu croises des connaissances du taf, tu es aussi gêné que si c'était dans une boîte échangiste.

… tu as emmené au stade tous les membres masculins de ta belle famille pour créer du lien.

… tu respires cette belle odeur de merguez.

… tu sais qu’elles sont dégueulasses, mais tu ne peux pas t’empêcher de te laisser tenter.

… « mets moi une ketchup-moutarde avec frites stp, chef. »

… et à chaque fois tu regrettes.

… pareil pour le McDo. Tu sais que c'est une mauvaise idée d'y aller avant le match, mais tu y retournes quand même à chaque fois.

… tu serres la main à des types dont tu ne connais pas le prénom, mais que tu croises depuis maintenant dix piges.

… tu salues aussi ceux que tu connais bien, mais que tu ne vois qu’à cette occasion. Les fameux « potes de stade » .

… tu es déjà au courant du tifo qui va être déployé juste avant le match.

… tu connais également l’ordre dans lequel vont être lancés les chants.

… tu as une pensée pour tous tes potes qui sont interdits de stade et qui doivent aller pointer au commissariat le jour du match.

… c’est le seul jour de la semaine où la météo t’importe vraiment. La veille, tu as donc regardé les prévisions d’Évelyne.

… tu n’es jamais allé au catéchisme, mais cette sortie dominicale c’est un peu ta messe à toi.

… tu bois un maximum avant d'entrer dans le stade, car tu sais qu’une fois à l’intérieur c’est pas d’alcool pendant deux heures.

… d’ailleurs, tu essaies à chaque fois de comprendre l’existence de la bière sans alcool. Mais rien à faire, c’est bien la boisson la plus inutile du monde.

… tu envies les pays où on peut tomber des pintes dans les stades. Quel bon souvenir, ce déplacement en Allemagne, hein ?

… tu sais qu’il ne faut jamais oublier de pisser avant d’entrer dans le stade.

… tu évoques, avec tes potes, la dernière fois que l’équipe adverse du jour était venue jouer chez vous. « On leur en avait mis trois, non ? »

… à chaque fois, tu envisages de faire le dep’ de la semaine d’après, mais ta vie de couple t’en empêche.

… tu sais que tu ne vas penser à rien d’autre pendant 1h30. Pas même à ce PowerPoint que tu dois présenter à ton boss lundi.

… tu retrouves cette étrange sensation dans le bas du ventre en entrant dans les tribunes et que la pelouse s'offre à toi par petites touches successives pour enfin apparaître toute entière. Toujours un grand moment.

… inversement, à la fin du match, tu ne peux t'empêcher de tourner une dernière fois la tête pour admirer ce stade désormais si calme, comme pour lui dire : « À dans 15 jours ! »

… tu votes à gauche, tu gueules à droite. Tu votes à droite, tu gueules à gauche.

… tu suis tellement les autres matchs sur les applis de ton smartphone que tu rates tous les buts sur le terrain.

… tu connais le nom de tous les présidents de club, en général pour les insulter.

… tu es assez intelligent, ou pas, pour aller chercher ton verre 5 minutes avant la mi-temps.

… tu te dis à chaque fois que le DJ est pourri.

… la voix du speaker t'est aussi familière que celle de ta meuf. D'ailleurs, tu connais toutes ces punchlines à l'avance.

… tu gueules contre l'entraîneur en entendant la composition des équipes : mais pourquoi il fait encore jouer cette chèvre à gauche ?

… tu as déjà passé un match entier à mater la seule bonne meuf de toute la tribune, alors que dehors y en a plein.

… tu fais des avions en papier avec le programme du match.

… tu t'énerves contre le prix des sandwichs. Ils sont meilleurs dans les trains !

… tu as déjà expliqué à un gars manifestement pas habitué, que non, on ne voit pas mieux le match à la télé. Au stade, on a une vision globale du jeu.

… tu as ton joueur bouc émissaire sur lequel tu passes ton temps à gueuler. Même quand il marque un but. « Putain, comment il a fait ? Il l'a pas fait exprès, c'est pas possible ?! »

… tu as ton joueur fétiche. D'ailleurs, t'aimerais bien qu'il sorte du banc, là.

… tu t'énerves contre ton kop. On entend les supporters adverses, c'est pas possible ! Ils peuvent pas se sortir les doigts le virage ? Quoi, toi, chanter ? T'aurais l'air con tout seul en tribune latérale.

… tu as une combine imparable pour ne pas attendre aux buvettes. Tu essaies d'en faire profiter la blondinette qui voudrait un sandwich. Ah ben merde, ce soir, ça marche pas... Ça t'apprendra à vouloir fanfaronner.

… tu t'énerves à cause des drapeaux ou des fumigènes. Soit parce qu'ils t'empêchent de voir le match et que tu t'énerves contre tous ces cons qui les utilisent. Soit parce que tu les utilises et que tu t'énerves contre tous ces cons que ça dérange.

… tu sens le résultat du match à l'avance. On attaque côté gauche comme il y a 5 ans contre le même adversaire. C'est bon, c'est dans la poche. Ah ben, non, en fait, pas cette fois-ci. Il faudra que tu trouves d'autres signes du destin.

… tu racontes à qui veut l'entendre que tu n'as jamais vu perdre ton club contre cette équipe. Ah ben, tiens, ça fait une fois maintenant.

… tu sais que tu vas craquer un jour et l'acheter, ce grille-pain qui marque le nom de ton club sur les tartines.

… tu as envie d'offrir la nuisette de ton club à ta copine. Mais t'oses pas.

… tu sais que c'est mal, mais qu'est-ce que ça fait du bien d'insulter ce con d'arbitre qui siffle encore une fois contre ton équipe !

… tu te dis souvent que c'est pas possible d'être tendu comme ça pour un simple match de foot.

… tu embrasses un parfait inconnu après un but.

… tu sautes de joie comme un cabri, et tu comprends pas pourquoi les gars à côté ne partagent pas ton enthousiasme. Tu es manifestement le seul à ne pas avoir vu le hors-jeu. Ça te fera rire plus tard. Mais là, t'as juste l'air con.

… tu fais plaisir à ta copine en lui disant que t'as envie d'avoir des gosses. Si elle savait que c'est pour les amener au stade...

… ça y est, tu as des gosses. Tu peux expliquer à ta femme que tu te dévoues pour amener le grand au stade. Ça lui fait tellement plaisir.

… tu fais ton vieux sage en lui expliquant tout ce qu'il faut voir. Mais il ne retient rien, ce con. 3 ans, c'est peut-être un peu tôt.

… tu aimes défier les flics des yeux, comme ça, par plaisir, bien planqué derrière ton groupe de potes. Lâche.

… tes potes « normaux » se foutent de ta gueule quand ils te proposent de venir à une super soirée appart samedi soir et que toi, bah tu vas au stade.

… tu déboules à cette soirée appart sur les coups de 23h-minuit et que t'es le seul mec complètement terminé de la soirée, que tu sens la bière et la transpiration, et que t'as pas de voix.

Par GM, NH, NKM, ALG et LDC
Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
Modifié

boy in green Niveau : District
Excellent encore une fois ce "tu sais que.." ! So ultra, cet article d'ici 10 ans ne sera plus d'actualité hélas
Why not Stevie ? Niveau : DHR
" tu te dis à chaque fois que le DJ est pourri. "
Sans blagues, c'est peut-être le plus gros problème de la République aujourd'hui !
Note : 7
Tu te mets en double file parce qu'il n'y a pas de places, un stade de bientôt 68 000 places sans parking merci Gaudin!

Tu ressens une petite montée d'adrénaline quand les supporters adverses débarquent dans le parcage.

Quand tu viens beaucoup plus tôt que d'habitude quand il y a un gros match.
happy15400 Niveau : DHR
Quand tu te mets sur le quai du métro pour renter à 23 h 00 et que tu te jettes sur les places assises avec tes potes ( pire que des meufs le jour de solde ).

Quand tu lis le programme du match et que tu te dis que ce papier c'est de la merde et que tu sors l'équipe comme un gros beauf .

Quand tu prends un fumi dans les mains là première fois et là tu dis merde j'aurais du prendre des gants .

Que tu danses sur la musique du club alors que tu sais que c'est vraiment pourri .

Que tu insultes la tribune présidentielle .

Que tu aimes le gardien plus que les autres car c'est le plus près de ton kop et que tu crois qu'il fait des coucou rien qu'à toi

Que le meilleur moment de ta semaine c'est quand la tribune visiteur se remplit et que ton mépris pour les paysans ressort .

Quand un joueur adverse se blesse et que tu chantes à l'hôpital à l'hôpital .

Que tu crois que tu sais siffler alors que non .

Que les petits drapeaux fournit par le club c'est de la merde comparé à un tifo .

Putain Auteuil et Boulogne me manque !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AirForceOne Niveau : CFA2
Merci à vous les gars pour moi j'attends l'entrée de JM7 et j'insulte Pastore. Avant j'attendais Rodriguez (Cristian et Bruno) et je sifflais Hoarau et Potillon!
Que des bons moments dommage que la place soit à 45?.
Et surtout tu te moques des chants des adversaires ou tu les siffles (galette saucisse je t'aime par exemple)
Que des
"Par GM, NH, NKM, ALG et LDC"

NKM omniprésente sur sofoot c'est inquiétant
Sidney G'Ovule Niveau : Loisir
"… d’ailleurs, tu essaies à chaque fois de comprendre l’existence de la bière sans alcool. Mais rien à faire, c’est bien la boisson la plus inutile du monde."

Jamais compris.

C'est bon qu'à te faire pisser.
haha la fameuse merguez à 3 , voire 4 euros, que qd il y a plus de pain tu reçois dans une barquette en plastique! :p
Pascal Pierre Niveau : Loisir
… tu as déjà passé un match entier à mater la seule bonne meuf de toute la tribune, alors que dehors y en a plein.

Moi, je compte sur les doigts de la main les fois où il y avait une fille pas trop dégueu en tribunes...

Super article qui redonne fois aux secondes, aux places debout, au petit pétard partagé avec les mecs de la section graoully, à ce vieux maillot du fc metz Sollac qui m'accompagne encore parfois même s'il me boudine un peu dorénavant.
Syr_Odanus Niveau : CFA
Un jambon-beurre pour aller au stade? Alors qu'il y a de bons hamburgers bien gras?

Ca va pas non?
Doctor Dim Niveau : DHR
Avoir LDC comme initiales, si ça c'est pas la classe... Qui a dit que nous naissions tous libres et égaux ?
Que le score du match décide si tu bouges en soirée après ou pas.

Quand t'es tellement roti que tu ne sais pas qui a marqué. D'ailleurs qui a gagné ?
Ce petit frisson quand tu entres dans le stade, que tu aperçois les joueurs s'échauffer, le stade se remplir petit à petit... Le pied!
claude ma queue Leuleu Niveau : Loisir
Et tout les buts que j ai pas vu parce que je roulais un joint
Et ce même joint qui finissait par terre avant d être fumée a cause de la joie de mes voisins de virage

Et vous avez raison toujours le même trajet en métro je descend a Exelmans plutôt qu a porte de st cloud parce que j en ai marre d être dans le métro
Toujours la même écharpe d ailleurs le blanc de l écharpe est jaune , gris enfin couleur saleté crasse
Les potes de stade que tu voit que au stade
Et la bière sans l alcool sérieux pourquoi ça existe ???
nathaninho Niveau : CFA2
Quand avant même de voir le stade, tu entends le speaker gueuler les compos, avec des centaines de personnes marchant tous dans la même direction.
"… la voix du speaker t'est aussi familière que celle de ta meuf. D'ailleurs, tu connais toutes ces punchlines à l'avance. "

A tout les nantais habitués de la beaujoire,
-fin de l'hymne: "tout le stade ! hohohohoho..."
-"vous êtes prêt pour une deuxième mi-temps ROCK'N ROLLLLLLL !!!!!"


… tu bois un maximum avant d'entrer dans le stade, car tu sais qu’une fois à l’intérieur c’est pas d’alcool pendant deux heures.
… d’ailleurs, tu essaies à chaque fois de comprendre l’existence de la bière sans alcool. Mais rien à faire, c’est bien la boisson la plus inutile du monde.

Exactement ça !
weezybaby972 Niveau : District
Ah les matchs au Parc y'a encore 4/5 piges, tu sors de la tribune comme si tu sortais d'un concert du Wu. Défoncé, tt transpirant sans voix et sans aucun souvenir des buts!

Auteuil rouge <3
weezybaby972 Niveau : District
Tu sais que tu sais rouler qd tu réussi rouler de A à Z ton bedo en virage, comme les jeunes conducteurs et le rond point de l'Etoile.
Les pré roulés ça compte pas!
J'ai déjà vu ces chiottes quelque part...
"Tu sais que tu es Ultra....", où "Tu sais que tu es un supporter occasionnel du dimanche..." seraient déjà plus corrects. Perso je ne me reconnais dans presque rien. Pas terrible.
Partenaires
Logo FOOT.fr Olive & Tom
Article suivant
Marseille reste en vie
2k 32