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Tu sais que tu vas affronter l'Allemagne quand...

France-Allemagne. Les frères ennemis. Entre les deux nations, trois guerres, de la haine, des rancœurs, mais aussi de l'amour, de la fraternité et des échanges commerciaux. Avant de se disputer le bout de gras sur la pelouse de Brême, on sait pertinemment qu'entre les deux pays, c'est je t'aime moi non plus.

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1. Tu revois pour la 589eme fois les ratiches de Patrick Battiston s'envoler et t'as toujours aussi mal.

2. Le génie de Beethoven ? Une légende urbaine. Le mec était sourd. CQFD.

3. La simple évocation de Harald Schumacher hérisse tes poils.

4. "Séville 82 ? Le plus beau match de l'Histoire mon pote". Tu es né en 1984.

5. 85% des papiers sur la Manschafft commencent par cette saloperie d'adage de Gary Lineker: "Le football est un sport qui se joue à onze, et à la fin, c'est toujours l'Allemagne qui gagne". Ah ouais, et 16 ans sans titre, on l'explique comment ?

6. Tu penses forcément à 39-45. C'est plus fort que toi.

7. Tu as mal quand tu parles de 1982. Et de 1986 aussi.

8. T'as beau te la raconter avec ton contrat Nike à six zéros, tu ne peux pas lutter contre la classe d'Adidas.

9. Tu détestes "99 Luftballons". Une saloperie de chanson pour jeunes bruyants.

10. Tu sais pertinemment que le meilleure inspecteur, c'est "Navarro, j'écoute", et pas un imperméable humain répondant au nom de Derrick.

11. Gerd Müller < Just Fontaine

12. On en parle de l'Alsace-Lorraine ?

13. Gernot Rohr est partagé. Et ça te fait marrer.

14. T'es sacrément fier d'avoir foutu en l'air la carrière d'entraîneur de Franck Beckenbauer suite à son passage marseillais.

15. Il a beau se la raconter avec son palmarès, Lothar Matthaüs, il a quand même pris un gifle dans la gueule par Bixente Lizarazu. Et non l'inverse.

16. Johan Micoud a régné en Teutonie. En France, il n'était même pas écuyer.

17. A un moment dans le discussion, tu abordes le cas de Valerien Ismaël. Un moment toujours gênant...

18. RFA, RDA, DDR, BRD. Ça fait beaucoup trop de sigles pour un pays qui se dit à la pointe de l'Europe.

19. Tu te rappelles comment le Borussia Dortmund a salement volé l'AJ Auxerre. Et deux fois.

20. Tu ressors tes Puma Monstro. Oui, celles de 2002.

21. T'as beau reluquer Cuisine TV quatre fois par semaine, t'es infoutu de sortir une spécialité culinaire allemande. La saucisse ? Soyons sérieux.

22. La nuit, tu rêves d'être dans la peau du sergent Donny Donowitz.

23. C'est plus fort qu'elle, ta grand-mère déraille beaucoup ces derniers temps lors des repas de famille.

24. Durant les soldes, tu as bien pris soin de ne pas acheter d'éviter les marques de type Braun, Siemens, Krups, Miele, Bosch, etc. Vive le "made in France".

25. Tu te mets à regretter ces chouilles interminables durant tes années Erasmus ou tu ne pointais non pas avec un pack, mais une caisse de 20x0,5L de houblon.

26. Tu te retrouves une fois de plus seul face à tous tes potes, qui te reprochent une fois de plus de les avoir quittés pour "un pays où il y a que des fachos". Du coup, tu te mets à glousser des phrases qui commencent toutes par "Mais, si, arrête, l'Allemagne c'est bien. T'es pas ouvert, t'es con. Ils ont [...]".

27. Tu ressors ton poussiéreux album Panini, et tu te rends compte qu'ils se sont calmés au niveau des coupes de cheveux. Par contre, ils sont toujours aussi moches, ces Boches.

28. Tu repenses à tes cours (imposés par tes parents) d'allemand au collège. Tu repenses à cette vieille folle de Frau Schmiedenpfaffenlautenberger, et aux engueulades subies à cause du verbe qui n'est pas en fin de phrase. Et tu vas vomir.

29. Tu manges de plus en plus de kebabs, ces temps-ci. Mais y a pas à dire, ceux de Neukölln sont dix fois meilleurs.

30. Ta copine te regarde de travers quand tu lui proposes de manger des saucisses ou des escalopes panées dans un petit pain rond.

31. Tu te mets à faire le tri sélectif.

32. Tu prends ton vélo pour aller au taf.

33. Tu arrives à l'heure aux rendez-vous.

34. Ce mois-ci, tu as pris un abonnement sans engagement à Orange Sport. "La Bundesliga? Mais si, les stades sont pleins, y a de l'ambiance et des buts". Ouais, c'est ça, ouais. Fais le malin. C'est qui le gardien remplaçant de la Mannschaft?

35. Tu obliges ta copine à regarder ARTE. Et en VO, bien entendu.

36. Tu repenses, la larme à l'oeil, à ta première Golf V achetée outre-Rhin pour pas un rond. Et que tu as revendu le triple, deux ans plus tard.

37. Tu sais repérer un touriste allemand au combo Scholl-Chaussettes blanches.

38. L'eszett, sérieusement ?



Par Mathieu Faure et Ali Farhat
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Exceptionnel. Comment est-ce que vous savez tout ca sur moi? Je suis donc si banal?

Mathieu Faure, Ali Fahrat, merci pour cette putain de grosse marade. Vous etes balezes.
Une paranthèse concernant Orange sport pour la Bundesliga.

Vous auriez pu ajouter tu peste d'avoir pris l'abonnement à Orange sport, qui coupe le match de 18h30 à un quart d'heure de la fin (à 20 h00 le match finissant à 20h15), pour... assister à la présentation une heure avant le coup d'envoi du match de L1, et se taper des âneries extra footballistiques (genre ravi de savoir la couleur de la voiture de Cabella..), alors qu'il y avait toujours 2 à 2 et que le match devenait dingue allant d'un but à l'autre.

Tu continues de râler quand pendant la CAN, le match de 15h30 tu n'as pu voir que la première mi-temps (orange n'ayant rien trouvé de mieux que de basculer ensuite sur la présentation du match de la CAN qui commence à 17 h00)... dans ce cas là autant pas diffuser le match du tout.

Tu te dis que tu t'es vraiment fait enfler, quand parce que le 5ème set de Tsonga n'en finit pas, tu n'assistes pas au début du match de 15 h30, et quand il bascule enfin sur le match, au lieu de reprendre le direct, il te balance un différé d'une demi-heure...

Et puis si ce n'était pas suffisant tu te demandes pourquoi donc les matchs du dimanche sont en différés, alors qu'il n'y a que des documentaires inintéressant, et une finale de coupe de la league anglaise.

Tu te dis que le responsable de la programmation d'Orange n'a jamais du regarder un match de foot de sa vie, tu te dis qu'Orange sport et sa vente forcée (tu es obligé d'avoir la Box Orange), c'est quand même vraiment du vol...

heureusement qu'il y a le streaming (dans des conditions pareils plus aucun scrupule à être dans l'illégalité), et pour la rentrée prochaine tu passeras la frontière pour voir comment faire pour avoir SkySport Allemand chez toi, de manière légale.

(PS: tout ce que j'ai mis est réel, si d'autres connaissent cette même frustration et indignation que moi...).
Ah les kebabs de Neukölln et les Bierkiste! Hummm
On va prendre une volée mercredi par nos amis teutons!
Le génie de Beethoven ? Une légende urbaine. Le mec était sourd. CQFD.
Mdr celle la m'a bien fait marré !
alala le p'tit Ali Fahrrat il ira loin...c'est mon doigt saucisse qui me l'a dit...
Tu sais que tu vas affronter l'Allemagne quand bizarrement la semaine avant le match tu atteins rapidement le point Godwin
@ ILOVEBAYERN
Orange sport, mise à part tout ce qu'on peut leur reprocher, n'est pas Bundesliga TV. Je préfère voir Liverpool dans une finale qu'une vulgaire J23 du championnat teuton.
@ Tous :

Evidemment, nous avions fait une grossière erreur de calcul dans le texte. Quand on ne gagne rien depuis 1996, ça fait 16 ans, pas 12. Saloperie d'équation à trois inconnues.

Nos excuses,

PM
@ Guiguiz

Ce n'est pas le fait que ce soit Bundesliga TV ou pas. Mais franchement arrêter de diffuser un match en plein milieu, ça ne se fait pas ! Autant ne pas le diffuser du tout. Imagine toi un Liverpool-XX en demi-finale de Carling Cup, coupé à la 60ème parce que y'a un Nadal-XX qui se prépare... Frustrant !

@ ILOVEBAYERN

J'ai eu ce problème là l'année dernière. A la mi-temps du match du Bayern ils ont arrêté de le diffuser et commencé un match de tennis.
J'étais fou, je leur ai écrit ce que je pensais sur leur page FB et ils m'ont répondu tout de suite que la deuxième mi-temps était diffusé sur une chaine XX. Ils m'ont donné le numéro. Si jamais ça t'arrive encore, cherche dans toutes leurs chaines peut-être que tu trouveras.
Sinon tu râles comme moi, ça peut toujours marcher :)
nikowenji Niveau : DHR
C'est Franz Beckenbauer, pas Franck
Micoud, un des français qui a fait rêver l'Allemagne, de quoi faire un beau n°10 dans ce 11 type. http://goo.gl/u8jKP
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