Une caméraUne caméra qui illustre les papiers contenant une vidéo PhylactèrePictogramme représentant un phylactère (bulle utilisée dans les bandes déssinées) servant à illsutrer les commentaires envoyés par les lecteursTrophéePictogramme représentant un trophée. Ce picto illustre la section résultats / classement de SOFOOT.com Logo FacebookIcone facebook faisant le lien avec la page Facebook de notre siteFlècheUne flèche servant à la navigation. Le sens de la flèche change en fonction du contexte où elle est utiliséeLogo Google +Lien vers notre page Google+Icone "Hamburger"Icone composé de trois lignes noires horizontales identiques, les unes au dessus des autres, servant à illustrer la notion de "menu".Logo, InstagramPetit appareil photo servant à lier vers notre page InstagramPouce vers le hautPictogramme représentant une main fermée en poing avec le pouce dressé vers le haut. Illustration de la notion de "like" des réseaux sociauxMoinsLe signe mathématique "moins" Appareil photoUn appareil photo qsui illustre les articles avec photoPlusLe signe mathématique "plus" LoupePictogramme représentant une loupe, illsutrant la notion de "recherche" sur le site.Répondre àUne flèche arrondie, pointant vers la gauche et servant à évoquer la réponse à un commentaireEtoileEtoile à 5 branches, illustrant la notion de "mise en favoris"Logo twitterPetit oiseau illustrant le lien vers notre compte Twitter
MATCHS 3 Résultats Classements Options
  1. //
  2. // 24e journée
  3. // Troyes/Sochaux

Tu sais que tu supportes Troyes quand...

Il faut vraiment être complètement cinglé pour supporter l'équipe troyenne. Des résultats en dents de scie, une considération digne d'une mauvaise série Z, des rencontres que même Meetic aurait du mal à organiser. Mais bon, les dézingués du bulbe ont aussi le droit sortir le bonnet, de mettre l'écharpe et de secouer tout ce qui leur reste de dignité. L'on raconte que le classement actuel ne reflète pas le jeu mis en place par le gars Furlan. Comme dirait l'autre : « Ils furent lents, mais les autres furent rapides. » Tentative d'explication.

Modififié
- tu sais plus où t'en es dans ta tête.

- tu as mis le générique de Magnum sur ton portable.

- tu fais un sourire à « Seb » Dallet quand tu le croises rue Paillot de Montabert parce qu'il est sympa, « Seb » Dallet, rue Paillot de Montabert.

- tu ne confonds jamais le stade Delaune avec le Stade de l'Aube, même après quinze pastis.

- tu vas chercher les croissants à la Gerbe d'Or parce que tu y as déjà croisé Gaël Sanz.

- tu appelles ton chien « Apollon » .

- tu penses que tu vas mourir bientôt.

- tu n'as pas oublié Éric Linger.

- tu n'as plus rien à perdre.



- tu appelles ton chien « Zeus » .

- tu sais qu'il n'y a pas que les résultats qui comptent.

- tu regardes plus la chaîne locale Canal 32 que l'autre chaîne locale, Canal +.

- ta copine a laissé tomber le ticket de métro pour la moustache de Magnum.

- tu as la possibilité de balancer un Chaource sur la tête d'un joueur adverse.

- tu as pleuré après l'annonce du départ de Mounir Obbadi.

- tu rentres chez toi seulement cinq minutes après la fin du match en voiture parce que, finalement, ça circule bien.

- tu ne comprends guère l'engouement autour du football.



- tu as les jambes qui flageolent quand tu repenses aux 4 pions foutus sur la pelouse de St James' Park il y a bien longtemps.

- tu te rends compte que Djukić, ben c'étaient ses vrais cheveux.

- tu sais quel est le prénom dans « Corentin Jean » .

- tu pries tous les soirs saint Alain avant de t'endormir.

- tu peux regarder Jean-Marc Furlan dans les yeux sans rigoler.

- tu plonges tout habillé dans le canal du Labourat après une défaite.

- tu hurles « Nous sommes les Troyens et nous allons gagner » debout à poil sur un tabouret tous les soirs après 22 heures.

- tu appelles ta grand-mère « Higgins » .



- tu penses que l'équipe troyenne n'est pas dans l'espace, mais qu'elle constitue l'espace, comme aurait pu dire Descartes.

- tu es dans le désert depuis trop longtemps.


- tu as besoin de faire le point.

- tu ne sais plus quoi faire pour te rendre inintéressant.

- tu es au bout du rouleau.

- tu prends tes désirs pour leur réalité.

- tu prends ton cul pour leurs trompettes.

- tu estimes qu'il est temps de passer à autre chose.



- tu prends ton vélo parce que tu sais qu'au fond de toi, tu ne mérites pas le moteur.

- tu te dis que t'irais bien rejoindre ces vielles badernes de Rothen et Beauvue en Corse.

- tu descends la rue Émile Zola en sifflant un morceau de David Vincent.

- tu sais que François Marque a le niveau.

- tu sais que la baston au stade est un peu comme le gode ceinture à Jardiland.

- tu es las d'entendre que l'équipe ne mérite pas son classement.

- Auxerre n'est plus en Ligue 1.



Par Sim Triquette
Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
Modifié



il y a 37 minutes Jeu : Entrez dans le vestiaire des Bleus il y a 37 minutes Jeu : Connaissez-vous vraiment l'histoire des Bleus ?
Hier à 10:02 350€ offerts EN CASH pour parier sans risque sur la Coupe du monde Hier à 16:59 Froger vers l’USM Alger
Partenaires
Podcast Football Recall Tsugi MAILLOTS FOOT VINTAGE Olive & Tom Gérez comme un pro votre équipe de sport amateur
Hier à 12:15 Un supporter mexicain fait sa demande en mariage après la victoire 9 Podcast Football Recall Épisode 27 : Neymar boit la tasse, l'Allemagne KO et Thauvin à terre dimanche 17 juin Zuber égalise d'un coup de crâne pour la Suisse 3 dimanche 17 juin Le sublime but de Coutinho face à la Suisse 2 dimanche 17 juin Lozano climatise l'Allemagne 5 dimanche 17 juin Maradona, le cigare et les yeux tirés 62 dimanche 17 juin La liesse des supporters mexicains à Moscou 2 dimanche 17 juin Un fan égyptien en fauteuil porté dans une fan zone 4 dimanche 17 juin Sept personnes blessées par un taxi à Moscou 15 dimanche 17 juin Le clapping solide des Islandais avant le match face à l'Argentine 10