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Tu sais que tu regardes un match amical de reprise quand...

Tu le sais que c'est nul, mais tu n'y peux rien, tu étais en manque. Toi, tu as l'impression de regarder un match de potes qui jouent à la campagne alors tu bois, si possible dans un café de village, parce que tu es en vacances. Toi, tu regardes un match amical en période de reprise.

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… tu vois des équipes professionnelles jouer sur un terrain de campagne. Si c'est une équipe de Ligue 1, tu te dis que c'est certainement pour préparer le match à Guingamp, un tournant de la saison.

… tu t'en fous.

… tu es dans un café au fin fond d'un village du Sud de la France. Et tu regardes l'OM.

… du coup, tu as commandé un pastis. À moins que tu ne sois un puriste et que tu aies demandé ton Henri Bardouin.

… tu étais prêt à regarder un Valenciennes – VVV Venlo, donc ce Mönchengladbach – Stoke City apparaît presque comme une bénédiction.

… tu te rappelles que les matchs amicaux, c'est aussi une affaire de famille. L'OM – Arles-Avignon, l'OM-Istres ou l'OM-Libourne Saint-Seurin, c'est comme toi contre ton cousin au Monopoly en vacances.

… tu vois des joueurs se défoncer, mais dont tu sais qu'ils ne seront plus dans ton équipe dans trois semaines.

… tu vois des joueurs afficher un niveau de jeu extraordinaire et qui ne l'afficheront plus dans trois semaines.

… il y a 16 changements à la pause et ça n'emmerde personne. À part le quatrième arbitre.

… tu scrutes les moindres faits et gestes de tes nouvelles recrues.

… tu t'emballes quand ton équipe enchaîne deux grosses victoires, alors que tu sais très bien que ça ne veut rien dire.

… tu es un puriste. Tu n'attends pas le « Tournoi Emirates » ou ces autres trucs de riches pour te remettre dans le bain.

… tu es drogué aux paris sportifs et c'était clairement le moyen de te remettre à perdre de l'oseille le plus rapidement possible.

… tu en avais marre de vivre tout ça par procuration dans les pages de L'Équipe.

… tu vois des 17-0. Normal.

… d'ailleurs, c'est le seul moment de l'année où tu achètes vraiment L'Équipe. Mais qu'est-ce que tu le savoures avec ton petit rosé, les pieds dans l'eau. « Putain, t'as vu que Selim Benachour allait signer en Thaïlande ? »

… les joueurs font des pauses pour boire de l'eau.

… tu te rends bien compte qu'il y a deux types de joueurs : les titulaires en puissance qui reprennent doucement et les crevards en quête de temps de jeu en vue de la nouvelle saison qui se jettent sur tous les ballons.

… tu te dis que c'est bizarre de regarder un match de ton équipe sans être stressé.


… pas de stress ne veut pas dire pas d'insultes. « Quelle merde, celui-là ! » Leur reprise, c'est aussi ta reprise. Il faut que tu t'échauffes pour la saison qui vient.

… ton équipe perd, mais ce n'est jamais de sa faute. « Tu comprends, il nous manquait Tartempion et eux, ils ont déjà repris depuis longtemps. »

… tu sais bien que tu te fais du mal. Même à Football Manager, tu laissais l'entraîneur adjoint les gérer.

… tu as l'impression que c'est à Louis-II. Mais non, c'est juste dans un village.

… tu entends les entraîneurs gueuler.

… tu entends les entraîneurs dire « on a perdu, mais l'important n'est pas là, l'idée est simplement de monter en régime en vue du début de saison » en conférence de presse.

… tu connais la douleur de perdre un joueur important pour une longue durée au cours d'un match qui ne sert à rien.

… le terrain est découpé en deux parties : une à l'ombre, une au soleil.

… les joueurs portent les cages à la fin du match.

Par Swann Borsellino
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