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  1. // SO FOOT sélectionne le12èmehomme

Tu sais que tu n’aurais jamais pu devenir footballeur professionnel quand…

Tu es maladroit, frileux, asthmatique, bon à rien, fragile ou peut-être même tout ça à la fois. Autant de traits de ta personnalité qui font que quand tu brailles face à ton écran plat « Donne-moi son salaire et je les mets, ces buts! » , bah personne n’y croit. Voilà pourquoi ta carrière de footballeur s’arrête toujours dès que tu te réveilles…

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1. À 12 ans, tu pesais 135 kilos. À 20 ans, pareil.

2. Tu fais des abdos, c’est vrai. Mais des séries de quatre.

3. Tu es malade en bus. Et en avion. Et en rameur.

4. Tu rêvais que la presse annonce ta signature dans une grande écurie européenne. Sauf qu’au regard de tes notes en langues vivantes, tu te dis que ce n’est pas plus mal d’être resté loin de tout ça…

5. Les salaires mensuels à cinq chiffres ou plus, non merci, très peu pour toi, c’est contre tes principes. Les agios, ça met du piquant dans ta vie.

6. Tu as déjà perdu à la course contre un cul-de-jatte. Et t’étais essoufflé.

7. D’ailleurs, la dernière fois que tu as couru plus de cinquante mètres, Angelina Jolie n’avait pas d’enfant. Et Brad Pitt sortait encore avec Jennifer Aniston.

8. Tu es mannequin-pieds. Pour une marque distributeur de vernis.

9. Ton truc, c’est le judo. Et les crampons sur le tatami, ce n’est vraiment pas pratique.

10. Adolescent, tu avais pour ambition de porter autre chose que des survêtements et sortir avec des filles avant ta majorité. Au final, tu t’habillais comme un plouc, et tu as attendu la majorité pour embrasser ta première fille. Mais bon…

11. Ce que tu préfères dans le foot, c’est le complet merguez-frites-ketchup du dimanche midi. Mais sinon, les féculents, c’est sans doute très bon aussi, hein…

12. Tout ce que tu as réussi à marquer dans ta carrière de footballeur, de poussin à poussin et demi, c’est les esprits. Par ton incompétence et ta maladresse c’est vrai, mais aussi par ta bonne humeur. C’est déjà ça, et c’est touchant.

13. Dans tes rêves de gamin, tu te voyais traverser le terrain en enchainant les dribbles et les roulettes. Sachant que tu arrives à peine à faire deux jongles sans que le ballon touche par terre…

14. Le samedi après-midi, tu n’es pas disponible. Tu as solfège. Et tu te vois mal arriver dans le vestiaire avec ton violoncelle.

15. Les conférences de presse te saoulent. Se poser devant un fond bariolé pour répondre à des questions débiles, tu laisses ça à Mamadou Sakho.

16. Tu t’es fait virer de tes deux précédents boulots pour manque d’esprit d’équipe.

17. Tu es régulièrement positif à la Ventoline. Mais tu es allergique au Vicks Vaporub.

18. Polis, tes proches étaient unanimes: « Tu veux pas être arbitre plutôt? C’est bien arbitre » . Alors, tu as essayé. Une fois. Aujourd’hui, tu te charges d’apporter les sandwichs. Et tu te débrouilles vraiment bien.

19. Même les règles du baby-foot, tu les trouves compliquées. Et puis Fonzie, son dada, c’était le flipper.

20. Tu rêvais d’être Eric Cantona, tu mettais tes cols comme lui pour célébrer tes buts dans la salle de récré. Sauf que tu imites terriblement mal l’accent marseillais.

21. Pour toi, 4-4-2, c’est un numéro auquel envoyer EX pour savoir si ton ex t’aime encore. Ton ex qui est désormais en couple avec un type qui, selon tes amis, serait en « centre de formation à Auxerre » .

22. Tu es Luxembourgeois. Ou Maltais. Ou Chypriote. Ou Islandais. Ou en mission chez les Esquimaux.

23. Quand on te fait un croche-patte, tu tombes tout simplement, tu ne roules pas sur vingt mètres. Acteur, c’est métier.

24. La douche, c’est seul ou en famille. Mais pas avec les collègues, ou alors en caleçon.

25. Ton nom comporte 32 caractères. Ça complique les flocages.

26. Tu es troisième gardien au Palavas-les-Flots FC.

27. Même pas en rêve tu acceptes de te faire siffler. Surtout par des gens qui n’auraient jamais pu devenir footballeur professionnel…

28. Tu as manifesté pour la retraite à 60 ans. Pas moins.

29. Ton centre de formation a fermé ses portes du jour au lendemain et tu n’as plus jamais revu les dirigeants. Avec le recul, 700 euros par mois pour « une place assurée de remplaçant au FC Nantes » , ça faisait un peu cher.

30. Tu as les centres de Bacary Sagna, le jeu de tête de Mathieu Valbuena, le pied droit de Jérôme Rothen et les dribbles chaloupés de Sammy Traoré. Bref, tu avais presque tout ce qu’il fallait pour être footballeur, mais au moins, tu fais un très bon danseur.

31. Queen-Gaynor-Van Halen, c’est pas de la musique. Tu préfères de loin Fredericks-Goldman-Jones. « Ooooh, à nos actes manqués… »

32. Les stages Jean-Michel Larqué, ça faisait beaucoup en plus du centre aéré. Où, en plus, tu étais toujours le dernier sélectionné dans les équipes de foot…

33. Tu rêvais de soulever la Ligue des Champions, d’un seul bras, comme les vrais stars du foot. Puis un jour, tu t’es luxé l’épaule en soulevant tes sacs de courses au supermarché.

34. Le docteur à été formel: ostéogenèse imparfaite, connue aussi sous le nom de maladie des os de verre. Une rencontre face à Nigel de Jong pourrait t’être fatale. Alors, le foot, c’est sur ton canapé. Et c’est bien plus prudent.

35. Quand tu étais gosse, tes amis rêvaient de devenir musicien, cuisinier ou médecin. Toi tu voulais être footballeur. Mais tu as beau t’entraîner à apprendre le qatari, tu es encore loin de signer au PSG…

Voilà ! Autant de raisons pour lesquelles tu as bien compris que tu ne deviendrais jamais footballeur professionnel, et que ta pratique du ballon rond se limiterait à des bouts de matchs entre amis le dimanche matin. Heureusement, pour rencontrer tes joueurs préférés, visiter des stades mythiques ou assister à des rencontres de prestige, tu peux toujours te rendre sur la plateforme « I HAVE A DREAM » du 12èmehomme…


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