- les Français sont toujours tout pourris sauf quand ils jouent pour Chelsea, le Barça, le Milan, Man U', City ou le Real... (rayez les mentions inutiles).

- pour toi, le gazon est TOUJOURS plus vert ailleurs que dans l'hexagone, Tchétchénie incluse.

- tu prévoies d'enregistrer avec délectation Blackburn-Wolverhampton. Parce que rater un Rovers-Wanderers, no fuckin’ way...

- tu consultes, compulsif, le compte Twitter de Frédéric Hermel : la meilleure contribution à la littérature footballistique de la planète. Définitivement.

- quand tu considères que l'Espagne 2010 fut le champion du monde "le plus offensif", alors que le Roja a marqué deux fois moins de buts que le champion du monde "le plus défensif", la France 98. Dont le dernier sur un hors-jeu de position.

- quand le soir du 12 juillet 1998 tu es parti te coucher énervé au coup de sifflet final. Aujourd'hui tu ne sais d'ailleurs toujours pas pourquoi.

- quand tu talkes avec tes potes, tu entames toujours la conversation par un "Hola chicos".

- pour toi, le Bentegodi, la décharge des deux clubs de Vérone, est une cathédrale qui respire le calcio.

- tu rappelles que Kopa est polonais, Platini italien, Desailly ghanéen ou Zidane algérien.

- t'as une éjaculation précoce dès que ta copine susurre « Kostadinov » à ton oreille pendant l'amour.

- tu te cherches désespérément des aïeuls anglais, des ancêtres allemands, des arrières grands-parents italiens auprès de généalogistes cupides.

- lorsque tu joues à Football Manager, et que tu choisis une équipe étrangère en fonction de son budget alors, qu’en fait, tu préfères les clubs français de CFA afin de les faire monter...

- quand tu ne supportes pas les vannes des Guignols sur les sportifs espagnols alors que celles sur Papin, Mauresmo, Nico et Luis, Dugarry, Virenque, Ribéry, etc. étaient ÉVIDEMMENT à mourir de rire…

- tu fais la fine bouche, à une teuf de chabadas 2000, devant un OL-OM (5-5) et, sans rire, tu expliques que tu préfères le suspense qui entoure un Manchester City-Norwich (5-1), un Real Madrid-Osasuna (7-1) ou un Bayern-Fribourg (7-0), devant des regards approbateurs...

- tu kiffes les compétences de la presse étrangère : ses dons divinatoires (« Benzema es muerto » ou le « Vamos a jubilar » avant France-Espagne 2006) comme sa rectitude sans faille (les tabloïds anglais ou allemands)...

- tu emmènes ta meuf au cinéma chaque fois que les Bleus jouent un match décisif. So cute.

- tu loues la ferveur de Bernabeu, du Camp Nou ou de l'Olimpiastadion, des salles de spectacle intermittentes du tifo.

- tu mates les images chevrotantes de Grenade-Rayo Vallecano en streaming sur atdhetv.com alors qu'à la même heure Canal diffuse PSG-OM. - tu affirmes haut et fort que le Djibril Cissé du Pana, de la Lazio, de QPR déchire tout alors que trois ans auparavant il n'était pas digne de la CFA2 quand il envoyait des ogives dans le port de Marseille.

- tu dis « nous » en parlant d’un club dont tu ne connais même pas la voix du speaker.

- « l’Equipe du dimanche » est la seule émission de la télé française qui trouve grâce à tes yeux...

- quand, pour toi, Schumacher est un héros incompris et pacifiste, sacrifié sur l'autel de la démagogie et non un vulgaire pilote automobile.

- quand, pour toi, le « Waka waka » est l’hymne définitif du football mondial...

- tu dis « nous » en parlant d’un pays dans lequel tu n’as jamais eu une facture d’électricité.

- quand tu considères que Raymond Domenech est la plus belle chose qui pouvait arriver à l'Equipe de France.

- tu te gausses devant les sujets de Téléfoot sur les Petits Poucet de la Coupe de France. Alors que tu es le premier à en faire des caisses sur la demi-finale de Mirandes ou la finale des Gallois de Cardiff.

- tu consacres chaque soir une prière à Matrix, divinité de l'anti-France.