En poursuivant votre navigation sur SOFOOT.com, vous acceptez nos CGV relatives à l’utilisation de cookies
et des données associées pour vous proposer des contenus et services adaptés à vos centres d’intérêts
. Gérer les paramètres des cookies.
MATCHS 7 Résultats Classements Options
  1. // Football amateur

Tu sais que tu joues en District quand...

Le week-end dernier, c'était la reprise : on a commencé par une minute de silence pour Jéjé qui a perdu sa grand-mère. Pendant le match, l'arbitre bénévole a jeté le sifflet et le chrono au bout de dix minutes en hurlant "Allez tous vous faire encu***". Et derrière la rambarde, il y avait un poivrot qui insultait tout le monde. Ce monde, on ne peut le voir qu'à un seul niveau, le plus bas du football amateur: le district !

Modififié
• T'as entraînement à 18h45. Pas plus tard, parce qu'après, on ne voit plus rien.

• A chaque reprise t'as un pote qui va te sortir après deux tours de terrain : "C'est décidé j'arrête de fumer".

• Tout le monde gueule "OUAAIIIIIS" quand le coach dit enfin "bon les gars on va faire un petit match maintenant".

• Le coach oublie 12 fois dans la saison la clé pour les ballons. Heureusement, t'as toujours un collègue qui en a une dans son coffre pour dépanner.

• En match, une frappe, 10 mètres à côté: "Dans un vrai but elle y est!"

• "2 touches de balles les gars ! ...... Bon OK jeu libre !"

• T'as déjà été Goal volant.

• Ton entrainement fini à 3h du mat'. Au mieux...

• Tu ne disputes que les matches à domicile.

• T'as déjà joué en triangle. A deux.

• T'as déjà reçu un SMS de ton coach une demi-heure avant le match le dimanche.

• T'as pas pris ta voiture cette fois-ci...ben ouais, tu l'as déjà prise la semaine dernière, merde !

• "Qui a pris les licences ?"

• Au moins, pendant le match, t'as une superbe vue sur l'église.

• T'as trouvé les vestiaires, mais pas le terrain !

• Ton banc de touche, c'est un banc pliable prêté par la mairie.

• "C'est où la buvette ?". T'y penses pendant 87 minutes de jeu. Parce qu'après la première accélération, t'es déjà cramé.

• Tu t'es déjà changé dans le coffre d'une bagnole.

• T'as déjà fait 70 bornes pour qu'au final l'équipe d'en face déclare forfait.

• T'as déjà eu deux protèges-tibias différents.

• T'as déjà joué avec des maillots pas encore secs. Et tu ne sais pas vraiment avec quoi il sont mouillés, d'ailleurs.

• Dans la trousse à pharmacie y'a plus de pansements ni de "froid" depuis longtemps.... mais par contre y'a une dizaine de bières !

• T'as déjà dit 167 fois: "Putain qui a pris mon 11 ?".

• T'as déjà gagné à 9 contre 11. Sans expulsion.

• Tu t'es déjà demandé au bout de trente minutes de jeu: "C'est quelle équipe en face au fait ?"

• T'as déjà joué sous la licence du gars qui vient jamais, et tout le monde t'as appelé "Bertrand" pendant 90 minutes.

• T'as déjà cherché un ballon dans un champ de maïs. Rien à voir avec le Géant Vert.

• T'as déjà entendu la réflexion : "Merde ils ont un black devant, ça va aller vite !"

• "Qui peut faire la touche ?"

• T'as déjà eu quatre fois un arbitre officiel ! En huit saisons.

• Ton seul mot d'ordre c'est "faites vous plaisir les gars!". En même temps, tu ne peux pas vraiment leur demander autre chose...

• T'as déjà joué en 4-3-1.


• T'as déjà aussi joué en 4-4-3 sans que personne ne remarque la supercherie.

• T'as un "Jéjé" ou un "Kéké" dans ton équipe.

• T'as déjà mis un but du pointu, et pas qu'un !

• Le coach t'as sorti et t'en a profité pour fumer une clope. C'est le coach d'en face qui t'a filé du feu.

• Tu connais un mec qui était au centre de formation de l'AS Monaco quand il était jeune. Il connait même quelqu'un qui a déjà serré la pince à Fabien Piveteau.

• Tu te demandes encore aujourd'hui lequel est ton bon pied.

• T'as déjà entendu un arbitre dire "OUAIS, J'AI VU!"... mais ne pas siffler faute.

• T'as commencé un match en numéro 4, et t'as fini en 9.

• T'as déjà perdu 7-0 "contre le cours du jeu". D'ailleurs il y a hors-jeu sur le 3ème, ça change tout !

• Après le match, tu prends soit une douche glacée, soit une douche bouillante. Ca dépend de l'état de la douche.

• T'as déjà retrouvé une sardine de tente sur le terrain.

• T'as déjà joué contre ton conseiller Pôle Emploi. Tu l'as laissé gagner.

• Tu kiffes les fins de saison: plus d'enjeu, mais des barbecues et des troisièmes mi-temps de quatre heures.

Toutes ces conneries et bien d'autres encore sont dans le livre consacré au foot de District, à commander sur www.district-footballclub.com et sur la page Facebook "Les phrases qu'on peut entendre qu'au niveau district".
==> Les bénéfices sont reversés à la Lutte contre le cancer.



Merci à la l'équipe D de l'US Montagnarde (District 3)
Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
Modifié



il y a 10 heures 90 Minutes, la meilleure BD de foot du moment ! 12 il y a 11 heures Un club de D7 allemande propose de recruter Bastian Schweinsteiger 6
Partenaires
Olive & Tom Gérez comme un pro votre équipe de sport amateur
Hier à 23:00 L2 : Les résultats de la 21e journée 4 Hier à 15:55 L'entraînement extrême des gardiens du Dock Sud 20 Hier à 13:45 Le gouvernement italien veut intégrer les migrants par le foot 38 Hier à 11:55 Tévez : « En Chine, j'étais en vacances » 86
À lire ensuite
Les pronostics de FAUVE