1. // Football amateur

Tu sais que tu joues en District quand...

Le week-end dernier, c'était la reprise : on a commencé par une minute de silence pour Jéjé qui a perdu sa grand-mère. Pendant le match, l'arbitre bénévole a jeté le sifflet et le chrono au bout de dix minutes en hurlant "Allez tous vous faire encu***". Et derrière la rambarde, il y avait un poivrot qui insultait tout le monde. Ce monde, on ne peut le voir qu'à un seul niveau, le plus bas du football amateur: le district !

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• T'as entraînement à 18h45. Pas plus tard, parce qu'après, on ne voit plus rien.

• A chaque reprise t'as un pote qui va te sortir après deux tours de terrain : "C'est décidé j'arrête de fumer".

• Tout le monde gueule "OUAAIIIIIS" quand le coach dit enfin "bon les gars on va faire un petit match maintenant".

• Le coach oublie 12 fois dans la saison la clé pour les ballons. Heureusement, t'as toujours un collègue qui en a une dans son coffre pour dépanner.

• En match, une frappe, 10 mètres à côté: "Dans un vrai but elle y est!"

• "2 touches de balles les gars ! ...... Bon OK jeu libre !"

• T'as déjà été Goal volant.

• Ton entrainement fini à 3h du mat'. Au mieux...

• Tu ne disputes que les matches à domicile.

• T'as déjà joué en triangle. A deux.

• T'as déjà reçu un SMS de ton coach une demi-heure avant le match le dimanche.

• T'as pas pris ta voiture cette fois-ci...ben ouais, tu l'as déjà prise la semaine dernière, merde !

• "Qui a pris les licences ?"

• Au moins, pendant le match, t'as une superbe vue sur l'église.

• T'as trouvé les vestiaires, mais pas le terrain !

• Ton banc de touche, c'est un banc pliable prêté par la mairie.

• "C'est où la buvette ?". T'y penses pendant 87 minutes de jeu. Parce qu'après la première accélération, t'es déjà cramé.

• Tu t'es déjà changé dans le coffre d'une bagnole.

• T'as déjà fait 70 bornes pour qu'au final l'équipe d'en face déclare forfait.

• T'as déjà eu deux protèges-tibias différents.

• T'as déjà joué avec des maillots pas encore secs. Et tu ne sais pas vraiment avec quoi il sont mouillés, d'ailleurs.

• Dans la trousse à pharmacie y'a plus de pansements ni de "froid" depuis longtemps.... mais par contre y'a une dizaine de bières !

• T'as déjà dit 167 fois: "Putain qui a pris mon 11 ?".

• T'as déjà gagné à 9 contre 11. Sans expulsion.

• Tu t'es déjà demandé au bout de trente minutes de jeu: "C'est quelle équipe en face au fait ?"

• T'as déjà joué sous la licence du gars qui vient jamais, et tout le monde t'as appelé "Bertrand" pendant 90 minutes.

• T'as déjà cherché un ballon dans un champ de maïs. Rien à voir avec le Géant Vert.

• T'as déjà entendu la réflexion : "Merde ils ont un black devant, ça va aller vite !"

• "Qui peut faire la touche ?"

• T'as déjà eu quatre fois un arbitre officiel ! En huit saisons.

• Ton seul mot d'ordre c'est "faites vous plaisir les gars!". En même temps, tu ne peux pas vraiment leur demander autre chose...

• T'as déjà joué en 4-3-1.

• T'as déjà aussi joué en 4-4-3 sans que personne ne remarque la supercherie.

• T'as un "Jéjé" ou un "Kéké" dans ton équipe.

• T'as déjà mis un but du pointu, et pas qu'un !

• Le coach t'as sorti et t'en a profité pour fumer une clope. C'est le coach d'en face qui t'a filé du feu.

• Tu connais un mec qui était au centre de formation de l'AS Monaco quand il était jeune. Il connait même quelqu'un qui a déjà serré la pince à Fabien Piveteau.

• Tu te demandes encore aujourd'hui lequel est ton bon pied.

• T'as déjà entendu un arbitre dire "OUAIS, J'AI VU!"... mais ne pas siffler faute.

• T'as commencé un match en numéro 4, et t'as fini en 9.

• T'as déjà perdu 7-0 "contre le cours du jeu". D'ailleurs il y a hors-jeu sur le 3ème, ça change tout !

• Après le match, tu prends soit une douche glacée, soit une douche bouillante. Ca dépend de l'état de la douche.

• T'as déjà retrouvé une sardine de tente sur le terrain.

• T'as déjà joué contre ton conseiller Pôle Emploi. Tu l'as laissé gagner.

• Tu kiffes les fins de saison: plus d'enjeu, mais des barbecues et des troisièmes mi-temps de quatre heures.

Toutes ces conneries et bien d'autres encore sont dans le livre consacré au foot de District, à commander sur www.district-footballclub.com et sur la page Facebook "Les phrases qu'on peut entendre qu'au niveau district".
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Merci à la l'équipe D de l'US Montagnarde (District 3)
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Bon, ben je confirme, qu'est-ce qu'on se fait chier* quand y pas de coupe d'europe !
broly1236 Niveau : DHR
MA-GNI-FIQUE !! vive le district mdr
LeJusticier Niveau : Ligue 2
Note : 3
Excellent! Les matchs qui se jouent pas à 11 contre 11, les "pelouses", l'arbitrage... Tellement vrai tout ça! Une fois on m'a même siffler hors-jeu... sur un de mes propres grand-ponts, juste magique!
c'est moi le mec qui dit "c'est décidé j'arrête de fumer".
FCB Stern des Südens Niveau : Ligue 2
La sardine de tente sur le terrain... magique!
EquerreKeskias Niveau : District
Les licences : le nerf de la guerre hahaha!
* T'as toujours eut l'excuse du terrain pour te prendre des valises : "On voyait même pas le but d'en face quand on se couchait de l'autre côté"
* T'as toujours trouvé ça ridicule les copines de joueurs qui venaient voir ton match un dimanche après-midi.
* T'as vécu beaucoup de match l'hiver où un joueur blessé ou un Papi du coin regarde la rencontre depuis sa voiture et klaxonne suivant l'évolution de l'intrigue de la rencontre.
* ça ne t'a jamais choqué la pause clope à la mi-temps.
* T'as toujours des coéquipiers improbables qui connaisse les stats de ton adversaire du jour : La Fouillade4 depuis 3 saisons.
* Tu as déjà vu des charges les deux genoux en avant non-sifflés par un arbitre foireux qui est "bénévole!".

Le district en département rural doit être encore plus drôle, j'ai déjà vu un match interrompu 10 minutes, 4 joueurs de l'équipe adverse ouvrir la malle de leur voiture, sortir 4 fusils et partir en courant pour aller descendre une Perdrix aperçue sur un temps mort à 500mètres du terrain ^^.
Davethesith Niveau : Loisir
Excellent !! Et tellement vrai ! Et encore, c'est parfois "pire" !! Juste une anecdote :
Durant la saison 2011/12, je préviens notre "coach" (en fait , un joueur blessé qui ne peut pas jouer) que j'arriverai en retard et que je démarrerai sur le banc.

J'arrive donc avec mes 15 minutes de retard, me change, me mets sur le banc avec 2 autres remplaçants. J'avais mis le numéro 13.

Vous suivez ? Depuis 15 minutes, mon équipe jouait à 10 parce que personne n'avait eu l'idée de se dire "Bon , David débute pas. Qui rentre à sa place ?"...

Mais ce n'est pas tout. Car en discutant avec le "coach", je n'ai percuté qu'au bout de 10 autres minutes.

A ce moment là, on perdait déjà 3-0....
On connait tous cela par coeur depuis qu'un petit gars d'Inzizac Lochrist - Grand club du Morbihan a créé "CES PHRASES QU ON ENTEND QU AU DISTRICT" sur Facebook
luciusfromvillage Niveau : District
Quand tu t'es imaginé en plein match faire amortie d'la poitrine, reprise de volley du droit, biiiim, lucarne! .... Tu attends encore la passe décisive.
C'est d'ailleurs précisé en bas de l'article hein ;)
- "Restez là-bas" quand ya une touche près de la surface adverse pour l'adversaire
- " Est ce que quelqu'un va chercher X ? "
- L'arbitre c'est ton coach mais quand tu lui parles pdt le match tu dis quand meme "Monsieur l'arbitre"
- Rdv a 11h30 pour coup d'envoi a 13h mais le plus sérieux arrive a 12h15
- Un maillot XL pour tout le monde
- Des maillots avec l'écusson du club, d'autres non
- Le porte-gourde rafistolé au chatterton
- "Ca va le 11?...y'avait rien"
- "C'est juste, c'est juste t'étais hors-jeu 9"
- "Hier j'ai ramené une petite chez moi...gros t'es parti a quelle heure du Pub toi?"
- "Ya personne qu'a un Doliprane?"
- "Coach hier je suis sorti mais j'ai pas bu" (de moi, ou je l'ai deja osé celle-là)
- "X quand tu sors donnes ton maillot a Y"
- Un mec de l'équipe 1 qui joue apres "Psss gros prêtes-moi tes protèges après"
- "Arriere-gauche c'est quoi ton prénom?"

Fabuleux !!
Original la civière brouette motorisé , y'a de l'ambiance dans ce match a tout point de vu :

http://www.dailymotion.com/video/xz8vo0 … YywbErdLfZ

•T'as entraînement à 18h45. Pas plus tard, parce qu'après, on ne voit plus rien.
•Ton entrainement fini à 3h du mat'. Au mieux...

ça va, pas trop contradictoire les gars ??
Apéro après l'entrainement, bordel ...
claudy focan Niveau : District
-t'as marqué 3 fois dans ta vie,3 pointus et on t'a jamais encensé comme ronnie. putain de génie incompris!!!
-tu décides de faire une touche longue que tu foires évidemment mais tu sens direct la double crampe dans les mollets arriver. tu regrettes de n'avoir pas pris les entrainements au sérieux, on est à la 12éme minute.
-t'as déjà vu un coéquipier vomir de la bière dans les douches à la mi temps.et claquer le but de l'année en 2éme!
-tu t'évertues à jouer en moulés pensant être le gars technique de l'équipe mais tout le monde sait...
-t'es titulaire parce que le coach est ton père. t'as même le brassard alors que tu n'as pas une once de charisme.
-t'as déjà rejoint directement la buvette en refusant de rentrer en jeu vu l'ampleur de la défaite.
-t'es milieu de terrain et tu touches pas un ballon avant la 35éme minute. putain de kick and rush!
-l'arbitre est bourré. mais pas grave, il n'est pas le seul.
-t'as envie de buter l'arbitre de touche, dirigeant de l'équipe adverse, qui lève son drapeau et signale des hors jeux même dans ton camp.
claudy focan Niveau : District
Message posté par Byzsa91

•T'as entraînement à 18h45. Pas plus tard, parce qu'après, on ne voit plus rien.
•Ton entrainement fini à 3h du mat'. Au mieux...

ça va, pas trop contradictoire les gars ??


il y a entrainement et entrainement, nuance!!
open bar à la buvette!
footchampagne Niveau : Ligue 2
Note : 2
Le district c'est aussi des terrains injouables et une remise en question de la pérennité de tes jambes chaque week end.
En district, j' ai joué contre Pius N'Diefi cette saison, oui l'homme sans cou. Ça ne l'a pas empêché de me coller un doublé.
Merci pour le maillot XL, putain moi qui suis petit et fais du s j'ai toujours galérer avec ces merdes de maillot!!!!!!
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