1. // Coupe du monde rugby / Tampon!

Tu sais que tu joues ailier quand...

Bien sûr, il y a eu Jonah Lomu, David Campese, Shane Williams, Jeff Wilson ou Patrice Lagisquet, ces rois du cadrage-débordement et de l'essai en coin. Mais le poste d'ailier est aussi celui où on place le type qui ne sait pas trop ce qu'il fait sur un terrain de rugby. Un poste où il ne faut pas avoir peur de prendre froid l'hiver.

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... tu n'avais pas vraiment envie de jouer au rugby. C'est ton père qui t'a inscrit, tradition familiale oblige.

... t'as dit que tu courais vite au premier entraînement.

... t'es vraiment trop mauvais. Alors on t'a mis là où tu peux causer le moins de problème.

... tu gueules toujours sur le 10 à la télé parce qu'il n'écarte pas assez.

... tu t'es fait tatouer « à l'aile, la vie est belle » sur le biceps.

... tu te rappelles un match où tu as touché le ballon. C'était chouette.

... tu te rappelles plein d'autres où tu l'as jamais vu. En revanche, t'avais froid et il pleuvait aussi parfois.

... un jour, ton 15 s'est intercalé, 2 contre 1 à jouer. Il t'a regardé dans les yeux, a feinté la passe pour finir par s'empaler dans le type en face. Jamais ton estime de toi n'a été aussi basse.

... tu es intouchable depuis que tu as fait un gosse à la fille du coach.

... tu déplores la disparition du coup de pied de recentrage.

... tu viens de l'athlétisme.

... tu connais le record de Sébastien Carat sur 100m.

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... tu fais attention à ce que tu manges.

... tu déplores l'uniformisation des gabarits.

... tu es petit. D'ailleurs, ton maillot t'arrive aux chevilles.

... d'ailleurs, il est souvent propre.

... tu aimes beaucoup les oies.

... tu as perdu ta place au profit d'un Fidjien.

... tu as de la tendresse pour Vincent Planté.

... tu ne t'es jamais senti pousser d'aile.

... tu es un homme de cad-deb.

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... tu aimes les wings.

... tu avais un poster de David Berty dans ta chambre.

... tes feintes de passe n'ont jamais trompé personne.

... tu aimes beaucoup les intercalaires.

... tu ne comprends pas la plupart des règles.

... tu n'es pas vraiment sûr de jouer au rugby. D'ailleurs, personne ne te croit quand tu dis que tu fais du rugby.

... tu as marqué plus de points que tu as touché de ballons.

... on t'appelle Jonah Lemou.

... tu discutes souvent avec l'arbitre de touche.

... tu cours toujours après les mecs qui percent plein axe même si tu les rattrapes jamais. Pour la forme.

... tu es capable de résoudre l'affaire Dominici.

... tu bois Saint-Yorre.

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... tu forces souvent ton ouvreur à travailler son jeu au pied et ses sautés.

... tu as des rouflaquettes.

... tu n'as rien contre le show-biz.

... tu n'aimes pas trop ces types qui peuvent aussi jouer au centre. À l'arrière, tu tolères.

... mais si le mec dépanne en troisième ligne en infériorité numérique, c'est fini pour lui.

... pour toi, David Campese est le Pelé du rugby.

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... tu ne sais jamais si tu es 11, 14 ou 22. Toujours une petite incertitude au moment de la compo.

... tu ne connais aucun lancement de jeu.

... tu n'as jamais fait de cellule.

... tu croises.

... tu entretiens une relation amour-haine avec la ligne de touche. Parfois tu la mords, parfois tu l'enjambes, parfois tu l'effleures, parfois tu l'évites, parfois tu y files.

... tu es contre la vidéo. Tu méprises aussi les poteaux de coin.

... pour toi, Underwood, ce n'est pas un nom de président des États-Unis dans une série.

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... tu aimes bien les entraînements de pré-saison

... tu ne sais faire une passe que d'un côté.

... t'as pas de jeu au pied.

... tu concèdes au moins dix touches par match.

... tu connais au moins quatre manières d'aplatir. Le plongeon, la glissade, le superman et la flexion de jambes - prise de balle d'une main.

... l'hiver te paraît très long.

... tu as eu une pensée pour Laurent Leflamand quand tu es passé à Cherbourg. La Flamme, putain.

... tu restes dans ton coin en soirée, il y a bien une fille qui va finir par venir vers toi.

... parfois, le bus part sans toi, alors tu cours.

... on t'a déjà proposé de passer à 7.

... tu es aussi roux que Pascal Bomati.

... tu aimes les films de Philippe Guillard.

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Par Charles Alf Lafon et la rédaction de Tampon!
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Tu es pote avec le 2e latte, il vit la meme solitude mais dans le pack et partage ta jalousie du 3e ligne. Et c'est le seul qui est content de te voir filer en touche parce qu'il va enfin toucher la balle.
C'est SoFoot ou SoRugby? bordel!!!
Sinon très bon l'article. Ce sont un peu les latéraux en club amateur
Thouvenel Ballon d'Or Niveau : National
"Jonah Lomu roi du cadrage-débordement"

ça va me faire la journée ça, merci les gars :D
Merci de ne plus associer ce noble sport qu'est le rugby avec le nom de cet idiot de Lagisquet, il a suffisament fait de mal à l'edf.
Qu'il s'en aille, en partant avec ses amis de la mafia du BO, on s'en portera mieux!
Ouaich Buch' Niveau : DHR
Philippe Bernat-salles est ton dieu... en tout cas le mien !
Franchement Terrible le Tampon. L'article sur les astuces pour contourner les règles à son profit est indispensable si vous voulez faire le pleins d'anecdotes à sortir à vos potes sur le canapé pendant le tournoi.

Après j'ai été un peu surpris quand le kiosquier m'a rendu que 3 balles 50 après que je lui ai filé mon bifton de 10, on va pas se mentir.
Sebastien Carrat !
Comment vous nous l'avez ressorti des placards celui-là !
Je le détestais.

Je jouais flanker à l'époque, et dés que j'étais surclassé pour faire le nombre, je me retrouvais à l'aile...
Tout est dit.
Jean Michel Assaule Niveau : Ligue 2
Tellement vrai !
Séquence témoignage : ma carrière de rugbyman a duré exactement une mi-temps, trois-quart aile dans l'équipe de la fac Paris XII. A la mi-temps, j'ai dit "bon, je vais prendre ma douche les gars, continuez sans moi". Ils ont continué sans moi.
#jeracontemalife
@Jean Michel Assaule

Je connais ça. L'équipe de Toulouse 2, match d'entraînement, j'ai pris un deuxième ligne dans la tronche et sur mon deuxième ballon que j'ai touché, je prends un piler sur le genou. Depuis la fin de la rééducation, je joue gardien de but. #jeracontemylifeaussimaiscestquandmemesympa
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