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Tu sais que tu hais le beach soccer quand ...

Pour toi, la plage c'est la bronzette, un grille de mots croisés et rien d'autre. S'épuiser à jouer au foot sur du sable fin, tu n'as jamais trop compris le concept. Tu préfères laisser ça aux frères Cantona.

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Tu n'accepteras jamais que le Portugal et la Russie gagnent une Coupe du monde.

Tu joues contre une équipe d'Espagnols torse nu qui arborent abdos travaillés et coupe mulet. Et que tu perds.

Tu viens de marcher pour la 17e fois du match sur le ballon.

Tu t'es déjà retourné un doigt de pied en tentant un plat du pied sécurité.

Pour toi, il faut toujours se méfier d'un sport popularisé par les Américains.



Tu dis non aux joueurs qui s'épilent les jambes.

Tu sais qu'un sport un peu sérieux se joue en deux mi-temps, pas avec des tiers-temps.

Tu as déjà passé ton aprem à claquer des lucarnes pour finalement te faire souffler la petite Ilda, 15 ans mais mûre pour son âge, par Bixente, un beauf qui fait du surf. Et qui parle allemand.

T'as toujours pensé que David Ginola était meilleur qu'Éric Cantona.



Tu découvres que la Suisse et le Pérou comptent chacun une finale de Coupe du monde. Scandale.

Tu sais pas comment défendre. Essaye de tacler, pour voir.

Tu peux te faire les chevilles/les genoux/les cuisses sur un mauvais appui.

Tu as déjà essayé de retirer tous les grains de sable de ton maillot de bain.

Tu as déjà pris un coup de vent. Et du sable dans les yeux.


Tu détestes Juninho. Un match où 90% des occasions de but sont des coups francs, c'est pas pour toi.

Tu sais que c'est un sport de Marseillais.



Tu as déjà grillé tes vacances pour un sale coup de soleil, qui t'a transformé en vilain lépreux indien.

Tu as compris depuis longtemps que le pays du football ce n'est pas le Brésil, c'est l'Argentine.

Tu as regardé le programme du Beach Soccer Show organisé par Pascal Olmeta, avec des concerts d'Alizée, de Nolwenn Leroy et de Christophe Maé au chapiteau Fontvieille de Monaco.



Par Pierre Boisson
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