1. // Euro 2012
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Tu sais que tu es pour la Suède quand...

Tu es grand, tu es blond, tu as les yeux bleus, tu sais que Zlatan peut supplicier la défense française à lui tout seul, c'est sûr, ce soir, tu seras derrière les Blågult.

Modififié
- Ta maison est en bois.

- Tu respectes à la lettre le tri sélectif.

- Tu es bon de la tête.

- Tu es capable de choper des coups de soleil à la Toussaint sur la plage du Touquet.

- Tu sais monter un meuble Ikea en 2 minutes.

- Tu as un téléphone Sony Ericsson et tu t’habilles chez H&M.

- Tu es le seul de tes potes à être excité par les Jeux Olympiques d’hiver.

- D’ailleurs, tu connais les règles du curling.

- Tu t’énerves quand on te dit que Zlatan n’est pas vraiment suédois.

- Tu prétends être social-démocrate et trouves la politique française trop vulgaire.

- Tu ne fraudes jamais dans les transports en commun.

- Tu ne vas jamais au stade sans ton casque de viking, tes potes te disent que c'est gênant, mais tu t'en fous, au moins, tu ne prendras pas de coups de soleil.

- Tu parles parfaitement anglais.

- Tu sais qu’à 16 ans, Victoria Silvstedt a participé dans un bar à un concours de simulation du meilleur orgasme. Tu penses qu'elle a gagné.

- Tu te réjouis des retrouvailles de Zlatan avec Philippe Mexès.

- Enfant, tu as été bercé par les exploits de l'IFK Göteborg.

- La Norvège a envoyé en France Eva Joly, le Danemark Michael Rasmussen et la Suède Victoria Silvstedt. Tu sais donc que la Suède est l’unique pays scandinave digne de ce nom.

- Tu joues au hockey sur glace.

- Rafael Nadal peut gagner Roland Garros 10 fois, pour toi, il n'arrivera jamais à la cheville de Björn Borg.

- Tu portes des sous-vêtements Calvin Klein comme Freddie Ljungberg.

- Tu as un jour cru que Tomas Brolin serait le meilleur joueur du monde.

- Petit, le matin, tu regardais Fifi Brindacier en mangeant des Krisprolls à la cardamone.

- Tu avais le sourire aux lèvres quand, dans Rocky 4, tu as vu Ivan Drago aka Dolph Lundgren détruire Apollo Creed.

- Tu écoutes en boucle I follow rivers de Lykke Li.

- Un peu saoul, il t'arrive même d'exiger du ABBA en soirée.

- Tu aimes la viande d'élan et le sirop d'airelles.

- Quoi qu'on en dise, tu sais que la taille compte.

- Tu sais que si Zlatan n'a pas réussi au Barça, c'est la faute de ses coéquipiers, pas la sienne.

- Pour toi, Henrik Larsson était le meilleur attaquant du monde.

- La première équipe qui t'a fait rêver, c'était la Suède en 1994. Thomas Ravelli, Kenneth Anderson, Martin Dahlin, Jonas Thern et compagnie, ça envoyait du steak.

- Tu trouves que le bleu et le jaune ne vont pas si mal ensemble.

- Pour t'endormir, tu regardes des films d'Ingmar Bergman et ça fonctionne plutôt pas mal.

- Tu roules dans une vieille Volvo, mais, quand tu auras de la thune, tu t'achèteras une Saab.

- En soirée, tu bois de l'Absolut, quitte à payer plus cher. De toute façon, tu n’as pas de problèmes de thunes.

- Tu sors rarement sans tes blue swede shoes.

- Tu vas au sauna régulièrement.

- Même si tu n'as jamais gagné l'Euro, tu as gagné 5 fois l'Eurovision. Faute de grives, on mange des merles.

- D’ailleurs, au fond, l'Euro, tu t'en branles un peu. Le 1er juillet, les Portugais et les Grecs retourneront à leur austérité habituelle. Toi, tu ne connaîtras jamais la crise.

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Modifié

HAHAHA!!

HEJA SVERIGE!!!
school ofenstrü
HAHAHA +1000 So6demorto.

- Tu sais que la Finlande ne fait PAS partie de la Scandinavie. D'ailleurs tu évites le sujet de la dernière finale de coupe du monde de hockey sur glace. 6-1 Put*in.
Je ne vois pas où est le débat : Henrik Larsson était le meilleur attaquant du monde à une époque...
Pierre du Bayern Niveau : CFA2
-Tu sais que pour toi, le sauna, c'est à poil et rien d'autre !

-Il fait 20 dégrés? Hop, maillot et bain et serviette, bronzette dans le park de la ville, comme tout le monde.

-J'ai eu 18 enfants avec des espagnoles et des italiennes, mais rie n'y fait, ils sont quand même tous blonds.
Note : 8
Je trouve que la Suède a été particulièrement Malmönée dans cet Euro
- Tu sais que Midsommer est LA fête de l'année et que le pic de naissance a lieu 9 mois après
- Quand tu rappliques à une soirée, tu viens avec TON alcool pour te mettre une mine
- Quand tu voyages à l'étranger, le premier truc que tu fais, c'est aller à un supermarché admirer le rayon alcool
- Quand on boit c'est pour se mettre une mine, il faut rentabiliser quand même
- Vendredi soir, on boit, donc on se met une mine
- T'es étonné de constater que la chique est interdite partout en dehors de la suède
+1 pour le premier tiret: ta maison est en bois. XD
Johnny Dramma Niveau : Ligue 1
Ah Louison, excellent!
- Tu paies ton coca 8 couronnes en carte bleue
- Tu paies ton ticket de métro par SMS
- Tu ouvres la porte de ton bâtiment avec ton téléphone
- Le bus ouvre les portes du sas entre la station de métro et l'arrêt de bus avec des appels de phare au détecteur
- Semaine 26 tout Stockholm se retrouve à Visby
- Tu fait tes courses en jogging/bottes vertes un dimanche d'octobre à 21 heures pour acheter des köttbullar, et personne s'en balance
- Tu paies 59 couronnes ton litre de piquette rouge, mais c'est le moins cher que tu puisses trouver
- Tu crois que la Mariestad est une bonne bière
- T'as jamais mangé en Suède un kebab avec de la viande au minimum tolérable, mais on te retrouve tout bourré tout les vendredi soir à grailler ton kebab
- On dit pas Sistémbolaguette mais Siiisteeembolaaget. Tu le répète 50 fois, mais on te comprends toujours pas.
- Tu rigoles quand quelqu'un dit tack tack dans la rue.
- T'as 3 prénoms dans l'annuaire: Per, Anders, Fredrick.
"Tu écoutes en boucle I follow rivers de Lykke Li"

Non, je préfère écouter en boucle The Knife !
Tu sais qu'Esbjörn Svensson était le plus grand trio de jazz des années 2000.
Henrik Larsson Niveau : District
Très bon Med78 et Gagou !
Je vois qu'on a le même vécu
Henrik Larsson Niveau : District
Tu sais que le vrai nom des petits pains grillés c'est "skorpor" et pas Krisprolls
sofiene92 Niveau : DHR
- Tu as le sourire quand tu penses à la seule défaite de Nadal à RG
Art is Anal
- Tu sais que pour avoir de belles fesses, les femmes doivent aller bosser en vélo.
J'ai été uniquement sur ce papier pour la photo de la jolie jeune fille en page d'accueil, et là que vois-je, deux horribles mecs, déçu...
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