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Tu sais que tu es pour l'Ukraine quand...

Tu es bien le seul à croire à la résurrection d'Andrei Shevchenko et à comprendre ce qu'il se passe dans les prisons ukrainiennes. Mais comme tu aimes les causes perdues et les blondes aux seins nus, tu seras derrière les Jovto-Blakytni.

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- tu es probablement la seule personne de l'Hexagone à connaître le onze de départ de ton équipe.

- même Bernard Pivot n'arrive pas à écrire correctement ton nom de famille.

- tu connais l'alphabet cyrillique.

- tu empoisonnes tes voisins, tu prétends que tu n'as pas fait exprès.

- tu as 6 doigts à chaque main. Saleté de nuage radioactif.

- on te prend toujours pour un Russe, alors que tu ne les apprécies pas trop.

- ça t'énerve quand on parle des pays de l'Est ou même de l'ex-U.R.S.S. L'Ukraine est un pays à part entière, bordel !

- cet été, tu as prévu de passer tes vacances sur les rives de la Mer Noire et d'aller teuffer au festival Kazantip.

- tu as tremblé quand tu as vu que Marvin Martin serait du voyage à l'Euro. À la limite, tu aurais préféré Gourcuff.

- tu es incollable sur la Conférence de Yalta.

- tu trouves que la Donbass Arena est le plus beau stade du monde.

- tu es capable de te taper un Dniepr Dniepopetrovsk- Tchernomorets Odessa en streaming.

- quand tu joues avec tes potes, vous avez toujours du mal à trouver un gardien de but.

- tu trouves qu'Olga Kurylenko et Mila Kunis sont les plus belles femmes du monde.

- tu trouves que Luc Besson est un génie. Cet homme a tout de même réussi à mettre le grappin sur Mila Jovovich malgré ses kilos superflus.

- tu en as marre qu'on te bassine avec Guardiola. Pour toi, le meilleur coach du monde, c'était Valery Lobanovsky.

- tu trouves que Brandao n'est pas si mauvais.

- tu t'énerves quand ta meuf veut se balader seins nus pour protester contre la prostitution.

- pour toi, le meilleur duo d'attaque de l'Histoire, c'est Shevchenko-Rebrov au Dynamo Kiev à la fin des nineties.

- tu as porté longs tes cheveux blond filasse comme Anatoly Timotschouk, puis tu as opté pour le catogan de hardeur tel Andrei Voronine et enfin pour une coiffure plus sage à la Shevchenko.

- d'ailleurs, quand tu sors de chez le coiffeur, t'es toujours content.

- fin 2004, tu as cru à une révolution en orange, mais tu as vite déchanté.

- tu en as tout de même gardé quelques stigmates. La preuve, tu votes Modem.

- tu es persuadé que Maxim Levytsky aurait pu faire une longue carrière sous le maillot vert. Saleté de faux passeports.

- tu sais que le Dynamo Kiev est le club le plus titré de l'ère soviétique (13 fois champion d'U.R.S.S). Dans ta face, Moscou !

- tu sais qu'à Kiev, la pinte coûte moins d'un euro. Du coup, à Paris, tu ne fréquentes pas trop les bars.

- tu préfères produire ta propre vodka frelatée quitte à te rendre aveugle.

- tu es persuadé qu'Andrei Shevchenko n'est pas fini.

- tu croyais vraiment que Dmytro Chygrynskyi réussirait à s'imposer au Barça.

- tu crois qu'il y a toujours moyen de s'arranger avec la police.

- si tu vas à New York, ça ne sera pas pour visiter l'Empire State Building ou la statue de la Liberté, mais pour aller voir tes cousins à Little Odessa.

- Dans Football manager, tu vas toujours dénicher des perles du côté de Donetsk. D'ailleurs, tu as gagné la Champions League avec Le Havre grâce à Julius Agahowa.

- tu as pleuré un jour de juin 1999 quand Andrei Medvedev a perdu face à Agassi en finale de Roland Garros.

- cette année, tu n'y crois pas trop, mais tant pis, si la Russie sort au premier tour, ton Euro sera réussi quoi qu'il arrive.

- tu sais que 3 Ukrainiens ont obtenu le Ballon d'Or (Belanov, Blokhine, Shevchenko), contre seulement 2 Argentins ou 2 Espagnols. Qu'on ne vienne pas te dire après cela que tu ne soutiens pas un pays de football.

- pour toi, le plus grand sportif de l'Histoire est Serguei Bubka.

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