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Tu sais que tu es gardien de but quand...

Toi, tu es un être à part. Tu es un solitaire, un fou aussi. Tu es le seul joueur autorisé à mettre des coups de genoux dans les côtes de tes adversaires. Ce qui te permet aussi d'être le seul footballeur respectable aux yeux des rugbymen. Toi, tu es un gardien de but.

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… tu es le seul mec de ton équipe dégoûté de voir une flaque d'eau devant le but.

… tu te lies souvent d'amitié avec les défenseurs centraux.

… vous avez la même passion : les crampons de 18mm.

… tu as toujours un souffre-douleur dans ton équipe.

… cette année, c'est ton latéral droit.

… toi, tu sais différencier les modèles de gants Cerberus Aboslutgrip, Fangmashcine ou Aquasoft.



… c'est vrai, tu aimes crier sur un terrain.

… quand tu vois un gardien pro commettre une boulette, tu lui trouves toujours une excuse.

… tu sais ce que c'est...

… les maillots fluo des années 1990, tu les vénères.

… lors du tos, on te demande toujours ton avis pour savoir de quel côté tu veux débuter le match.

… quand ton défenseur te fait une passe en retrait, tu essaies de ne pas montrer ton affolement.

… en vrai, tu es évidemment paniqué.

… ton plus grand fait d'arme : avoir réussi une feinte de frappe sur l'attaquant lors de cette même passe en retrait.

… tu es parfois plus essoufflé par le fait d'aller chercher le ballon derrière tes buts pour un six mètres que par le match en lui-même.

… tu t'es déjà fait pourrir par toute une tribune de campagne à chaque dégagement.



… pendant une heure trente, tu as fait l'insensible. Au fond de toi, tu étais mort de rire.

… tu es le seul mec de l'équipe à prévoir tes affaires en double.

… tu es le seul mec qui s'intéresse à l'échauffement du gardien adverse avant un match, juste histoire de le jauger.

… tu es le seul exempté par le coach d'exercices fonciers.

… ben ouais, toi, tu vas en chier avec ton entraînement spécifique du mardi soir.

… tu es le seul à pouvoir jouer en bas de survêt'. Tu le fais en hommage.

… un hommage à Bernard Lama et Alexander Vencel.



… Juninho ? Surcoté. La faute à ces nouveaux ballons pourris.

… tu es dégoûté de voir qu'aucun gardien n'a reçu le Ballon d'or depuis Lev Yachine.

… tu regardes avec compassion les gardiens anglais se faire ridiculiser par Thouroude dans l'EDD.

… quand tu arrêtes un péno, tu adores faire le cake.

… tu adores raconter que t'avais anticipé le vieux contre-pied de l'attaquant.

… en vrai, tu as eu surtout beaucoup de chance.

… tu as déjà dû consoler ton défenseur qui avait marqué contre son camp.

… ton entraîneur te passe une soufflante parce que tu n'es pas sorti sur un corner. Ben ouais, il y avait du vent.



… tu as déjà fait un chat bite à un attaquant qui t'emmerdait sur chaque corner pour t'empêcher de sortir.

… tu crois en la confrérie des gardiens. Jamais tu n'en as critiqué un. Sauf peut-être celui qui jouait à ta place en équipe 1.

… tu as toujours ta précieuse bouteille d'eau avec toi dans les buts. Et parfois une serviette, mais ça c'est le niveau supérieur.

… tu as déjà joué avec une casquette.

… gamin, tu t'es déjà émerveillé d'avoir l'autographe de Teddy Richert ou d'Ulrich Ramé.

… tu as déjà rêvé de marquer un but sur corner. Sauf que bien souvent tu reviens en courant comme un con dans tes buts pour empêcher la contre-attaque.



… tu as déjà passé tout un match à essayer de t'abriter de la pluie pile sous la barre transversale.

… tu n'as jamais compris pourquoi les mecs du mur ne se placent absolument pas comme tu le veux.

… tu penses que sans les gardiens anglais, ton poste serait plus valorisé.

… tu crois que chaque but encaissé par ton équipe est dû à une erreur défensive.

… alors que chaque but marqué par la tienne est la faute du gardien adverse, nécessairement plus mauvais que toi.

… tu te prends 5 frappes simultanées dans la tronche à chaque échauffement.

… tu rêves de marquer suite à un dégagement au pied, sans jamais être bien sûr que le but serait valable.

… tu réalises des arrêts de fou pendant les échauffements ou quand l'attaquant est hors jeu, jamais quand ça compte vraiment.



… et tu essayes d'expliquer à ton équipe que ça démontre que tu es un bon gardien.

… t'as eu 1 entorse à 8 doigts différents.

… tu es le seul à savoir que seuls le capitaine ET le gardien ont le droit de parler à l'arbitre.

… même l'arbitre ne le sait pas.

… tu es le seul à penser que gardien de but, c'est un vrai poste et pas un moyen de tourner en cours de match pour se reposer.

Par Pascal Arroyo, Léon Belkacem et Pierre Besnard
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