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Tu sais que tu es fan de Luis Suárez quand…

Ok, il a mordu un défenseur italien. Ok, ce n'est pas la première fois. Ni la deuxième. Ok, il a déjà mis la main pour sauver son pays. Ok, il n'a pas été tendre avec Patrice Évra. Ok, au premier abord, il a l'air taré. Et alors ? Il est où le problème ? Pour toi, Luis Suárez est le dernier génie du foot mondial. Et quand on te connaît un peu, ça s'explique facilement...

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... tu sais que c'est le seul à s'être fait Patrice Évra alors que plus de 60 millions de personne en rêvent

... tu as toujours été un grand admirateur de Mike Tyson en boxe.

... t'es quand même un peu sado, voire maso.

... t'as déjà jeté ton portable contre un mur après une discussion avec ta copine.

... tu commandes toujours ton steak bleu.

... tu aimes trop mordre la vie à pleines dents.

... tu es fan de Diego Maradona (qui est lui-même fan de Suárez).

... tu te dis à peu près tous les jours : « Merde, j'aurais pas du faire ça » .

... tu t'es enfin mis à aimer Zidane après son coup de tête.

... tu préfères le Joker à Batman.

... tu pourrais traverser des océans pour retrouver celle que tu aimes.

... tes films préférés sont Entretien avec un vampire et Le Silence des Agneaux. Mais, ton vrai film culte, c'est Hannibal.

... tu n'as jamais compris pourquoi on devait mettre une muselière à un chien.

... ton membre du Wu-Tang préféré est ODB.

... tu trouves que pour tous les coups donnés et maillots tirés, quelque part, Chiellini l'a bien mérité.

... tu sais que bien manger, c'est le début du bonheur.

... tu sais que la vraie beauté est intérieure.

... tu sais qu'en temps de guerre, on lui filerait une médaille.

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... tu as le Dracula de Bram Stoker en livre de chevet. Tu ne t'es d'ailleurs jamais remis de cette scène de sexe avec Monica Bellucci et Keanu Reeves dans l'adaptation de Coppola.

... tu as gardé toutes tes dents de lait. Tu en as mangé, des petites souris.

... tu penses que Hugh Jackman, c'est avant tout Van Helsing. Pas Wolverine.

... tu te dis que Gainsbourg l'aurait aimé, Luis.

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... tu écoutes Dope D.O.D. Une douceur de Groningen.

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... tu sais que Damien Comolli est un génie.

... t'as envie de claquer les végétariens.

... tu éprouves une petite sympathie pour les Mayas et leur amour du sacrifice humain.

... tu n'arrives pas à en vouloir à un mec qui qualifie son équipe avec les mains et avec les dents dans un jeu qui s'appelle « balle au pied » .

... tu as regardé 100 fois Le Bon, la Brute et le Truand et que tu sais que Luis est tout ça en même temps.

... tu ne pensais pas faire autant de vues en filmant tes deux enfants.

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... tu sais que ça ne coûte pas plus cher de bien manger.

... tu as envie de dire à Dario Silva de revenir quand il aura de VRAIS problèmes.

... tu ne déroges jamais à la routine « un repas, un café, un Freedent » .

... le Croque-Monsieur est ton plat préféré au resto.

... tu as toujours rêvé de bouffer de l'Italien. Vœu exaucé, mec !

... tu te dis que le foot serait moins drôle si les dentiers étaient obligatoires.

... tu rêves d'une fight buccale entre Didier Deschamps et l'ami uruguayen. L'homme aux dents de lait contre le laid aux dents d'homme.

... tu chasses le gros gibier chaque week-end, essentiellement pour la viande. Et pas camouflé jusqu'au cou comme cette fillette de Zlatan.

... tu t'es fait recaler au casting de Koh Lanta. « Dangereux pour les autres candidats » qu'ils t'ont dit.

... en 3e, ta conseillère d'orientation t'a aiguillé vers la Légion Étrangère.

... tu n'as pas tourné de l'œil en regardant Le Dentiste.

... pour toi, la rage de dent n'est pas uniquement synonyme de maladie.

... tu sais que la seule ville française qui vaille vraiment le coup, c'est Morlaix.

... tu trouves des circonstances atténuantes à ce Japonais qui avait bouffé une étudiante américaine à Paris.

... tu te prends pour Christianne Taubira : « Ce garçon, il ne faut pas le sanctionner, il faut l'aider » .

... tu as bossé l'arbre généalogique de ton idole et le défends fièrement : impossible qu'il soit raciste, il a une grand-mère noire. Ou un grand-père.

... tu fais le malin avec les mœurs sud-américaines : tu sais bien, toi, que là-bas, on interpelle les gens sur leurs caractéristiques physiques, el gordo, el flaco... Bon ben Évra, il est noir, non ? Cqfd

... pour toi, Chiellini l'a jouée à l'ancienne et s'est sûrement fait la morsure avant le match. On ne te la fait pas. Putain de complot !

... tu réalises qu'en fait, Cavani est un joueur surcoté.

... tu envisages d'écrire à la Hellfest : pour toi, un hommage s'impose.

... tu sais que si Suárez avait fait partie de l'histoire des Survivants, les autres n'auraient pas pesé bien lourd.

... soudain, tu te demandes quel goût a la chair humaine.

... tu lui donnerais ta propre épaule à bouffer pour qu'il fasse gagner ton équipe préférée.

... tu défends la thèse « retouche photoshop » pour les photos de Chiellini.

... cela ne te choque pas que le sommet de l'État uruguayen monte au créneau.

... Negrito, c'était le surnom que lui affublait sa grand-mère : il considère juste Évra comme son égal...

... tu aimerais voir Suárez dans la prochaine saison de Walking Dead.

Par la rédaction de sofoot.com, édité par Dave Appadoo
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