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  3. // 4e arbitre

Tu sais que tu es 4e arbitre quand...

Tu traînes en jogging au bord du terrain en attendant ton heure alors que les entraîneurs passent leurs nerfs sur toi. D'ailleurs, personne ne fait vraiment attention à toi sauf quand tu annonces le temps additionnel. Toi, tu es le quatrième arbitre.

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... Tu susurres des « privates jokes » dans l'oreillette de Stéphane Lannoy

... Quand arrive la 90e minutes, tu as le rythme cardiaque qui s'accélère. Tu sais que c'est ton heure : annoncer les minutes d'arrêts de jeu.

... Tu n'arrives pas à faire fonctionner ce foutu panneau.

... Tu aimes que les gens restent dans leur zone.

... Ton rêve est d'arbitrer la finale de la Ligue des champions... en tant que 4e arbitre.

... Tu t'es déjà fait piquer ta bouteille d'eau par Zlatan.

Vidéo

... Finalement, tu as eu de la chance de tomber sur le Suédois. Imagine si cela avait été David Nalbandian....


... « Temps additionnel : 3 minutes »

... Dominique Fraise est ton mentor.

... Tu as longtemps hésité entre arbitre ou casque bleu.

... Tu as fait péter une bouteille quand René Girard a parlé d'une année sabbatique.

... Tu es bien content que Luis Fernandez soit devenu animateur radio.

... Tu aimerais bien faire tomber le survêtement parfois.

... Tu deviens le souffre-douleur officiel de Joël Bats.

... « Ils ne servent à rien. » Quand même Raymond Domenech aime se foutre de ta gueule.

... Tu vérifies toujours le crampon droit avant le gauche, toujours.

... Tu considères que Tony Chapron est le meilleur arbitre de L1.

... Tu aimes qu'on te parle avec respect.

... Frédéric Antonetti t'a déjà traité de « Bastardacciu » .

... Tu n'as même pas le temps de t'échauffer avant de remplacer l'arbitre principal.

Vidéo

... Tu connais le nom de tous les adjoints de Ligue 1.

... Tu vérifies si ta femme porte une chaîne avant de te coucher.

... Tu sais au fond de toi que c'est l'un des tiens qui est responsable de l'expulsion de Zidane en 2006.

... Tu te mets à chambrer les cinquièmes arbitres de surface.

... Tu connais tous les numéros des joueurs de la Ligue 1.

... Ta femme te demande au lit un temps additionnel minimum.

... et que tu ne peux mieux faire que de lui proposer une minute

... Ton film préféré est Substitute.


... Personne connaît ton nom. Personne te regarde. l'indifférence, tu sais ce que c'est.

... T'as aucune dégaine avec ton survêt en acrylique.

... T'étais nul en foot. Et en arbitrage.

... Tu crois faire la loi, mais personne ne t'écoute.

... Tu fais chier 60 000 personnes en te trompant avec ton panneau électronique.

... T'es un emploi fictif. Putain de RPR.

... Tu mouilles quand tu revois des images de Collina.

... Tu regardes les crampons des joueurs, mais en fait tu t'en fous, c'est plus un réflexe qu'autre chose.

... Tu demandes au joueur de mettre son maillot dans le short. Il s'exécute et dès qu'il est rentré, il le ressort. T'as zéro charisme.


... Tu aimais la troisième Destiny's Child, mais pas Kelly Rowland, ni Beyonce.

... Tu connais le prénom des enfants de Paganelli, Tallaron ou Fred Calenge.

... Quand tu étais petit, tu es celui qui apportait le ballon, mais tes copains ne te faisaient pas jouer.

... L'homme qui a voté pour Jacques Cheminade en 2012, c'est toi.


... Tu lis, tu réfléchis, t'as pas de boucle d'oreilles, tu as une élocution parfaite, tu aimes le respect des lois. Au bord du terrain, tu te sens seul...

... Tu méprises le cinquième arbitre.

... Tu reconnais l'haleine de Fred Antonetti dans un rayon de 10km.



... Lors d'un foursome, c'est toi qui tiens la caméra.

... Tu réponds toujours à l'aide de ton panneau électrique, que ce soit à tes enfants, à ton boss, à ta femme.

... Au téléphone, pareil, tu ne prends pas les appels, tu ne réponds que par texto.

... Jeune, tu étais secrètement amoureux de la meuf qui faisait les signes pour les sourds et muets pendant le journal d'Antenne 2. Tu te sentais proche d'elle.

... Tu es champion de démineur, sur PC.

... Tu détestes Buzz Aldrin et Neil Armstrong. Toi, tu aimes Michael Collins, celui qui est resté dans le vaisseau.

... Dans la cour de récré, au moment de former les équipes, tu étais choisi en dernier.

... Tu aimes bien faire des blagues à Daniel Lauclair, en lui faisant croire que le numéro du mec remplacé correspond au temps additionnel.

... Chez toi, pour être peinard, tu as délimité une zone avec des pointillés au sol. Tes enfants n'ont pas le droit d'en sortir.

... Lionel Charbonnier a joué un énorme rôle dans le sacre français de 1998, tu en es persuadé.

Par Romain Poujaud et la rédaction de So Foot
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