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  2. // Lois du jeu
  3. // 4e arbitre

Tu sais que tu es 4e arbitre quand...

Tu traînes en jogging au bord du terrain en attendant ton heure alors que les entraîneurs passent leurs nerfs sur toi. D'ailleurs, personne ne fait vraiment attention à toi sauf quand tu annonces le temps additionnel. Toi, tu es le quatrième arbitre.

Modififié
... Tu susurres des « privates jokes » dans l'oreillette de Stéphane Lannoy

... Quand arrive la 90e minutes, tu as le rythme cardiaque qui s'accélère. Tu sais que c'est ton heure : annoncer les minutes d'arrêts de jeu.

... Tu n'arrives pas à faire fonctionner ce foutu panneau.

... Tu aimes que les gens restent dans leur zone.

... Ton rêve est d'arbitrer la finale de la Ligue des champions... en tant que 4e arbitre.

... Tu t'es déjà fait piquer ta bouteille d'eau par Zlatan.

Vidéo

... Finalement, tu as eu de la chance de tomber sur le Suédois. Imagine si cela avait été David Nalbandian....


... « Temps additionnel : 3 minutes »

... Dominique Fraise est ton mentor.

... Tu as longtemps hésité entre arbitre ou casque bleu.

... Tu as fait péter une bouteille quand René Girard a parlé d'une année sabbatique.

... Tu es bien content que Luis Fernandez soit devenu animateur radio.

... Tu aimerais bien faire tomber le survêtement parfois.

... Tu deviens le souffre-douleur officiel de Joël Bats.

... « Ils ne servent à rien. » Quand même Raymond Domenech aime se foutre de ta gueule.

... Tu vérifies toujours le crampon droit avant le gauche, toujours.

... Tu considères que Tony Chapron est le meilleur arbitre de L1.

... Tu aimes qu'on te parle avec respect.

... Frédéric Antonetti t'a déjà traité de « Bastardacciu » .

... Tu n'as même pas le temps de t'échauffer avant de remplacer l'arbitre principal.

Vidéo

... Tu connais le nom de tous les adjoints de Ligue 1.

... Tu vérifies si ta femme porte une chaîne avant de te coucher.

... Tu sais au fond de toi que c'est l'un des tiens qui est responsable de l'expulsion de Zidane en 2006.

... Tu te mets à chambrer les cinquièmes arbitres de surface.

... Tu connais tous les numéros des joueurs de la Ligue 1.

... Ta femme te demande au lit un temps additionnel minimum.

... et que tu ne peux mieux faire que de lui proposer une minute

... Ton film préféré est Substitute.


... Personne connaît ton nom. Personne te regarde. l'indifférence, tu sais ce que c'est.

... T'as aucune dégaine avec ton survêt en acrylique.

... T'étais nul en foot. Et en arbitrage.

... Tu crois faire la loi, mais personne ne t'écoute.

... Tu fais chier 60 000 personnes en te trompant avec ton panneau électronique.

... T'es un emploi fictif. Putain de RPR.

... Tu mouilles quand tu revois des images de Collina.

... Tu regardes les crampons des joueurs, mais en fait tu t'en fous, c'est plus un réflexe qu'autre chose.

... Tu demandes au joueur de mettre son maillot dans le short. Il s'exécute et dès qu'il est rentré, il le ressort. T'as zéro charisme.

... Tu aimais la troisième Destiny's Child, mais pas Kelly Rowland, ni Beyonce.

... Tu connais le prénom des enfants de Paganelli, Tallaron ou Fred Calenge.

... Quand tu étais petit, tu es celui qui apportait le ballon, mais tes copains ne te faisaient pas jouer.

... L'homme qui a voté pour Jacques Cheminade en 2012, c'est toi.


... Tu lis, tu réfléchis, t'as pas de boucle d'oreilles, tu as une élocution parfaite, tu aimes le respect des lois. Au bord du terrain, tu te sens seul...

... Tu méprises le cinquième arbitre.

... Tu reconnais l'haleine de Fred Antonetti dans un rayon de 10km.



... Lors d'un foursome, c'est toi qui tiens la caméra.

... Tu réponds toujours à l'aide de ton panneau électrique, que ce soit à tes enfants, à ton boss, à ta femme.

... Au téléphone, pareil, tu ne prends pas les appels, tu ne réponds que par texto.

... Jeune, tu étais secrètement amoureux de la meuf qui faisait les signes pour les sourds et muets pendant le journal d'Antenne 2. Tu te sentais proche d'elle.

... Tu es champion de démineur, sur PC.

... Tu détestes Buzz Aldrin et Neil Armstrong. Toi, tu aimes Michael Collins, celui qui est resté dans le vaisseau.

... Dans la cour de récré, au moment de former les équipes, tu étais choisi en dernier.

... Tu aimes bien faire des blagues à Daniel Lauclair, en lui faisant croire que le numéro du mec remplacé correspond au temps additionnel.

... Chez toi, pour être peinard, tu as délimité une zone avec des pointillés au sol. Tes enfants n'ont pas le droit d'en sortir.

... Lionel Charbonnier a joué un énorme rôle dans le sacre français de 1998, tu en es persuadé.

Par Romain Poujaud et la rédaction de So Foot
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Modifié


neo_la_fifouze Niveau : DHR
Et que dire des 5es et 6es arbitres de "reparation" qui ne réparent rien du, emploi encore plus fictif s'il en est
"...T'étais nul en foot. Et en arbitrage."

Le reste bof quoi :)
La page blanche Niveau : District
C'est pas le meilleur des tu sais que, c'est pas le pire non plus. Je l'ai finis et pas une punchline m'est revenu.

Un tu sais que digne d'un 4eme arbitre.
Gustavo Fring Niveau : District
TU SAIS QUE ... "Quand tes crampons sont toujours mieux que ceux de l'arbitre central"

You can call me Heisenberg, BITCH
On est heureux d'apprendre que Neil Armstrong et Michael Collins sont des joueurs de foot nord-irlandais
derIngenieur Niveau : CFA
Bref, tu est une victime.
M'énerve ce 4ème qui sert à rien (un dirigeant pourrait faire le job).
Mettez ce 4ème sur le terrain, un arbitre par 1/2 terrain comme au hand ou au basket et avec un sifflet et une vrai compétence !!!
ririquiquiquelme Niveau : DHR
TU aimes le chinois des black eye peas.
derIngenieur Niveau : CFA
A propos de charisme et Collina: lui, il est POUR l'arbitrage à 6 !!

http://www.evolution-soccer-academy.net … itrage-a-6
derIngenieur Niveau : CFA
Enlever le 4ième ? Et les merguez, qui s'en occupe ?
derIngenieur Niveau : CFA
Note : -1
On est quand mm bien content de l'avoir, hein. Sinon, qui s'occuperait des Merguez et de la tireuse, hein ?
2yemklubapanam Niveau : Ballon d'or
assez haineux ce tu sais que
Chriswillow Niveau : Loisir
Dans la famille des gens inutiles au football en 2013(ou emploi fictif), je demande :
- le 4e, 5e et 6e arbitre
- Z.Zidane au Real, P.Vieira à ManCity
- Riolo et Menes
- Pablo Corea
- Toute l'équipe de Brest
Bazibouzouk Niveau : CFA2
"Lors d'un foursome, c'est toi qui tiens la caméra."

J'ai ri ! Suis-je un gros crade ?
...et le mec chargé d'habiller Jean Pierre Papin sur BeIN...
Message posté par FooTurk
"...T'étais nul en foot. Et en arbitrage."

Le reste bof quoi :)



"Tu vérifies si ta femme porte une chaîne avant de te coucher."

Imagine toi juste la scène, ça te fera rire ^^
zac l'arnaque Niveau : DHR
et si on le touche le 4eme arbitre y a carton rouge ou pas?
 //  13:08  //  Amoureux de la Suisse
Message posté par Bazibouzouk
"Lors d'un foursome, c'est toi qui tiens la caméra."

J'ai ri ! Suis-je un gros crade ?


J'ai explosé de rire quand j'ai lu ça, c'est tellement juste cette phrase.
1 Quand tu es l'oeil et l'oreille de l'arbitre central pour tout ce qui se passe en dehors du pré.

2 quand tu fais semblant de suivre le match mais en realité ton esprit est toujours sur les bancs de touche

Très moyen celui-là, surtout qu'il repose sur un postulat d'emblée erroné : un même type est toujours 4e arbitre. Pas plus tard que cette année, j'ai vu Howard Webb officier dans ce rôle, et pour le coup ça déjoue les 3/4 des idées balancées ici. Bref, faudrait se renseigner sur le fonctionnement du corps arbitral avant d'allumer plutôt piteusement une fonction qui ne mérite au fond ni éloges ni quolibets.
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