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  3. // Barça-PSG (6-1)

Tu sais que tu as vu Barça-PSG quand...

Ce match devait être tellement tranquille que certains de tes potes n'ont pas eu envie de le voir. Toi, tu as vibré ou souffert tout ton mercredi soir. Toi, tu as maudit Di María et Neymar. Toi, tu as vu Barça-PSG et dans quelques années tu réaliseras que tu as eu de la chance.

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... tu as sereinement commencé ton match par une analyse classique : « Franchement, si Paris en prend un dans les dix premières minutes, c'est chaud. »

... puis tu as fermé ta gueule à la troisième minute, quand Suárez a ouvert le score.

... tu as dit « c'est de la faute de Trapp, il aurait dû sortir » . Et tu as raison.

... expert, tu as enchaîné sur un « s'il y a 2-0 avant la demi-heure, c'est chaud » .

... tu as pensé à ton pote végétarien qui t'a dit : « Franchement, après le match aller, aucun intérêt de venir mater le retour chez toi ce soir, surtout que c'est mercredi, j'ai didgeridoo » .

... tu as pensé à ton pote végétarien en croquant dans cette pizza diavola de qualité.

... tu as découvert « Anders » Iniesta, le joueur créé par Stéphane Guy.

... tu as vu Marco Verratti tenter de gagner du temps après un quart d'heure de jeu. Pas franchement un bon signe.

... ton pote qui ne connaît rien au foot a demandé où était Kimpembe « le mec trop trop fort de la dernière fois » et tu lui as répondu qu'il avait été remplacé par Thiago Silva, le mec qui arrête pas de dégager les ballons devant.

... puis il t'a demandé où était Rabiot, « le mec trop trop classe de la dernière fois » et tu lui as répondu qu'il était juste là, sous les pieds de Sergio Busquets, Ivan Rakitić et Andrés Iniesta.

... tu as vu arriver à vingt mètres le sale tacle de Piqué sur Cavani.

... tu as entendu Paul Le Guen parler de Lionel Messi et tu t'es demandé s'il parlait de l'Argentin ou de Lionel Potillon tellement le joueur qu'il décrivait avait l'air moyen.

... après la 35e minute, tu as dit « maintenant, il faut juste tenir jusqu'à la mi-temps » .

... puis la 40e minute est arrivée et franchement, même ton bac+7 en physique quantique ne t'a pas permis de comprendre comment cela s'est produit.

... en revanche, après cette phase défensive parisienne, tu as compris que la prochaine fois que tu compareras Marquinhos à un Marocain, tu feras offense à Noureddine Naybet.

... ton pote qui ne connaît rien au foot t'a dit : « Pourquoi il joue pas déjà, Kimpembe ? »

... tu as trouvé que le Barça n'avait pas été si extraordinaire que ça. Et tu as raison.

... tu aurais voulu être une petite souris pour être dans le vestiaire parisien à la pause.

... puis tu t'es rappelé qu'il arrivait malheur aux petites souris qui couraient dans l'herbe. Franchement, qui est le type qui a décrété que ça devenait un escargot tout chaud ?


... tu as dit « putain, pour une fois qu'il sert à quelque chose celui-là ? » au sujet de l'arbitre de surface, lorsqu'il a signalé qu'il y avait penalty sur Neymar.

... ton pote lyonnais en a d'ailleurs profité pour te dire : « Il aurait signalé le péno sur Nilmar. »

... tu as pensé qu'il n'y avait que Thomas Meunier pour faire une faute avec sa tête.

... tu as imaginé que Messi pouvait potentiellement louper ce penalty, vu que c'était un peu Lionel Potillon.

... à 3-0, tu as pensé à ton pote qui est à son cours de didgeridoo et qui ne regarde pas le match.

... tu as dit « c'est le tournant du match » après le poteau de Cavani.

... si tu avais un stéthoscope chez toi, tu aurais écouté ton cœur, de peur de claquer un AVC.

... mais tu n'as pas de stéthoscope chez toi. Ce qui est con puisque depuis que tu suis l'affaire Troadec, tu sais que ça permet d'écouter aux portes.

... tu as réclamé l'entrée d'Ángel Di María.

... comme les joueurs du Paris SG, tu as pensé que l'affaire était dans le sac après le but de Cavani, que tu viens de nommer meilleur buteur de l'histoire du PSG, devant Zlatan.

... tu as regretté l'entrée d'Ángel Di María.

... d'abord pour ce refus de donner le ballon à Draxler côté opposé.

... puis pour ça. Un crime contre l'humanité, selon Gérard Houllier.


... tu as eu une pensée pour tous les gens qui t'ont dit un jour que Neymar était un joueur YouTube.

... encore plus après ce coup franc, même si bon, il compte pour du beurre vu que c'est déjà la 88e minute.

... après le penalty accordé à la 90e minute, tu t'es mis à avoir des théories du complot folles dans ta tête, puis tu t'es rappelé que tu n'étais pas un soutien de François Fillon.

... tu t'es dit que cinq minutes de temps additionnel, c'est plutôt long.

... puis tu t'es rappelé que c'était le temps moyen de tes rapports sexuels, qui sont plutôt courts.

... quoi qu'il en soit, Marc-André ter Stegen, lui, s'en fout : la preuve, il est monté dès la 92e minute.

... d'ailleurs, tu t'es dit qu'il taclait peut-être mieux que Thiago Silva.

... tu as admiré la lucidité de Neymar, capable d'envoyer une feinte de centre après 94 minutes.

... puis tu as admiré la qualité de passe de son pied gauche.

... d'ailleurs, tu n'étais pas seul puisque Serge Aurier aussi avait l'air de contempler.


... après le but de Sergi Roberto, tu as eu l'impression que le temps s'était arrêté.

... tu es groggy, mais tu as quand même conscience d'avoir assisté à un moment d'histoire.

... tu as dit « franchement c'est sûr, Monaco va être champion, tu ne te relèves pas de ce genre de défaite » .

... tu es supporter de Paris et tu as juré que tu ne voulais plus entendre parler de foot.

... puis tu t'es rappelé que tu ne voulais plus entendre parler d'alcool après ta dernière cuite.

... tu as éteint ton portable.

... tu n'écoutes pas la radio et tu ne regardes pas la télé. Ça n'arrivera pas à la cheville du débrief demain au boulot.

... tu envisages d'acheter un didgeridoo.

Par Swann Borsellino
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