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  2. // Retraite de Thierry Henry

Tu sais que tu aimes Thierry Henry quand...

Si tu es sensible à la beauté du geste, tu n'en demeures pas moins un amoureux de l'efficacité. Toi, tu apprécies les missions et les plats du pied. Tu penses que connaître sa valeur n'est pas de la prétention et tu adores l'Angleterre. Toi, tu aimes Thierry Henry.

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… pour toi, les buts de la tête, c'est pour Tony Cascarino.

… tu t'imagines Henry accueillir David Trezeguet à La Turbie. Sans lui, il serait sûrement retourné au Club Atlético Platense. Pas de victoire contre l'Italie en 2000 donc.

… les rares fois où tu gagnes au tir à la carabine à la fête foraine, tu prends une peluche Titi. Et tant pis si ta nana voulait la Bob l'Éponge.

… au diable les licences, tu as joué avec Henli et avec North London.

… ton animé préféré est Ulysse 31. Ton robot préféré s'appelle Nono d'ailleurs.


… « Roger, tu me broies l'épaule ! » Une citation digne de Victor Hugo ou Jean-Paul Sartre.

… tu détestes la Juventus de Turin. Tu ne tiens pas la porte pour les Vieilles Dames. Et tu ne te lèves pas pour laisser ta place dans le bus.

… ton personnage préféré dans Do the Right Thing, c'est Radio Raheem.


… tu portes tes chaussettes jusqu'aux genoux, toujours, même en pantacourt.

… le combo cheveux courts/petite moustache trouve grâce à tes yeux. Francky Vincent avait tout compris.

… tu aimes célébrer tes passes décisives comme des buts. Et tu as bien raison.


… tu trouves que Robert Pirès n'a aucune notion de l'originalité.

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… Henry-Totti-Nakata : tout simplement la meilleure équipe de foot en cage.

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… tu as une aversion pour les belles toisons blondes. Comme celle de Pavel Nedvěd en 2003 par exemple.

… tu tentes toujours cette glissade interminable devant tes supporters. Bon, sur le synthétique et le stabilisé, ça râpe un peu les genoux. Et tu cherches aussi tes fans.

… pour toi, l'Irlande, c'est qu'un pays de rouquin avec une bière épaisse comme une mauvaise purée.

… tu n'aimes pas trop porter un maillot floqué d'un numéro inférieur au 12.

… tu as découvert la MLS en 2010.

… d'ailleurs, tu t'es pris subitement pris de sympathie pour Peguy Luyindula.

… un vulgaire match de Carling Cup te fout la chair de poule, même contre un Leeds de bas étage

… au loto, tes deux premiers chiffres cochés sont le 12 et le 14.

… ta mousse à raser, ton rasoir, ton after-shave, c'est Gillette. Point barre. La perfection au masculin.

… après un mauvais bulletin de notes, tu n'hésites pas à demander à t'entretenir expressément avec le directeur de l'école pour exposer ta défense.

… d'ailleurs, tu lui as promis de venir quand ta statue à l'entrée de l'établissement sera érigée.

… tu penses que c'est la taille qui compte.

… tu as déjà prévu comme épitaphe : « plat du pied sécurité » .

… l'extérieur du pied, tu laisses ça aux saltimbanques et aux Portugais. C'est quoi les stats de Quaresma ?

… tu gardes une certaine tendresse pour Pierre Issa.

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… tu es grand, mais tu ne sais pas sauter. Un problème de coordination sans doute.

… tu ne célèbres pas tes buts. Juste par pudeur.

… mais tu les notes tous dans un tableau Excel que tu as imprimé et accroché dans ta chambre, ta cuisine et ton salon.

… tu te caches derrière le col de ton pote quand tu as peur devant un film d'horreur.

… tu n'es pas prétentieux, tu as juste conscience de ta valeur.

… tu n'as rien contre Trezeguet. Il a réalisé une carrière correcte pour un type intrinsèquement moins doué que Cyril Pouget.


… tu n'aimes pas trop quand on critique le niveau des défenses anglaises.

… pour toi, Fabien Barthez c'est d'abord le gardien qui a encaissé le but du siècle.

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… pour toi, J-Lo, c'est d'abord Terri Flores dans Anaconda, le prédateur.

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… quand un partenaire te fait une passe pourrie, tu l'applaudis quand même. Tu sais te montrer magnanime.

… d'ailleurs, au théâtre ou à des concerts, le moment que tu préfères, c'est le rappel.

… tu parles anglais sans accent.

… tu n'as pas de leçon de morale à recevoir d'un type qui anime La roue de la fortune avec son chien.

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… le Ballon d'or ? C'est le truc remporté par Michael Owen. C'est sérieux comme trophée ?

… ta copine tire un peu la gueule quand tu l'amènes en week-end aux Ulis.

… tu sais que tu n'as pas besoin de ton n°10 pour marquer.

… contrairement à Zizou, ta statue ne te représente pas en train de mettre un coup de tête dans un torse.

… tu as triché pour que ton entreprise remporte un appel d'offres et ta réputation en a pris un coup. Mais tu t'en fiches, tu as fait ton taf.

… tu as un grand respect pour les chasseurs d'anacondas, pieds nus dans les marécages. Les docus de National Geographic n'ont aucun secret pour toi d'ailleurs. De la belle réal'.

… tu n'as jamais loupé un Téléfoot.

… tu viens des Ulis et que tu ne vas pas non plus être fan de Patrice Évra, ni de Noémie Lenoir ou Sinik.

… toi aussi, t'aimes bien dire aux gens de la fermer.

… tu vibrais en écoutant les commentateurs à la télé : « IT'S IN! IT'S THIERRY HENRY! »

… tu sais qu'avec lui, la France n'aurait pas perdu contre l'Allemagne au Mondial 2014.

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… toi aussi, tu as tes entrées à l'Élysée. Une belle bâtisse.

… tu es un énorme fan de Kevin Spacey, surtout dans Usual Suspects. Ton film préféré.

… tu n'as rien contre Premier Love, de Tony Parker. Un bon flow et des lyrics bien senties.

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… ton Joker préféré n'est certainement pas Jack Nicholson, mais Heath Ledger.

… pour toi, une bonne carrière, ça représente 4-5 clubs, pas plus. Tu n'as donc aucun respect pour Xavier Gravelaine. Il a beaucoup trop de cernes sous les yeux de toute façon.

… ton article préféré chez Casto, c'est l'enrouleur électrique ou l'enrouleur du tuyau d'arrosage.

… tu ne dis pas non à un pull à col roulé, d'ailleurs.

Par Antoine Donnarieix, Alexandre Pedro et Ronan Boscher
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