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  3. // Luis Suarez

Tu sais que tu aimes Luis Suarez quand...

C'est la dernière rumeur folle du PSG qatari: Luis Suarez pourrait rejoindre la capitale cet été. Malheureusement tu as beaucoup de mal à défendre l'Uruguayen auprès de tes potes. Attention cependant, le texte blagueur qui suit peut heurter la sensibilité de ceux qui n'ont pas de second degré.

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1. Tu as déjà oublié qui avait remporté la dernière Coupe du monde. Pour toi, le plus beau geste de la compétition s'est déroulé à la 121e minute d'un quart de finale disputé face au Ghana.

2. Tu ne vois pas pourquoi une sélection africaine aurait dû gagner "sa" Coupe du monde, depuis quand l'Afrique du Sud c'est en Afrique?

3. Tu n'a jamais remis en doute l'adage : "La fin justifie les moyens"

4. Tu en assez du politiquement correct qui t'empêche de gueuler "negro" au bord du terrain, elle est où la LICRA quand tu te fais traiter de 'fromage"?

5. Tu as envie de mordre n'importe qui s'approche à moins de 20 centimètres de ton haleine, sauf que toi ce sont les musiciens de le Ligne 4 du métro et leur reprise de Magic System qui te pousseraient bien au cannibalisme.

6. Tu es convaincu d'être un rebelle parce que toi "tu dis tout haut ce que tout le monde pense tout bas".

7. Tu utilises ton compte twitter pour nier l'évidence.

8. Tu ne t'excuses jamais pour tes actes et tes paroles malheureuses, l'auto-flagellation n'a jamais fait avancer le monde.

9. Ta famille s'est reproduite depuis des siècles sans sortir d'un triangle Vesoul, Chalon-sur-Marne, Epinal, mais tu t'es inventé des ancêtres indiens Guarani depuis ton job d'été de figurant au parc d'attraction de "La mer de sable" à Ermenonville.

10. Tu n'as pas oublié l'origine du terme "Kop", une colline sud-africaine, lieu de bataille entre les Anglais et les soldats de l'Etat Libre d'Orange, même si ton cœur balance entre les deux.

11. Tu donnes 15 euros par mois à Handicap International plutôt qu'à Africa Aid, parce que c'est sûr que la jambe de Dario Silva fera jamais l'ouverture du JT.

12. Tu as appris le néerlandais en moins de deux ans pour dresser ton Rottweiler, parce qu'on n'a jamais vu un chien d'attaque obéir à des ordres en créole ou en wolof.

13. Tu n'as toujours pas trouvé de plus beau surnom à une sélection que la "Celeste", autrement plus poétique que "Les Bleus".

14. Tu es bien conscient que la période de l'histoire dite de "la montée du fascisme" a produit les plus beaux champions du monde, le football c'est les années 30, l'Amérique du Sud et l'Europe, un point c'est tout.

15. Tu estimes que Marco Van Basten n'aurait jamais dû essayer d'entraîner.

16. Tu ne mettras jamais les pieds à Manchester, une ville cosmopolite de musiciens drogués.


17. Tu trouves que les Smiths est un groupe surestimé, tu sais que les génies des années 80 s'appelaient Echo and the Bunnymen et venaient de Liverpool.

18. Tu vénères la "main de Dieu" de Maradona.

19. Tu as aimé Amsterdam, sauf les dealers... et t'as bien vu d'où ils étaient originaires.

20. Tu penses que quelqu'un qui court 90 minutes, même avec les jambes arquées, ne peut être foncièrement mauvais, surtout s'il ne s'appelle pas Dirk Kuyt.

21. Ton animal-totem est le lapin, surtout pendant l'effort physique.

22. Tu ne serres la main qu'à tes amis, les "vrais", ceux qui te ressemblent.

23. Tu frétilles de bonheur quand tu regardes la crinière blonde de Diego Forlan sur le pré, qui te rappelle Marine au moment de son entrée sur la scène de la salle des fêtes de Hénin-Beaumont. Inoubliable, tu étais assis à côté de Steve Briois.

24. Tu finis par t'excuser, parce que tu n'as plus le choix.

Par Jean-René Marcelle
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