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Tu sais que t'es un Footixinho quand...

Le Footixinho, comme son nom l'indique, est le supporter français de base qui ne jure que par le Brésil. Parce qu'il croit que ça fait plus classe.

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- Tu es ou tu as des origines guyanaises.

- Le 12 juillet 98, « tu avais un petit faible pour le Brésil. Mais au premier but de la France, tu es allé changer de maillot et tu as rejoint tes cousins dans le salon » .

- Quand on parle de la Seleçao, ton premier réflexe c'est de tendre la main bien ouverte, pour évoquer les cinq étoiles sur le maillot. Par contre, quand on te demande les années de sacre, ça ne vient pas de suite.

- Tu es persuadé que le Brésil, c'est le fair-play incarné. Que même quand ils perdent, ils sont gentils.

- Sur Playstation, à l'époque où il fallait acheter les jeux, et donc faire des choix, tu avais opté pour Ronaldo V-Football. Le jeu est pourri mais la pub elle, elle déchirait.

- A PES, tu dis que tu peux « déchirer n'importe qui avec le Brésil Classic » . Au final, tu perds toujours 6-1. Bah ouais, derrière il y a un libéro. Et c'est tout.

- Tu ne supportes pas les gens qui font des jeux de mots sur Kakà. C'est trop facile. Ils n'ont qu'à s'amuser avec Petit.

- Pour toi, le jeu à la brésilienne, c'est avant tout une otarie qui fait un truc improbable. Le jeu de passes courtes, tu laisses ça aux Catalans.

- Ton rêve, c'est d'aller un jour à Fluminense ou Botafogo. On a juste oublié de te dire que ce n'était pas des villes.

- Tu ne dis jamais Brésil mais Brazioule.

- Lorsque Santos, le petit attaquant de Sochaux, cartonnait, tu disais qu'il était brésilien. Maintenant, il est tunisien. Marche avec tous les autres expatriés.

- Chez toi l'hiver ou pour sortir l'été, tu ne te chausses qu'avec des Havanaïas. Mais attention, tu n'as que des paires « classiques » , celles sorties en 2003, avec le drapeau brésilien dessus.

- Tu n'aimes pas l'Equipe de France. Une équipe arrogante qui joue les coups francs sans laisser le temps aux adversaires de remettre leurs chaussettes.

- Ta soirée idéale, c'est au bord de la plage, les pieds dans le sable avec tes potes assis en cercle. Une guitare, autant de djembés que possible et tout le monde qui fredonne « essa moça tà diferente » .

- Et pourquoi Romario serait-il forcément un menteur quand il dit qu'il a mis 1000 buts ? Aux dernières nouvelles, on ne lui dit rien à Maradona quand il dit que sans la coke il aurait été le meilleur de tous les temps.

- Il y a quinze ans, tu te fadais le Boulevard des clips d'M6 dans l'unique but de tomber sur la Samba di Janeiro de Bellini. Autant dire que maintenant, quand on te dit que cette production toute naze était l'œuvre de deux gars même pas brésiliens, Claudio Mangione et Gottfried Engels, tu as mal à ton Gilberto Gil. Très mal.

- Tu as la preuve qu'on a drogué Ronaldo le jour de la finale de la Coupe du Monde 98. Tu l'as lu sur un blog altermondialiste.

- D'ailleurs, le vrai meilleur moment de cette compétition, c'est la pub Nike. Celle qui se déroule dans l'aéroport. Et comme dans la pub, quand tu commences à enchaîner trois dribbles sur un terrain, tu as la musique de Jorge Benjor, Mais que nada, qui te trotte dans la tête.

- Quand au bar, tout le monde commande des Mojitos, tu préfères demander une Caïpirinha. T'es comme ça toi, t'aimes trop la cachaça, ça te rappelle tes vacances à Jaboatão dos Guararapes.

- Le lendemain du France – Brésil du Tournoi de France en 97, tu étais blasé. Toi, Roberto Carlos et ses coups francs, ça faisait un moment que tu les connaissais.

- Tu prenais toujours Blanka à Street Fighter. Et ta vie a vraiment changé quand ils ont rajouté Eddy dans Tekken.

- Ton ordi, c'est un Sony Vaio. Ben ouais, ça sonnait bien.

- La volée de Zidane contre Leverkusen, c'est avant tout un centre parfait de Roberto Carlos.

- Tu n'as pas peur d'aller en soirée en débardeur. De toute façon, ce qui compte, c'est le pas de danse. « Suavemente, bésame... » .

- Ta première adresse mail, c'était zepequeno/ton numéro de département@ hotmail.com. Parce que oui, quelques jours avant, tu avais vu ce qui allait devenir ton film référence, La Cité de Dieu. Tony Montana ? C'est pour les mecs sans style.

- Tu as toujours préféré Nike à Adidas. Question de Joga Bonito. Autant dire que maintenant, t'es un peu emmerdé parce que ça veut plus dire grand-chose.

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