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  1. // Les autres football

Tu sais que t'es un cador au baby-foot quand…

Toi, tu connais par cœur ce moment où tu troques ta pinte contre un Perrier, parce qu'il faut que tu restes en forme. Du grenier de ta grand-mère au troquet du coin, face à tes petits neveux ou à tes potes, tu es intransigeant sur les règles et tu détestes perdre. Normal : toi, tu es un cador au football de table.

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...tu sais pertinemment que ce n'est pas un sport de bar. D'ailleurs, les types qui disent ça sont les mêmes qui racontaient que le ping-pong n'était pas un sport alors que toi, tu transpirais comme un ouf, sur le toit de la « montante-descendante » .

...tu n'es jamais passé sous le baby.

...chez toi, tu as un Bonzini stadium. La Rolls' Royce du baby, mon pote.

...tu arrives à faire une phrase avec les mots « Cendar » , « Chaudron » , « Faire des bandes » et « Pisette » .

...tu as donné un nom à chacun de tes joueurs. Comme Joey dans Friends.

...tu prends Guillaume Hoarau quand il veut. Où il veut.

Vidéo
... « Si tu fais une roulette, je te prends ta mère » .

...tous tes souvenirs de lycée ont un rapport avec le baby-foot. Oui, tu as fais l'amour très tard.

...tu ne supportes pas les blagues sur les Belges. D'ailleurs, tu as « Frédéric Collignon » tatoué sur l'avant-bras.

...tu touches ta bille aux fléchettes, au flipper, au billard et évidemment, au 421.

...tu as vibré devant ton streaming, lorsque la France est devenue championne du monde par équipe en 2013.

...tu refuses de marquer de la pissette. La pissette, c'est l'arme des faibles et des débutants.

...tu joues exprès avec le mec le plus nul de la boîte en attaque et que tu gagnes juste en marquant avec ton gardien.

...tu refuses de jouer avec autre chose que des balles en liège.

...tu maîtrises le lob avec ton défenseur en tapant contre la bande arrière.

...tu refuses de marquer en reprise. La reprise, c'est comme flinguer un mec dans le dos. Un certain manque de respect et de classe.

...lorsque vous perdez un match, ton partenaire vient te présenter ses excuses.

...tu sais que la gamelle, ce n'est pas qu'une question de force.

...tu acceptes de jouer avec des mecs qui comptent les demis, mais toi tu t'y refuses. Tu as tes principes.

...tu refuses de sortir ton spécial qui marche à tous les coups, tu n'es pas là pour dégoûter les autres.

...tu ne poses jamais de pièce sur le baby. Ça ne sert à rien, tu gagnes tout le temps.

...tu n'aimes pas les USA. On parle quand même d'un pays où on a décidé de mettre trois joueurs sur la barre du gardien. Foutues tables « Tornado » .

...à PES, FIFA ou Football Manager, tu joues toujours en 2-5-3.

...tu t'étouffes quand on te parle de Subbuteo. On parle de mecs qui se battent à coups de pichenettes, hein.

...tu peux parler d'une table « Bonzini » , « Techball » , « Garlando » ou « Roberto Sport » comme d'un meuble Louis XIV.

...tu maîtrises le vocabulaire du « calcio balilla » et du « kicker » , le Rital et le Belge, quoi.

... « Contrôle-passe » . Tu sais que comme au vrai foot, il n'y a que ça de vrai. Les coups aléatoires dans la gonfle en liège, c'est pour les nazes.

...tu regrettes la disparition des vrais troquets.

...tu détestes les gens qui disent : « On fait un bab' ? »

...la meilleure sensation du monde ? Tirer sur la poignée pour libérer les balles.

...tu joues mieux avec quelques cendres de cigarettes à côté du compteur de points.

Au fait, le 25 septembre, on a posé un baby-foot à la Machine du Moulin Rouge pour notre petite teuf...

Par Swann Borsellino, Mathieu Faure et Alex Pedro
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