1. // Les autres football

Tu sais que t'es un cador au baby-foot quand…

Toi, tu connais par cœur ce moment où tu troques ta pinte contre un Perrier, parce qu'il faut que tu restes en forme. Du grenier de ta grand-mère au troquet du coin, face à tes petits neveux ou à tes potes, tu es intransigeant sur les règles et tu détestes perdre. Normal : toi, tu es un cador au football de table.

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...tu sais pertinemment que ce n'est pas un sport de bar. D'ailleurs, les types qui disent ça sont les mêmes qui racontaient que le ping-pong n'était pas un sport alors que toi, tu transpirais comme un ouf, sur le toit de la « montante-descendante » .

...tu n'es jamais passé sous le baby.

...chez toi, tu as un Bonzini stadium. La Rolls' Royce du baby, mon pote.

...tu arrives à faire une phrase avec les mots « Cendar » , « Chaudron » , « Faire des bandes » et « Pisette » .

...tu as donné un nom à chacun de tes joueurs. Comme Joey dans Friends.

...tu prends Guillaume Hoarau quand il veut. Où il veut.

Youtube
... « Si tu fais une roulette, je te prends ta mère » .

...tous tes souvenirs de lycée ont un rapport avec le baby-foot. Oui, tu as fais l'amour très tard.

...tu ne supportes pas les blagues sur les Belges. D'ailleurs, tu as « Frédéric Collignon » tatoué sur l'avant-bras.

...tu touches ta bille aux fléchettes, au flipper, au billard et évidemment, au 421.

...tu as vibré devant ton streaming, lorsque la France est devenue championne du monde par équipe en 2013.

...tu refuses de marquer de la pissette. La pissette, c'est l'arme des faibles et des débutants.

...tu joues exprès avec le mec le plus nul de la boîte en attaque et que tu gagnes juste en marquant avec ton gardien.

...tu refuses de jouer avec autre chose que des balles en liège.

...tu maîtrises le lob avec ton défenseur en tapant contre la bande arrière.

...tu refuses de marquer en reprise. La reprise, c'est comme flinguer un mec dans le dos. Un certain manque de respect et de classe.

...lorsque vous perdez un match, ton partenaire vient te présenter ses excuses.

...tu sais que la gamelle, ce n'est pas qu'une question de force.

...tu acceptes de jouer avec des mecs qui comptent les demis, mais toi tu t'y refuses. Tu as tes principes.

...tu refuses de sortir ton spécial qui marche à tous les coups, tu n'es pas là pour dégoûter les autres.

...tu ne poses jamais de pièce sur le baby. Ça ne sert à rien, tu gagnes tout le temps.

...tu n'aimes pas les USA. On parle quand même d'un pays où on a décidé de mettre trois joueurs sur la barre du gardien. Foutues tables « Tornado » .

...à PES, FIFA ou Football Manager, tu joues toujours en 2-5-3.

...tu t'étouffes quand on te parle de Subbuteo. On parle de mecs qui se battent à coups de pichenettes, hein.

...tu peux parler d'une table « Bonzini » , « Techball » , « Garlando » ou « Roberto Sport » comme d'un meuble Louis XIV.

...tu maîtrises le vocabulaire du « calcio balilla » et du « kicker » , le Rital et le Belge, quoi.

... « Contrôle-passe » . Tu sais que comme au vrai foot, il n'y a que ça de vrai. Les coups aléatoires dans la gonfle en liège, c'est pour les nazes.

...tu regrettes la disparition des vrais troquets.

...tu détestes les gens qui disent : « On fait un bab' ? »

...la meilleure sensation du monde ? Tirer sur la poignée pour libérer les balles.

...tu joues mieux avec quelques cendres de cigarettes à côté du compteur de points.

Au fait, le 25 septembre, on a posé un baby-foot à la Machine du Moulin Rouge pour notre petite teuf...

Par Swann Borsellino, Mathieu Faure et Alex Pedro
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Note : -2
Putain squ'on a pu y jouer au bab' au lycée !
D'ailleurs on aurait pu rajouter "t'as tellement usé ton baby que tu réussis à tacler les attaquants avec tes défenseurs".

Bordel les vrais troquets je le regrette, ça c'est sûr.
Note : 2
Nostalgie de Lycée à pleins tubes là.
Notre pion venait nous foutre dehors à coups de pied au cul
"Ho les terminales cette année c'est pas Bac Baby Foot"

On en trouve presque plus, les bars c'etait mieux avant :-)
Mainvault Niveau : DHR
Note : 2
Tu sais que t'es belge quand t'appelles ça un kicker ...
Mainvault Niveau : DHR
Note : -2
Ahah, j'avais pas vu que c'était dedans ! Au moins je confirme les sources SoFoot !
N'empêche , Kicker c'est plus joli non ?
Forza_Milano Niveau : CFA2
Note : 3
"...tu joues exprès avec le mec le plus nul de la boîte en attaque et que tu gagnes juste en marquant avec ton gardien."
Ah ah ah carrément! Combien de fois j'ai dit "passe en arrière et lève tes joueurs"
Note : -2
Aaaah quelle belle saoplerie que ces kickers français et leurs joueurs en plastique!
Note : 2
tu dis que mettre une vitre sur le dessus du baby c'est comme mettre une ceinture de chasteté a une prostitué: contre productif.
ririquiquiquelme Niveau : DHR
Note : 1
Tain vs avez oublié le coup de la trousse dans les buts pour jouer a l'infini.
Note : 3
qd tu réalises que toutes ces années de branlette n'auront pas été vaines...putain* de souplesse du poignet
Note : -1
Message posté par Manitas de la Bitas


Idem aux US, c'est insupportable !
Et je parle meme pas de leurs "fussball" avec les barres du joueur adverse qui te rentrent dans les couilles


D'accord avec toi, en plus pour toi les parties c'est un outil de travail Manitas.Olé Hombre
Note : 4
Message posté par antony
Et déjà, les balles en liège... Aucun drogué du football de table ne joue avec ça. On joue avec des balles itsf (l'équivalent de la fifa) qui sont dans une sorte de plastique. L'auteur de l'article ne parle même pas de jouer en main ouverte/fermée, snake. Quand j'ai utilisé le snake dans mon lycée, plus personne ne voulait jouer.


Mais arrête Antony, personne n'a jamais vu les balles dont tu parles dans un troquet... On a plus vu des balles avec des trous ou ovales... De même que tu restes persuadé que les raquettes à picots au ping pong c'est nul et que les matchs se jouent toujours en 21 points par set...

main ouverte ou fermée c'est du flan ! viens mettre 50cts qu'on en parle !
Note : -2
Message posté par pichichi78
Ah les CHO CHO de Budapest ! et les stars du St-Jo de Thônes on en parle ou bien EBinch ?
Perso j'ai eu la chance de faire les championnats de France, que ceux qui pensent que ce n'est pas un sport (ce que je pensais avant d'y aller), qu'ils aillent y faire un tour.



Putain Pichichi78 quand on avait carambouillé la paire Numero un en les faisant passer sous le bab
Note : 2
Message posté par antony


Lol, t'as déjà joué avec une balle itsf? Dire qu'une balle en liège c'est mieux, c'est comme comparé un terrain en terre rouge bizarre avec une vraie pelouse bien entretenue.
Sinon, je te prends quand tu veux, on filme le match et après on met la vidéo sur youtube. (Perso, je sais ce que je vaux au niveau français puisque j'ai déjà joué un champion de France...)


oué mais ça on s'en fout* anthony, les balles en liège seront toujours meilleur parce que c'est un classique, nous ce qu'on aime se sont les imperfections, les petits trous, le kick qui penche un tout petit peut, le couinement des barres mal graissées, etc... et pas le dernier modèle de table avec le dernier modèle de balle, ça n'a aucun intérêt
Plasil Power Niveau : CFA
Note : -2
Message posté par Ebinch


T'inquiètes, j'ai capté que tu taquinais.
J'ai joué dans un bar qui s'appelle le Szimpla (qui semble être un des top bar de Budapest) Après te dire le quartier c'est compliqué par ce que mon état d'ébriété (euphémisme) ne me permet pas de me rappeler où c’était exactement.
Par contre Budapest, top ville. on s'est fendu la gueule grave.


OK, alors si t'y retournes et que t'es encore bourré, sache que c'est dans le IXème juste à côté de la grande synagogue. Et si jamais t'es amateur de "sports nobles" y a même un bar à moins de 200m (y avait?) où se retrouvaient d'anciens champions de Hongrie (et souvent Maîtres) d'échecs. Des fois une bonne rouste aux échecs face à un Maîtres me permettait de retourner jouer au csocso avec de grandes tactiques implacables! Du moins c'est ce que je pensais à 2 grammes dans le sang...

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