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Top 10 : les folles promesses

Si le nageur Yannick Agnel a fait parler de lui après avoir promis un tour de l'Islande à la nage en cas de victoire des Strákarnir Okkar, il n'est sûrement pas le premier à s'être lancé un pari insensé dans le monde du football. Florilège.

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Kouyaté dans la peau



S'il faut parfois tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler, certains devraient penser à tourner sept fois leurs pouces dans leurs poches avant de tweeter. C'est en tout cas ce qu'aurait dû faire « Waller » , supporter de West Ham depuis sa plus tendre enfance le 9 août 2015. Alors que les Hammers s'en allaient défier Arsenal à l'Emirates, ce jeune homme a promis de se faire tatouer le score de la rencontre en cas de victoire des Claret & Blue. Après un match désastreux de Petr Čech, fraîchement arrivé au club, les Hammers l'ont emporté deux buts à rien. Waller a tenu sa promesse. Il devra désormais vivre toute sa vie avec les noms de Mauro Zárate et Cheikhou Kouyaté dans la peau. Tout ça pour une simple victoire en Premier League...



La folie Leicester



Cette année, la folie Leicester a occupé l'attention d'une bonne partie du monde pendant plus de six mois. Chaque jour ou presque, une nouvelle histoire insensée faisait la une des journaux européens. Sur Twitter, les internautes incrédules y sont tous allés de leur petite promesse. « Si Leicester gagne le titre, je deviens bouddhiste » , promettait l'un, « si Leicester gagne le titre, je ne me rase pas pendant un an » , disait l'autre. « Si Leicester gagne le titre, je décolore tous les poils de mon corps » ; « Si Leicester gagne le titre, je ferai légalement changer mon nom en Vardy » ; « Si Leicester gagne le titre, je déménage à Bratislava. » Dans toutes ces promesses, c'est bien évidemment celle de Gary Lineker qu'on retient. L'ancien joueur doit présenter la première de Match of the Day, la saison prochaine, en slip.




La crête de Loulou



Bien avant le fol exploit de Leicester, Montpellier avait aussi réussi à remporter un titre qui ne lui était pas vraiment destiné. En 2012, le président du MHSC, Louis Nicollin, avait promis de se faire une jolie crête en cas de victoire finale. Une promesse qu'il avait tenue dans la nuit suivant la victoire décisive face à Auxerre. Le lendemain, Loulou avait fait le tour des plateaux télé avec sa nouvelle coiffure aux couleurs de son club, bien évidemment. Le président montpelliérain est en réalité un habitué des promesses : en 2010, il avait déjà juré qu'en cas de titre pour le MHSC, il courrait nu sur les Champs-Élysées. Heureusement, cette année-là, les hommes de la Paillade avaient terminé cinquièmes.




Garry Monk à la nage



Voilà un supporter qui a sans doute trop regardé Welcome, avec Vincent Lindon. James Hammett-Burke, fan de Swansea City et sans doute un peu fou, était apparemment persuadé que Garry Monk ne terminerait pas son contrat de trois ans au club. Tellement persuadé qu'il a parié que si jamais il se trompait, il traverserait la Manche à la nage. James a écrit sa promesse sous les yeux de son témoin, Alexander Donovan. Heureusement pour lui, Garry Monk a été viré en décembre 2015, un an seulement après avoir été nommé entraîneur. Désolé, Vincent.



Le miracle toulousain



Ils n'avaient plus qu'à manger, le couvert était dressé et ils l'ont fait. Contre toute attente, les Violets ont réussi à se maintenir dans l'élite du football français. Ce succès, ils le doivent à leur bonne fin de saison et à un homme, Pascal Dupraz. Au mois de mars, alors que personne ne croyait encore au possible maintien des Toulousains, le groupe de supporters des Višća Tolosa avaient promis d'organiser un pèlerinage à Lourdes si l'impensable se produisait. Après la victoire à Angers, voici ce qu'on pouvait lire sur leur page Facebook : « Nous vous l'avions annoncé, afin de célébrer cette fin de saison historique, mémorable, miraculeuse, Višća Tolosa organise un déplacement à Lourdes, le samedi 4 juin 2016. »





Jérémy Le Troadec à Pékin



Il y a des fans que rien n'effraie. Supporter de l'En Avant de Guingamp depuis ses sept ans, Jérémy Le Troadec – sans aucun doute breton – avait promis de rallier la Bretagne à Pékin en vue du match du Trophée des champions face au Paris Saint-Germain, le 2 août 2014. Parti au volant de sa 205 rouge et noir, qui l'a laissé tomber près de Budapest, Jérémy a terminé le voyage à pied et en train. Parti fin juin, il a finalement rallié Pékin le 1er août, la veille du match. L'occasion de remettre le brassard de capitaine à Lionel Mathis, qui le lui avait confié lors de son départ. À son retour, Jérémy avait mis aux enchères un maillot dédicacé et avait reversé les bénéfices à une association luttant contre la mucoviscidose. Un bon gars, quoi.


Le rat de Di Meco



Non, Éric Di Meco n'est pas allé dans un festival de musique électronique fumer des joints avec un rat sur l'épaule. En revanche, en 2011, il avait affirmé que César Azpilicueta était une buse de première qualité. Pire, il était même allé jusqu'à promettre qu'il mangerait un rat si jamais ce dernier devenait un jour titulaire avec l'équipe d'Espagne. Le 6 février 2013, Azpi' était titularisé face à l'Uruguay. Quelques mois plus tard, Di Meco avait donc dû tenir parole et avaler un rat flambé au calva et accompagné de pommes en direct sur RMC. Top Chef.




Menotté à Goodison Park



Quand l'instinct paternel prend le dessus, les hommes sont capables des plus grandes folies. En 2012, alors que sa fille vient de se voir refuser un poste dans la compagnie aérienne Ryanair, un supporter surgit sur la pelouse de Goodison Park, où s'affrontent Everton et Manchester City. Il avait promis à sa fille de se menotter au poteau d'un des buts pour protester. Sur son tee-shirt, tous les téléspectateurs peuvent alors lire ses accusations contre la compagnie aérienne. Après l'intervention de la police, Joe Hart a pu reprendre place dans ses cages et perdre le match un but à zéro. La routine, quoi.



Tout nu pour l'ETG



Quand il ne commente pas des matchs sur TF1, Bixente Lizarazu fait des promesses. En 2011, alors qu'il détenait encore des actions de l'Évian Thonon Gaillard, le champion du monde 1998 avait promis de courir nu dans les couloirs de l'hôtel Royal d'Évian en cas de montée en Ligue 1 des Haut-Savoyards. « C'était un pari à la con. Je l'ai fait. Il était un peu plus de minuit lorsque je me suis mis à courir à poil au 5e étage de l'hôtel Royal. J'ai trois témoins et comme nous avions parié ensemble, je vous donne l'autorisation de publier la photo de... mon exploit » , expliquait-il après avoir tenu parole.


La météo à poil



Ou ce qui restera comma la plus grande arnaque de la télévision française ces dernières années. Le 3 novembre 2013, l'équipe de France devait inverser la tendance après sa défaite au match aller des barrages pour accéder à la Coupe du monde face à l'Ukraine (2-0). À cette époque, c'est la belle Dória Tiller qui présentait la météo sur Canal +. Avant le match, elle avait promis qu'elle présenterait la météo à poil en cas de qualification des Bleus. Conscients d'agir pour le bien de beaucoup de pervers, les Bleus se sont imposés trois buts à rien et se sont qualifiés. Résultat ? Dória a présenté la météo dans la ville de Poil. Lâche.

Par Gabriel Cnudde
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Doria <3

Sinon vivement qu'Agnel se tape le tour de l'Islande a poil, avec une crete multicolore, menotté, avec le tatouage des buteurs de la finale sur le uc!
TheGoatKeeper Niveau : CFA
Sinon les mecs, belle image des evenements de musiques electroniques. Vous savez, ce ne sont plus les raves des annees 90 (qui nous manquent un peu je dois dire)
Aaah Doria...

La frustration tiens toujours!!
Pour le pélerinage à Lourdes, Gérard Bernardet l'avait déjà fait en 2003 lors du maintien de Montpellier en ligue 1
Thérèse je te retourne Niveau : CFA2
Note : 3
Si la France gagne l'Euro, j'arrête de retourner Thérèse.
zinczinc78 Niveau : CFA
Si le portugal gagne l'Euro, je ne me rase plus pendant un an, en hommage aux poilus !
Message posté par TheGoatKeeper
Sinon les mecs, belle image des evenements de musiques electroniques. Vous savez, ce ne sont plus les raves des annees 90 (qui nous manquent un peu je dois dire)


mec t aurais pas de la reniflette? ca fait 3 jours que j ai pas dormii yéééééé ca fait triper, hé tu dis quoi là? ah ouais ouais hé mec t aurais pas...

(une grande rencontre, le gars était sympa)
Laslandes Of The Dead Niveau : Loisir
En même temps qu'attendre d'autre de la part d'une pu.. euh Miss météo ?
Au mieux elle finira dans des films français de merde au pire dans des pornos italiens.
Ou l'inverse

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