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Si vous jouez aux jeux de foot en ligne, alors vous avez déjà vécu ça...

La connexion qui lague, l'adversaire qui vous envoie un message après un match, le rageux qui se met des CSC : oui, les amateurs des jeux vidéo en ligne ont forcément vécu ces situations. En voici une compilation.

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  • Le mec qui met des CSC quand il perd 4-0


    C'est une situation bien connue. Un adversaire semble à peu près de votre niveau. D'ailleurs, le début de match est acharné, et l'adversaire se procure deux grosses occasions. Mais c'est vous qui ouvrez le score. Pas grave, le gaillard continue d'attaquer, mais ne parvient pas à égaliser. Et voilà que, contre le cours du jeu, vous doublez la mise. À 2-0, l'équipe de votre adversaire commence à faire n'importe quoi, à mal se placer, et vous avez des boulevards en contre-attaque. Tout ce que vous faites passe. Et de 3. Et le coup de grâce sur corner. 4-0 à la 70e. C'en est trop pour votre adversaire qui, pour montrer son agacement et comme pour vous dire : « De toute façon, c'est que de la chatte » , envoie un long ballon en arrière vers son gardien de but. Le gardien contrôle et tire dans ses propres buts. Après, il y a deux écoles : soit le mec n'a que ça à foutre, et enchaîne les CSC jusqu'au coup de sifflet final (à PES, cela débouche souvent sur une fin de partie pour comportement antisportif), soit il arrête de jouer. Dans les deux cas, on a là affaire à un rageux.

  • Le gars qui prend une équipe trop nulle


    C'est la solution de facilité : prendre le Real Madrid ou le Bayern Munich, et ainsi avoir l'assurance de jouer avec des joueurs super forts. Oui, sauf qu'en ligne, les hiérarchies ne se font pas selon la force de votre équipe. Au contraire. Oui, on a tous, un jour, rencontré un joueur qui prend une équipe toute pétée. Norwich, par exemple. En général, ce n'est pas bon signe. Cela veut dire que, peu importe l'équipe avec laquelle il joue, le gars va vous déglinguer. Parce qu'en réalité, dans tout bon jeu de foot qui se respecte, c'est avant tout votre façon de jouer qui compte, plus que les joueurs que vous contrôlez. Alors, oui, c'est toujours plus facile de mettre une frappe de 30 mètres avec Cristiano Ronaldo. Mais le gars qui prend Norwich vous répondra qu'il n'a pas besoin de tirer de 30 mètres pour marquer.

  • Aller marquer avec son gardien quand un gars arrête de jouer


    Rien à faire pour votre adversaire : sur ce match, vous êtes au-dessus. D'ailleurs, vous menez 4-0 à la mi-temps. Mais votre adversaire est bon joueur. Et puis, il a lu quelque part sur un obscur forum que quitter un match avant son terme pouvait enclencher un script contre vous, et faire que votre équipe soit nulle pendant plusieurs matchs. Du coup, il continue. Mais dès la 55e minute, il en prend un cinquième. Plutôt que de continuer à se ridiculiser, il préfère arrêter de jouer. Sur l'engagement, vous récupérez donc le ballon, et vous allez tranquillement marquer un sixième but. Puis un septième, tiens. Mais finalement, maintenant que votre attaquant a mis un quadruplé, et que vous menez de sept buts au tableau d'affichage, il faut rajouter un peu de piment à cette fin de match. Du coup, c'est un grand classique, vous faites une passe en retrait à votre gardien, et vous filez seul au but. Avec toujours la petite peur que l'adversaire, en voyant cette humiliation ultime, reprenne la manette et tente de venir vous faucher. Finalement, il ne se passe rien, et avec un bel enroulé-sécurité, vous marquez avec votre portier. Et vous êtes fier de vous.

  • Le mec qui se justifie par message


    Le top du top du rageux, ce n'est finalement pas celui qui quitte en plein match parce qu'il sait qu'il va perdre. Non, le haut du pavé en matière de rageux, c'est le gars qui envoie un message après le match pour justifier sa défaite. Et autant dire que la justification ressemble rarement à un message de bonne foi. Florilège de quelques classiques :
    « Tu peux dire merci à ton gardien de but. »
    - « Je ne savais pas que Manuel Neuer jouait à Everton. »
    - « Va jouer à la loterie, c'est ton jour de chance. »
    - « Moi, 15 tirs, 0 but, toi, 2 tirs, 2 buts. Normal. »
    - « C'est bien, tu viens de gagner contre mon neveu de 6 ans. »
    - « Tu veux encore plus de contres favorables ? »

  • Le match perdu parce que la connexion est pourrie


    Dans le videogame, vous êtes un patron. Le genre de type qui, au moment d'appuyer sur croix pour lancer sa partie, sait bien qu'il a de grandes chances de remporter cette joute virtuelle. Au vrai, la question est plus de savoir si ce sera une victoire facile ou aux forceps. Sauf que là, vous voyez bien que le « matchmaking » est un peu lent. Mais ça va aller, après tout, vous avez la fibre optique, et le mec d'Orange vous a dit au téléphone qu'à Google, ils avaient exactement la même connexion. Manque de bol, le mec d'en face, apparemment, il est branché sur le WiFi du Starbucks du coin. Dès le coup d'envoi, vous sentez bien que ce qui devait être une formalité va devenir un bourbier bien plus fourbe que Diên Biên Phu. Telle l'Union française, vous êtes mieux armés que votre adversaire, mais lui connaît bien mieux ce « jeu en ligne » fait de passes loupées, de tacles en retard et de lags. Alors évidemment, après avoir désactivé le WiFi de votre portable et de votre ordinateur par superstition, vous finissez par comprendre qu'en anticipant comme un malade les actions à l'avance, il est possible de construire un peu. Mais à ce moment-là, il est déjà trop tard. Vous avez déjà loupé 35 face-à-face parce que votre frappe enclenchée il y a 30 secondes n'est jamais partie. Et vous avez pris un but en contre sur une passe en profondeur parce que vos défenseurs centraux n'avaient pas envie de tacler quand vous leur avez demandé. À ce moment précis, vous entretenez le même rapport avec le jeu vidéo qu'avec l'alcool et ce match est votre gueule de bois. « Plus jamais ça !  » , lancez-vous, l'air énervé. Sauf qu'évidemment, cela va se reproduire.

  • Le match dit « de la théorie du complot  »


    Si vous êtes émotif, vous avez les larmes aux yeux. Si vous êtes nerveux, vous avez juste envie de sortir de chez vous et de vous battre avec le premier venu. Ce match, vous le connaissez par cœur, mais vous le subissez toujours un peu plus à chaque fois, peu importe qu'il se pointe une fois toutes les 10 ou 20 rencontres. Peut-être que c'est à cause de l'alignement des étoiles. Peut-être que c'est à cause de cette fois où vous avez menti à Tata Jeannine à propos du meurtre malencontreux de son chien. Toujours est-il que pendant ce match, rien ne marche. Généralement, c'est un match que vous dominez et que vous commencez fort, par exemple en frappant le poteau dès la cinquième minute de jeu. Le premier d'une longue série. Évidemment, cette rencontre, faite de frappes juste au-dessus, d'occasions loupées et de frustration, vous l'avez perdue. Et même pas 1-0, hein. 2 ou 3-0, facile. Juste parce que vous avez pété un plomb après avoir pris le premier, à réclamer des hors-jeu, à gueuler contre l'arbitre virtuel et à foirer ce que vous ne foirez pas habituellement. Quelque part entre la défaite psychologique et la légende urbaine, ce match de la « théorie du complot » a un seul mérite : vous remotiver pour les dix prochains matchs. Et quelque part, ça n'a pas de prix.

    Par Éric Maggiori et Swann Borsellino
    Vous avez relevé une coquille ou une inexactitude dans ce papier ? Proposez une correction à nos secrétaires de rédaction.
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    Nietzsche ta mère Niveau : District
    Mouai le coup du mec qui t'envoie un message pour se justifier c'est assez rare et quand ça arrive c'est plus : "sal fdp pfff" ou "nik ta mer"
    Se taper le real 9 fois sur 10 quand tu prend une grosse équipe...
    JustinBieber Niveau : Loisir
    Le mec qui fait tourner la balle jusqu'à son gardien, une envie folle de venir l'étriper
    je joue à FUT sur FIFA, j'ai déjà cassé 3 manettes de rage

    et je suis loin d'être blindé

    mais pas si loin d'être un bouffon ou un pigeon, ou même les 2
    Le mec qui t'oblige à te taper TOUS les ralentis...
    Ce qui rend fou c'est le placement, le marquage des défenseurs et la caravane qu'ils ont pour se retourner...
    En réalité a fifa, les rencontres sont classé par niveau de joueur ( expérience ) et par rapport au niveau de chaque équipe. le real ne peut jouer "que" contre le bayern,le barca, chelsea et manchester city.
    donc tomber sur un mec qui plante 3-0 au real madrid avec le servette FC, c'est pas possible.
    ( perso quand l'adversaire tacle a tout va, je tire les péno avec le gardien, ça apaise les tensions )
    DocteurHappy Niveau : CFA
    Je sais pas si ça vous est déjà arrivé , mais je me souviens d'une session ou j'avais planté 1 but des les premières minutes de jeu , le mec se deco , et le match est considérer comme un match non joué ! Je crois que y'avais une technique si au bout des 10 premières minutes de jeux tu te deco , c'est comme si rien ne s'était passé !( sur Fifa 13 )

    Sinon t'as à aussi le petit anglais qui gueule sa race dans le micro , le mec qui prends la confiance des qu'il te met un but pété ( je parle des longues transversales en profondeur dans Fifa 13 ) et qui essaye de te le remettre en le tentant à chaque fois , le mec qui veut dribbler toute l'équipe avec Neymar , Messi ou CR7 .

    Le mec qui veut pas zapper l'intro ( encule va !) ou celui pour te faire rager qui laisse les cinéma tiques de fin , celui qui zappe pas les ralentis après un de ses buts même quand ils sont vu et revu .
    Et y a ceux qui s occupent de vos femmes pendant que vous restez des heures avec vos manettes comme des autistes.
    Slim Shady
    Message posté par DocteurHappy
    Je sais pas si ça vous est déjà arrivé , mais je me souviens d'une session ou j'avais planté 1 but des les premières minutes de jeu , le mec se deco , et le match est considérer comme un match non joué ! Je crois que y'avais une technique si au bout des 10 premières minutes de jeux tu te deco , c'est comme si rien ne s'était passé !( sur Fifa 13 )

    Sinon t'as à aussi le petit anglais qui gueule sa race dans le micro , le mec qui prends la confiance des qu'il te met un but pété ( je parle des longues transversales en profondeur dans Fifa 13 ) et qui essaye de te le remettre en le tentant à chaque fois , le mec qui veut dribbler toute l'équipe avec Neymar , Messi ou CR7 .

    Le mec qui veut pas zapper l'intro ( encule va !) ou celui pour te faire rager qui laisse les cinéma tiques de fin , celui qui zappe pas les ralentis après un de ses buts même quand ils sont vu et revu .



    Sa m'est déjà arriver putain mais le pire c'est vraiment celui qui fait des passes en retrait pour être sur de marquer j'ai envie de lui faire la même mais ya tjr un encule de defenseur qui la reprend en tacle.
    ps: et ta raison pour l'intro lui aussi est chiant avec ses ralentis
    Slim Shady
    Mais les lagues putain sa m'est arriver hier en match pour le titre de div 3 sur FUT j'ai perdu 1 a 0 javai 15 tir lui 1. Les tir 30 sec apres vs me refaites vivre cette dure journées so foot ;)
    Message posté par perú
    Et y a ceux qui s occupent de vos femmes pendant que vous restez des heures avec vos manettes comme des autistes.


    Et qui s'occupe de la tienne pendant que t'es devant ton ordi ?

    Sinon vu que tu parles de rester comme un autiste avec la manette dans les mains, il y a ce fameux moment de solitude où le mec en face met pause et que t'attends comme un con.
    Ian Curtis
    Moi, je suis devenu turcophobe, qu'est-ce qu'ils sont forts, ces enculés!
    Ian Curtis
    Où le mec qui fait le clown pendant les 10 premières minutes, tu penses qu'il va t'éclater et tu lui mets un 7-0 avec ton équipe de bataves B alors qu'il joue avec Messi, CR7, Robben
    Jean-Marcel Colissimo Niveau : DHR
    Le "oooh le but" d'Hervé Mathoux dans la pub pour fifa15 est carrément insupportable. Je joue plus trop au jeu de foot, je suis devenu nul depuis la ps3. Moi aussi je me mets des buts contre moi même des fois, juste quand je joue contre un pote que je connais qui me met la misère. J'aime pas mal nba 2k en ce moment, en terme de rage c'est pas mal aussi !
    Si j'ai bien compris on joue tous contre le même gars ?

    Moi j'essaye d'être l'anti FUT c'est à dire mettre une équipe toute pétée de ligue 1 (pour ne pas dire LENS) afin de monter dans les divisions.
    Message posté par Stronzoo
    Se taper le real 9 fois sur 10 quand tu prend une grosse équipe...


    Je prends Liverpool et je me tape le Real...
    C'est triste quand Gareth Bale part dans le dos de Mamadou Sakho.
    Oscar Muller Niveau : DHR
    Vous avez vraiment envie de parler foot, les gars ?
    Vous me rappelez la une de l'Equipe le 12 septembre 2001...
    Dark Ravioli Niveau : District
    Message posté par perú
    Et y a ceux qui s occupent de vos femmes pendant que vous restez des heures avec vos manettes comme des autistes.


    Dixit perú, le perú de Sofifa?
    Kit Fisteur Niveau : Loisir
    HS volontairement mais j'aimerais savoir...

    Je me connecte pour la première fois de la journée, et je vois un gros bandeau "soutien charlie hebdo"... Si y a quelqu'un qui peut m'expliquer le (nouveau apparemment) lien entre charlie hebdo et so foot, ça serait sympa, merci d'avance à toute la communauté.
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