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Si les héros de BD étaient des footballeurs

En Gaule, dans les rues de Bruxelles ou au Far West, les plus grands héros de BD nous ont emmenés dans les plus belles contrées rêvées de notre enfance. Imaginons maintenant qu'on les projette sur une terrain de foot, ça donnerait ça...

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Astérix


Avec sa tenue typique de Gaulois, Astérix représente le Français moyen parfait. 2000 ans plus tard, on ne serait pas étonné de le retrouver avec une baguette et un béret dans une ruelle du XVIIIe arrondissement. Petit, mince, presque chétif, le héros de Goscinny et Uderzo a un physique plutôt comique, et l'ajout de la moustache n'y est pas pour rien. Fidèle à son village, on ne l'a jamais vu avec une fille (bon, Falbala, OK...). Teigneux, il est capable de s'énerver avec son pote avant de défoncer des Romains en sa compagnie, mais il peut très bien, d'un coup de gourde, faire le travail tout seul en renversant une ligne ennemie sans utiliser son petit glaive. Astérix, c'est pas le plus marrant, mais il est indispensable à l'équilibre du village grâce à son habileté et son ingéniosité. Astérix, c'est Mathieu Valbuena. Capable d'aller battre Liverpool à lui tout seul et de s'échauffer à l'entraînement avec Ayew, le tout dans un physique pour le moins disgracieux. Il ne lui manque que la moustache pour se retrouver dans le coin de Babaorum, Aquarium, Petibonum et Laudanum.

Gaston Lagaffe


Gaston est maladroit, mais il s'en fout, lui ce qu'il cherche, c'est la tranquillité. Avec ses drôles de camarades mammifères et vertébrés ailés, il n'en rate pas une pour prendre du bon temps. Gaston est grand, il est mince, il a un long nez et donc un physique plutôt rigolo, il faut le dire. D'ailleurs, son corps en forme de S lui donne un air apathique qui lui permet même de s'endormir debout. L'employé de bureau est capable d'inventer le gaffophone, la ceinture de sécurité élastique, la machine à faire sauter les crêpes et une armure pour souris, bref principalement des trucs qui ne servent à rien. De plus, c'est aussi lui qui, par sa maladresse et sa fainéantise, parvient à empêcher la signature des fameux contrats de De Mesmaeker, le tout ponctué par des « M'enfin » hébétés, comme si tout lui tombait dessus par hasard. Gaston fait rire tout le monde sauf ses collègues. En fait, Gaston, c'est Nicklas Bendtner, le mec qui s'en fout un peu de tout, qui ne va certainement pas faire un effort en plus pour sauver son équipe, et qui est bien souvent responsable de plus grave, comme son incroyable raté en quart de finale de CL contre Liverpool en 2008 qui aurait pu offrir la qualification à Arsenal…

Chihuahua Pearl


Dans le monde impitoyable du Far West, si tu veux survivre, tu dois être fort, très fort même. Intransigeant, sûr de soi, rusé et talentueux, il faut beaucoup de force pour ne pas se faire bouffer par les autres gredins qu'on appelle cowboys. C'est certainement ce que s'est dit Chihuahua Pearl en arrivant dans le monde de brutes de Blueberry, elle qui a lutté pour en arriver là. Là, c'est au départ dans un saloon où elle chante. Mais bien vite, la blonde provocante va commencer à plumer les mecs au poker, à exciter Blueberry à qui elle est également capable de foutre des claques. Chihuahua se bat, elle fume, elle est arrogante… elle possède en elle tous les moyens pour réussir. Ce qu'on apprend par la suite, c'est que Chihuahua est en fait une femme perdue qui tente de surnager dans ce monde de tarés. Sans scrupule, elle montre un autre visage pour réussir, un peu comme Zlatan Ibrahimović, qui ne doute de rien, est d'une condescendance sans nom, impertinent, sûr de lui, mais qui, de l'aveu de la plupart de ses (ex) coéquipiers, est quelqu'un de très sympathique qui donne une autre image de lui pour que les médias le laissent en paix. En plus, on l'imagine bien avec un cigare, le Zlatan…

Olrik


Olrik est éternel. On sait que, quoi qu'il lui arrive à la fin d'un album de Blake et Mortimer, le premier personnage camouflé qui manigancera un sale coup dans l'opus suivant, ça sera lui. Il peut être emprisonné, perdu dans le désert, explosé en hélico… on peut être sûr qu'il réapparaîtra toujours en grande forme par la suite avant de se faire rattraper par « les bons » et tout recommencer à zéro. Le colonel est un homme au talent fou : intelligent, cultivé, individualiste, physiquement au top, il est très impressionnant, mais malheureusement, il a décidé de mettre toutes ses qualités au service du mal et de lui-même surtout. Tour à tour pilleur de tombes, dérégleur de climat, voleur de collier, Olrik se met toujours de beaux défis, qu'il réussit partiellement ou presque totalement, avant d'échouer au dernier moment, de sembler hors du coup et de revenir de plus belle. On voit un peu de Nicolas Anelka là derrière. Extrêmement doué, l'attaquant français s'est retrouvé très tôt sur le toit de l'Europe, avant d'en retomber rapidement (Real Madrid, Arsenal), de se relever (Manchester City), retomber, se relever, atteindre le summum à Chelsea, mais quitter le navire au moment où le club s'apprête à vivre ses plus belles heures européennes. Le tout au service du mal ( « Va te faire enc*** » , quenelle…) Il a bien essayé de fomenter un dernier coup en Inde, mais sa disparition est finalement la même que celle d'Olrik : sans réelle officialisation. Attention, il est peut-être derrière vous.

Capitaine Haddock


Archibald Haddock, descendant du chevalier François de Hadoque, est probablement l'un des personnages les plus comiques de l'histoire de la BD. Ses colères, aussi soudaines qu'intenses, sont restées dans les mémoires collectives et n'importe quel bachi-bouzouk, crétin des Alpes ou phylloxéra sorti de sa bouche fera frémir ses interlocuteurs et esclaffer les lecteurs. Haddock est assez maladroit, mais sa volonté et son courage sont à souligner, comme quand il se lance à l'attaque d'une horde de Berabers qui vient de briser une de ses bonnes bouteilles. Râleur, il sait aussi prendre du bon temps, comme sur la mer où il n'est jamais aussi bien que sous une tempête, qu'il compare à une jolie brise. Directif et impulsif, Gennaro Gattuso est l'incarnation parfaite du capitaine Haddock. Fan absolu des terrains boueux où il se sent comme un ver dans la boue, Gattuso est la volonté incarnée, quitte à dépasser les bornes et à faire savoir ce qu'il pense à quiconque se met en travers de son chemin. « Tuono di Brest ! »

Iznogoud


Avec son allure énervée à la Louis de Funès, le grand vizir Iznogoud ne peut que faire rire. Au service du calife Haroun El Poussah depuis des années, le petit barbu, vicieux au possible, cherche par tous les moyens à renverser son boss. Il va donc tenter de le faire hypnotiser, le faire prisonnier de la glace, l'abandonner après un pique-nique ou le faire transporter dans l'espace-temps par des extra-terrestres. Avide et perfide, Iznogoud passe quelques fois tout proche du but, mais sa créativité n'égale pas sa méchanceté. Le bon sens reprend donc toujours ses droits en laissant néanmoins au grand vizir sa place à côté de son calife paresseux et naïf. Iznogoud est très antipathique, mais est en même temps adoré des lecteurs. Tout le contraire de Luiz Adriano, qui partage néanmoins la soif de pouvoir et de gloire du personnage de Goscinny et Tabary. Poule de CL 2012-2013 : l'attaquant du Shaktar profite d'un ballon rendu de manière fair-play aux gars de Nordsjælland pour chiper le ballon et marquer. Avide de buts - il en marque un tous les deux matchs en Ukraine –, le Brésilien qualifiera quelques minutes plus tard son club pour les huitièmes de finale où il se fera ramasser par le Borussia Dortmund. He's no good.


À suivre... Par Émilien Hofman
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Nicolas Anelka en Olrik, génial. J'attends de le voir jouer avec un monocle maintenant !
j'y suis giresse Niveau : Ligue 1
Note : 1
Merci So foot ! Gattuso en capitaine haddock, je viens de m'en rendre compte !

Sinon les schtroumpfs=les "babies" de Chelsea selon Zlatan
Obelix=Diabaté, le grand maladroit un peu con mais tellement loyal
Mino Raiola= Rastapopoulos
KingMastre Niveau : CFA2
J'ai pas encore lu cet article, mais je me réjouis de rentrer chez moi...

J'espère qu'il sera redoutable... A+
gündojeanne Niveau : Loisir
Pour moi, Astérix, très fort pour résister aux Romains, un brin sarcastique, et amateur de potion magique, c'est Didier Deschamps.

Cantona, c'est Corto Maltese.

Adebayor, Rantanplan.

CR7, la Castafiore.

Jourdren, un Bidochon.

Ozil, un Edika.
"Lucky Luke, c'est John Terry"
Wayne Bridge.
Ducobu c'est Balotelli. Et sinon je vois bien aussi Alexis Sanchez en Lucky Luke, l'homme qui tire plus vite que son ombre.
Lorenzaccio Niveau : DHR
Herbert de Vaucansson en Iniesta : le maigrichon pale et insignifiant que personne ne remarque au début qui débarque au milieu d'une équipe de gros monstres où il s'impose pour finir maître du monde

XIII en Christoph Kramer : le mec qui a vécu un truc de dingue mais il l'a oublié et recherche son passé
Kit Fisteur Niveau : Loisir
Astérix et Falbala ?? Sacrilège, c'est Obélix qui en est raide dingue... Et de toute façon elle est avec Tragicomix et elle s'en branle !

Sinon Haroun el Poussah = Ryad Boudebouz. L'oriental qu'en fout pas une, un niveau de feignantise inégalée et une prise de poids quand même...

le sultan Pullmankar : Reza Ghoochanejad. Car quand il fait la guerre, il la gagne !!! Les sud-coréens le savent un peu trop bien...

Le grand Schtroumpf : Alain Giresse. Petit par la taille mais grand par le talent.

Gargamel : Benayoun. Je vais me faire taper sur les doigts là, ça rappelle les heures les plus sombres de notre histoire... Bien que l'auteur des schtroumpfs lui-même reconnait avoir mis Azraël pour Israël alors bon, c'est pas de l'extrapolation.

Les Dupondt-Dupondt : Thiago Silva et David Luiz. Les meilleurs détectives du monde avec la meilleure charnière du monde parait-il... en théorie.

Panoramix : Andrea Pirlo. Un vieux sage à la Yoda, les cheveux et les centimètres en plus, sachant guider sa communauté. May the force be strong with you !

Averell Dalton : Dja Djé Djé. C'est pas humain d'être aussi con...

Benoît Brisefer : Franck Ribéry. Pas le plus beau du classement, mais sa force est souvent bien trop sous-estimée.
GougouleBxl Niveau : CFA2
Bravo Kit... même sur un article qui porte sur la BD, t'arrives à venir nous caser ton "Israel" quasi-quotidien. Belle perf'.
Fais gaffe quand même, t'as quand même vachement cité Astérix, Iznogoud et les Dalton, tous crées par un juif.
GougouleBxl Niveau : CFA2
Et puis ça vient d'où ton "Bien que l'auteur des schtroumpfs lui-même reconnait avoir mis Azraël pour Israël" ???
melbut erding Niveau : DHR
ya erreur de casting: nez proéminent, force surhumaine, enfance difficile, personnalité fragile dissimulée sous une virilité et un ego surdimensionné: pascal brutal bien sur!
Kit Fisteur Niveau : Loisir
http://rue89.nouvelobs.com/2011/06/01/l … tes-207356


cadeau pour toi gougoule... c'est toi qu'est même pas capable de supporter une blague sur ton pays chéri sérieux... Que les shtroumpfs soient archaïques, prônent une société patriarcale, limite misogyne et avec un message de fond antisémite avec Gargamel, ça se sait depuis des années c'est pas sorti hier... Accepte de temps en temps te remettre en question et de supporter une ou deux vannes.
Luis suarez Niveau : DHR
"Ils sont fous ces Français"
Zlatan Ibraobélix
GougouleBxl Niveau : CFA2
J'avais lu cet article avant de te poser la question. Donc je la repose, parce que je pense que tu n'as pas bien pris le temps de me lire : d'où sors ton "l'auteur des schtroumpfs lui-même reconnait avoir mis Azraël pour Israël"

Parce qu'Antoine Buéno, figure toi, n'est pas le créateur des schtroumpfs.
C'est tout naze...
Kit Fisteur Niveau : Loisir
Je n'avais simplement pas fais attention à la deuxième partie de ton message. Alors pour te répondre : c'était à la base une idée de Ivan Delporte, grand ami de Peyo. Il voulait faire un petit clin d'oeil à sa femme, d'origine juive. Selon une déclaration du fils de Peyo. Le fait que les schtroumpfs véhiculent un message plutôt antisémite ne veut pas dire que l'auteur l'est lui-même, ça partait pas automatiquement d'une mauvaise intention même si le résultat est là...

Et ta crise d'urticaire sur ma blague sur Benayoun, laisse moi te dire une chose : quand j'ai appelé Boudebouz "l'oriental qui fout rien" ça t'as pas choqué ? Les blagues sur les origines on a le droit d'en faire sur certains mais pas sur d'autres, on ne peut pas rire de tout ? Pour le coup va au fond de ta pensée.
GougouleBxl Niveau : CFA2
Quant "au message antisémite" des Schtroumpfs, tu as tout à fait raison: Yvan Delporte, qui était le scénariste des premiers albums, et marié à une juive, était un antisémite notoire.
j'y suis giresse Niveau : Ligue 1
Note : 3
Allez Kit Fisteur, retourne voir les vidéos de ton Dieudonné d'amour.

T'as 2 semaines difficiles qui s'annoncent avec les elections israeliennes demain et la possible victoire d'Israël contre la Belgique, alors il faut bien te reposer
GougouleBxl Niveau : CFA2
"quand j'ai appelé Boudebouz "l'oriental qui fout rien" ça t'as pas choqué ? Les blagues sur les origines on a le droit d'en faire sur certains mais pas sur d'autres, on ne peut pas rire de tout ? Pour le coup va au fond de ta pensée"

En toute honnêteté, tu aurais pu prendre un joueur israélien, asiatique ou scandinave, et faire un parallèle El Poussah = oriental feignant, que non, ça m'aurait pas choqué.
Et ça marche aussi avec Garfield = Ryad Boudebouz. Le chat qu'en fout pas une, un niveau de feignantise inégalée et une prise de poids quand même, à bouffer que des pizzas..."

Kit Fisteur Niveau : Loisir
Message posté par GougouleBxl
Quant "au message antisémite" des Schtroumpfs, tu as tout à fait raison: Yvan Delporte, qui était le scénariste des premiers albums, et marié à une juive, était un antisémite notoire.


Tu vas devoir relire mon message ou arrêter de troller ça va devenir lourd... Le fait qu'une BD véhicule un message ne veut en aucun cas dire que l'auteur approuve ce message. Delporte ne peut pas être antisémite (a moins d'être masochiste), mais sérieusement Gargamel c'est pas une caricature totale ??

Et tu n'as pas répondu à ma question sur Boudebouz, étrangement.
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