1. // Journée mondiale du hamburger

Si les burgers étaient des équipes de foot...

Comme beaucoup d'équipes de foot, certains burgers sont entrés dans la légende et pas toujours pour de bonnes raisons. Petite partie de Qui est qui ?, sans Marie-Ange Nardi.

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Le Big Mac de McDo = le Milan de Sacchi


La référence. Adulé par ceux qui aiment, respecté par ceux qui détestent, le burger né à Pittsburgh en 1967 a révolutionné un concept classique comme le 4-4-2 en zone de Sacchi en son temps. Le Big Mac, c’est l’estime de l’institution. Le mister Sacchi, c’est cette sauce secrète qui a permis aux Lombards de s’élever un peu plus haut dans l’histoire du football européen. D’ailleurs, si le Milan est devenu ce qu’il est aujourd’hui, c’est peut-être à cause des pichenettes de Laurent Blanc et Fabien sur les grains de sésame…

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Le Double Whopper de Burger King = l’OM de Franck Passi


Été 1997, entre grand départ et illustre come-back. Fin juillet, Burger King plie bagages à cause de la concurrence de Mc Do et Quick dans l’Hexagone. Fin août, l’OM frôle la valise à Montpellier (0-4 à la pause) et signe l’un des plus grands retours de l’histoire en s’imposant 5-4 au Vélodrome grâce à un but au buzzer de Laurent Blanc, définitivement un homme de burger. Une victoire marquante pour l’OM, mais un revers difficile à encaisser pour « BK » , dix-sept ans après l’ouverture de son premier restaurant en France. De cet échec commercial découle une légende équivalente à celle de l’OM 1993 : ceux qui ont connu le Double Whopper en parlent comme d’un sandwich de légende, et ceux qui ne l’ont pas connu attendent désespérément de le voir. Comme un symbole, Burger King a fait son retour en France à Marseille, en 2012. Et quand les minots ont goûté pour la première fois ce burger légendaire, ils ont eu la même réaction que face à l’équipe de Franck Passi : « Putain, c’est ça qui vous a fait vibrer ? » L’erreur des anciens est là : le projet Dortmund à Burger King, c’est le Double Cheese. Rien d’autre. Il n’y a plus qu’à espérer que Frank McCourt règle le problème.



Le Giant de Quick = la Belgique de Wilmots


Quand on en a marre des favoris, des grands classiques, rien de mieux qu’un séjour chez Quick. Et chez les Belges, la Rolls Royce, c’est le Giant. Un burger qui donne franchement envie sur la photo, pas mauvais une fois sur le plateau, mais dont on sait qu’il ne gagnera rien si ce n’est l’estime des amateurs de frissons. Au fond, le Giant, c’est la superstar incomprise et ce n’est pas Thomas Meunier qui dira le contraire.



Le Double Cheese du McDo = l’Ajax de Michels


Et pas l’OM de Michel qui serait l’équivalent du Croque McDo : le mauvais choix dans la bonne institution. Le Double Cheese du McDo, c’est le fast-food total. Ça ne ressemble à rien de ce qui se fait ailleurs, le concept est extrêmement difficile à reprendre et le résultat est tout simplement impressionnant. Cruyff disait que « jouer au football est très simple, mais jouer simple au football, c’est la chose la plus difficile qui existe  » . Ça tombe bien : le Double Cheese du McDo est l’éloge de la simplicité du fast-food face à des choix plus extravagants, mais bien moins séduisants.


Le surgelé Charal = votre équipe locale


Il fait deux degrés ce dimanche d’hiver et dans un peu plus d’une heure, l’équipe de votre cœur, celle qui ne gagnera jamais rien de plus que l’amour que vous n’avez pas choisi de lui donner, va jouer. Et va perdre. Pourtant, vous serez là. Encore. Ça, ça s’appelle de la souffrance et si Gianluca Vialli a dit un jour que « c’est quand le jeu devient dur que les durs deviennent bons » , votre burger surgelé Charal, lui, est dur à l’extérieur, mais on ne sait qu'une chose de son intérieur : il est froid. Comme l’équipe de votre bled, vous n’avez jamais vraiment su comment vous y prendre pour que ça marche, mais vous le subissez. Vous avez faim comme vous avez envie de voir du foot, et ce jour-là, c’est la seule chose que vous avez à disposition. Alors vous y allez. Et vous y retournerez, sans trop savoir pourquoi. C’est peut-être ça, l’amour.



Le 280 de McDo = la Croatie


Il n’est pas toujours présent, il n’est pas là depuis longtemps, mais quel sandwich ! Original comme en 98, ou recette fromagère comme à l’Euro 2016, le 280 croate ne laisse que rarement indifférent. Au fond, quand il est là, même si ce n’est pas lui que l’on supporte, on sait qu’on va y jeter un œil attentif. Parce qu’il est costaud, d’abord, mais aussi parce qu’il est technique : on ne place pas deux tranches de tomate aussi bien sur un grand steak par hasard. Drapé de rouge et de blanc, le 280 est le sandwich frisson du McDo : pas le plus reconnu, mais certainement l'un des plus excitants. Et tant pis si Lilian Thuram préfère le doublé fish.


Le cheeseburger du kebab = l’équipe de base en Ligue des Masters


Dans quel monde met-on un burger dans une machine à panini ? Certainement dans un monde où votre gardien s’appelle Ivarov et où Minanda mène le jeu de votre équipe. Le cheeseburger du kebab, c’est du bricolage, c’est tout sauf ce dont vous aviez vraiment enviel mais c’est aussi et surtout un putain de bon moment. Surtout quand vient l’heure du premier transfert une fois que vous avez un peu de thunes. La canette de Tropico, quoi.


Le McChicken = le Leeds 2000-2001


Si le Mc Donald’s est l’équivalent de la Ligue des champions, rien ne vous empêche d’être différent. L’heure du midi venue, vos potes se ruent sur le Big Mac ou le Royal Bacon, les Barça et Bayern Munich du fast-food américain. Vous, vous êtes un esthète. Même dans l’endroit le plus mondialisé du monde, vous avez besoin d’un peu d’amour du maillot, d’un brin de classe et surtout de beaucoup de panache. Ça tombe bien, puisque le Mc Chicken est le Leeds de David O’Leary. Costaud comme Viduka, délicat comme la patte gauche de Ian Hart, sans trop de poils sur le caillou comme Dacourt et avec une sauce couleur cheveux d’Alan Smith, le Mc Chicken, c’est l’assurance d’aller loin en se faisant remarquer. Et si McDo ne propose pas de Strongbow, ce n’est pas une raison pour ne pas prendre une bière avec, hein.



Le hamburger McDo = l’AJA de Guy Roux


Comme on a connu Guy Roux, ses courses pour récupérer un ballon en tribune, son côté proche de ses sous, on a connu ce pote fauché qui, arrivé à la caisse, ose le terrible : « Je vais vous prendre cinq hamburgers et une petite frite. Avec plein de mayo s’il vous plaît. » Oui, le « hamb » – comme ils l’appellent côté cuisine –, c’est un peu le sandwich du crevard, mais c’est aussi une madeleine de Proust pour ceux qui ont fréquenté le McDo en étant dans le dur. Comme l’AJA de Guy Roux, le hamburger, c’est de très bons souvenirs, une époque dorée, quelques succès et un putain de centre de formation au fast-food. Alors merci pour tout. Même à ce cornichon de Stéphane Grichting.


Le burger home made = le Troyes 2001 d’Alain Perrin


« Tiens, si on se faisait des burgers ? » Longue discussion, courses, embrouilles, travail en cuisine : le burger fait maison, c’est avant tout une épopée digne de celle de Samuel Boutal, Gharib Amzine et Sladjan Djukic en Intertoto. Et si certains assurent derrière les fourneaux comme Rafik Saïfi cuisinait les défenseurs, l’aventure burger home made s’avère parfois plus besogneuse, comme Carl Tourenne. Pain mal toasté, tomates coupées grossièrement, viande qui sue encore de la poêle... Mais peu importe si vous confondez Goussé et gousse d’ail, pourvu qu’il y ait de l’humain et, parfois, un résultat. Oui, le Troyes de Perrin a battu le Leeds tout puissant, ce qui prouve bien que votre burger fait maison peut être meilleur que le Mc Chicken. Peu importe si vous êtes un cuisinier de deuxième division, l’important, c’est aussi le souvenir.

Par Swann Borsellino
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putain...j'ai faim du coup....
Dragged down by the stone Niveau : Loisir
Si j'avais pas le nez bouché et pas du tout le sens du goût, j'aurais dégainé mon deliveroo.
zinczinc78 Niveau : CFA
Le "M" = l'OGC Nice ou le Stade Rennais..

Des ingrédients soigneusement choisis, de la cohérence, de bons résultats sur le sol français, mais inexistant à l'international.
J'en profite pour vous donner l'adresse du meilleur burger du monde.
C'est pas de conneries, j'ai pas mal bourlingue et croyez moi celui la envoie du lourd.
Ils mettent d'ailleurs 30min a vous le servir.

Burger House
Kiraly Street.
Budapest. Hongrie.

Oui je sais c'est loin... Mais vous serez pas decu..
GovouLegend Niveau : CFA
Sinon moins loin y'a le panier à burgers entre le vieux port et le panier à Marseille. Faut pas être pressé mais je n'en connais pas de meilleur.
didier gomis Niveau : CFA
Note : 1
L'équipe de Rennes : un fonds de jeu dégueulasse depuis des années, toujours au menu de la ligue 1 depuis des années, aucun titre de gloire ou en vitrine, un croustillant digne d'une crêpe aux fruits de mer sauce crème, une merde que seuls les vrais halal et kasher bro se tapent : Le Filet O'Fish !
Kiraly Street? Il a déjà une rue à son nom notre gardien préféré? haha
Y a quelques bons endroits aussi pour les burgers maison faits avec des produits frais et tout. Dans l'Ouest on a Ernest'Inn avec leurs frites maison, trop bon
Heureusement vous avez pas sali le Double Royal Cheese, déjà que vous avez fait mal au Double Whopper (mais bon y avait pas le supplément fromage).
Vincent: All right. Well, you can walk into a movie theater in Amsterdam and buy a beer. And I don't mean just like in no paper cup, I'm talking about a glass of beer. And in Paris, you can buy a beer at McDonald's. And you know what they call a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
Jules: They don't call it a Quarter Pounder with Cheese?
Vincent: Nah, man, they got the metric system. They wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder is.
Jules: What do they call it?
Vincent: They call it a "Royale with Cheese."[2]
Jules: "Royale with Cheese."
Vincent: That's right.
Jules: What do they call a Big Mac?
Vincent: A Big Mac's a Big Mac, but they call it "Le Big Mac".
Jules: "Le Big Mac." [laughs] What do they call a Whopper?
Vincent: I dunno, I didn't go into Burger King. But, you know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
Jules: What?
Vincent: Mayonnaise.
Jules: God damn!
Vincent: I seen them do it, man, they fucking drown them in that shit.
Jules: That's some fucked up shit.

Pas pu m'en empécher, désolé!
D'ailleurs ce Double Royal Cheese aurait plus été approprié à l'OM vu qu'on risque pas de le revoir (oui je viens de lire l'article)
Oui grace a son saroual gris
Jacques-Alaixys Niveau : District
Je mange Kasher et je suis bien plus triste devant un match de Rennes que devant un Fish
Jacques-Alaixys Niveau : District
Je mange Kasher et je suis bien plus triste devant un match de Rennes que devant un Fish
Champion-mon-frère Niveau : Ligue 2
Pas grand chose à voir avec le schmilblick mais les commentaires que je fais ne passent pas sur plusieurs articles d'aujourd'hui. Ils y en a qui ont le même problème ?
Champion-mon-frère Niveau : Ligue 2
Je me permettrais aussi de rajouter le Bareburger. J'ai pu faire celui pas loin de l'Empire State Building cet été, une véritable tuerie !

http://514-3rd-avenue.bareburger.com/

Si toutefois des gens d'outre atlantique sont sur le forum...
l'hiverpoule Niveau : Loisir
Il s'avère que Monsieur Wallace n'aime se faire baiser que par sa femme, madaaame Wallace
Le Royal Cheese c'est le Bayern de 1974/1975-1976 : une valeur sûre.
Messibocou Niveau : DHR
FAUX !!!! le meilleur burger du monde se situe à Manhattan entre la 106ème et Manhattan Avenue. Vous verrez c'est facile à repérer, c'est entre une boutique de taxidermie et un sex-shop, y a écrit Burger en néon rouge et la porte est verte
Le Giant est pour moi le must des burgers de multinatinationales, surtout leur sauce .. Mmmh !

Bon ok je suis Belge donc pas objectif et j'avoue qu'en plus, je ne suis pas exigeant sinon sur Liège, le "Huggy's" est pas mal ou alors un peu plus cher mais bien frais "Le Beaubourg"!
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