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Quels programmes pour les villes des footballeurs ?

Montée du FN, fort rebond de la droite, sanction de la gauche… À la sortie des urnes, la répartition des voix semblait claire. Ou presque. Car dans les enveloppes, certains ont refusé le tripartisme et placé les noms de Zlatan (en Haute-Loire), Marcelo Bielsa (à Marseille, évidemment) ou même Ghislain Printant. Idem pour Totti, que des Romains auraient bien établi en dirigeant de luxe. De là à imaginer les premières mesures des manieurs de ballon pour leur ville, il n'y a qu'un suffrage.

Zlatan Ibrahimović à Paris

Liste : Stock Homme

- Délocaliser la ville à Bruxelles : pas question d'exercer dans un pays de merde.
- Réintroduire l'élan dans les Jardins des Tuileries et le Bois de Boulogne.
- Imposer un couvre-feu sous conditions : les Argentins de moins d'1m80 devront rester chez eux à partir de 22h.
- Rebaptiser Notre-Dame de Paris en Notre-Dame de Zlatan. Dieu mérite un lieu de culte à son nom.
- Interdire les bords du Canal de l'Ourq à ces bobos qui pique-niquent avec une bouteille de Cabernet d'Anjou, ou un Baron de Lestac pour les fans de rouge.
- Relancer un appel d'offres sur le café servi dans la capitale. Évidemment remporté par Maxwell.

Marcelo Bielsa à Marseille

Liste : Folle Canebière

- Placer Jérémy Morel devant l'entrée du Trolley-Bus. Le meilleur videur de France.
- Donner les pleins pouvoirs à Brice Dja Djédjé pour enrayer la criminalité. « Caramba ! »
- Gratuité des boissons fraîches sur la plage du Prado. Une opération sponsorisée par Powerade.
- Entraînement physique obligatoire. Au programme, une montée quotidienne des marches jusqu'à Notre-Dame de la Garde.
- Ne rien changer.

Ghislain Printant à Bastia

Liste : Opération sauvetage

- Interdire Canal + d'émettre. Pour empêcher la diffusion de cette parodie corse qu'est Mafiosa.
- Faire ériger une pierre tombale place Saint-Nicolas : « Ici repose Claude M, tombé au champ d'honneur » .
- Interdire Thierry Meyssan de séjour. Faudrait pas rajouter à la paranoïa de François Modesto.
- Installer des haut-parleurs diffusant ses consignes dans toute la ville. Et ainsi contourner l'interdiction due à son statut d'éducateur.
- Interdire l'entrée du Ranch'O et du Via Notte à Brandão. Pour éviter de le perdre juste après son retour à la compétition.

Francesco Totti à Rome

Liste : Capitaine de soirée

- Interdire le bleu ciel dans les rues de la ville.
- Installer des appareils photos fixes aux quatre coins de la ville. Pour ne plus manquer son selfie.
- Créer un poste de maire associé. Pour Daniele.
- Déplacer le Stadio Olimpico au Colisée. Une arène pour les gladiateurs.
- Faire de Jul' un citoyen d'honneur. Roma, tu la loves

En direct avec francesco totti !!!!! #lacrizeomicmek

Posted by JUL (saint Jean La Puenta) on mercredi 25 février 2015

Eux aussi aimeraient bien avoir cet honneur :

Willy Sagnol à Bordeaux

Liste : Pour une ville plus propre

- Interdire l'étendage des maillots trempés sur les balcons de la ville.
- Prononcer l'inéligibilité de Cheick Diabaté au sein de la mairie. Une prise de décision mérite de l'intelligence de jeu.
- En revanche, pour en protéger l'accès, son physique fera l'affaire.
- Transformer la fête du vin en apéro saucisson pinard. Et l'organiser chaque semaine.
- S'excuser platement pour toutes ses décisions.

Arsène Wenger à Londres

Liste : French pimp

- Rajeunir l'administration locale.
- Se rendre compte que ça ne marche pas et dépenser des sommes folles pour faire revenir des fonctionnaires haut gradés.
- Ne s'autoriser qu'une seule réponse aux questions des concitoyens : « Oui » .
- Introniser Thierry Henry chef des Bobbies : plat du pied, sécurité.
- S'engager dans une lutte contre l'exil fiscal des Londoniens vers Monaco.


Par Raphael Gaftarnik
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