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Quelles clauses pour les joueurs de football ?

Le Milan a jugé bon d'insérer, selon les médias italiens, une clause anti-dérapage au contrat de Mario Balotelli, de retour à Milanello. Une initiative tendant à canaliser Super Mario sous peine de sanction financière qui pourrait bien s'étendre à d'autres joueurs.

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Clause du cordon coupé

Maman par ci, maman par là : la carrière d'Adrien Rabiot ne cesse d'être marquée par les coups de sang et autres vexations de Véro. Son gamin pas assez payé, la chair de sa chair réduite à un second couteau au milieu d'un effectif de stars, elle a souvent sorti les crocs, n'hésitant pas à jouer de la gueulante devant Nasser. Des conflits permanents qui restent pour l'instant sans grand impact sur la carrière du jeune milieu, toujours coincé sur le banc avec certes, un meilleur salaire, mais des velléités de départ sans cesse contrariées. L'AS Roma, club le plus actif concernant sa venue, s'est d'ailleurs découragée après de nombreuses tentatives. Et si d'aventure, le club de la Louve parvient, un jour, à faire signer le jeune bouclé, il ferait bien d'apposer sur le contrat de Rabiot une clause signifiant une distance de quelques centaines de kilomètres entre le fiston et cette mère omniprésente. La couveuse a fait son temps.

Clause anti-egotrip

La tête lourde, l'estime sans faille, la langue delonesque, Samuel Eto'o a traversé le temps sans jamais se départir de cette prétention à toute épreuve. Et si Nicky Minaj met désormais tout en œuvre pour se faire une place sur le trône du gros boulard, Samuel dispose d'une longueur d'avance : « Je n'ai rien à prouver, je suis Samuel Eto'o  » , affirmait-il d'ailleurs avec à propos en 2014. Surtout, comment oublier cette interview devenue mythique sur beIN Sport, où le Camerounais s'était mué en grand prédicateur : « C'est moi, à la mi-temps en 2006, qui ai parlé dans le vestiaire alors que l'on perdait face à Arsenal lors de la finale de la Ligue des champions. Ce n'est pas l'entraîneur Frank Rijkaard. J'ai parlé et, quand on est revenu, on a vu un autre Barça et on a gagné. » Du coup, pour Samuel, et en cas de énième retour en Europe, certaines conditions sont à poser : interdiction de parler de soi à la troisième personne, de s'exprimer dans une veste taillée dans du croco togolais, mais aussi d'évoquer tout ancien coéquipier. Pour le bien de tous, du football et, surtout, de l'observatoire mondial de la grosse tête.

Clause anti-magie noire

Les carrières de Gyan Asamaoah et Emmanuel Adebayor pataugent. Quand l'un est parti voir si le football était plus faible du côté du Shanghai SIPG, l'autre n'attend que de partir de Tottenham où sa présence n'est pas des plus désirées. Et entre le Ghanéen et le Togolais, un point commun : la magie noire. Respectivement accusé d'avoir procédé à un rite sacrificiel lors d'une partie de jet-ski et soi-disant victime de pratiques vaudous officiées par sa propre famille, Gyan et Ade versent plus dans le mystique que dans l'efficacité statistique. Avis aux prochains clubs qui seraient tentés de s'attacher leurs services : couper la tête à ces croyances pour éviter que leurs transferts vous portent le mauvais œil. Parole de Paco Rabanne.

Clause anti-sortie

Ezequiel, parlons peu, mais parlons bien. Il est clair que ta bouille de brute à large sourire, ton corps de bouledogue agité par le LSD et cette envie permanente dégagée sur le terrain font de toi un des joueurs les plus à même de recueillir les suffrages de sympathie. Mais cela ne suffit pas. Maladroit, plus fou qu'efficace, tu sais tes heures comptées avec l'arrivée d'un autre Argentin à longues dents et tête d'ampoule. Alors c'est bien sympa de faire vibrer la foule en exhibant tes tatouages, de casser les internets en t'affichant dans l'entrecuisse d'une jeune demoiselle ou de connaître le tout-Paris nocturne, mais le cocktail boisson et coucher tardif ne satisfait plus aux ambitions de Ligue des champions. Plus de bars, plus de boîtes, réduction drastique de tes rencontres féminines (nous ne voulons toutefois pas ta déprime), et tu repartiras aussi vite vers les sommets. Ezequiel, c'est pour ton bien.


Clause de la cage de verre

Diarra, Diaby, Gourcuff… Tant d'espoirs sacrifiés, tant de carrières brisées pour de simples pépins physiques. Pourtant, tout ceci aurait pu être évité. En protégeant ses êtres différents mais sublimes, les différents clubs ayant eu la chance de les accueillir auraient pu profiter pleinement de leur talent. Qu'importe, le passé reste le passé. Mais en instaurant la clause cage de verre, qui stipule que chaque joueur à fragilité extrême est contraint de rester chez lui, enfermé dans un cube transparent, stérilisé, et vêtu d'une combinaison rembourrée et développée par la NASA. Une façon efficace de s'assurer des transversales délicieuses du Lass' tout en espérant que Yo' amène la France sur le toit de l'Europe en 2016. Incassable.

Clause anti-réseaux sociaux

Que de gâchis… Par un pianotage excessif, un emballement en 140 signes ou, même, une photo ridicule, nombreux sont les joueurs à avoir abusé des réseaux sociaux sans en mesurer l'impact. De Mory Diaw et son « Y a de la chatte à Chatelet  » aux clichés d'un Karim Benzema en pleine séance de duck-face avec un modèle de charme, les manieurs de ballon rond ne sont pas forcément aussi doués avec leurs mains qu'avec leurs pieds. Du coup, solution radicale : suppression de tous les comptes Instagram, Snapchat, Facebook, Twitter, Google Plus (quoique), condamnation de toutes les prises téléphoniques au domicile, confiscation de tous les Smartphones et distribution globale de 3310, plaqué or ou argent selon convenance. Oui, c'était plus simple avant.

Par Raphaël Gaftarnik
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