Quelle méthode d'éducation pour Balotelli Junior ?

Fermeté affectueuse :
Selon une étude britannique récente, le « tough love », soit un mélange de fermeté et d’affection, est la meilleure éducation qui soit. En jeune papa dépassé par les événements, Mario pourrait considéré que le conseil est bon à prendre. Il lui faudrait alors faire des câlins au fiston ou à la fifille à chaque blague, pétard explosé ou objet cassé, tout en l’engueulant s’il dit bonjour à Roberto Mancini. Comment ça, c’est le contraire qu’il faut faire ?

Libre arbitre :
Méthode moderne. Finies les taloches, désormais il faut vivre avec son temps, responsabiliser ses enfants dès le plus jeune âge, les encourager à prendre leurs propres décisions. « Tu veux conduire la Maserati ? Ok, pas de problèmes. L’ophtalmo a dit que t’avais une bonne vue ». Ouais, l'enfant n'a que 4 ans. Et alors ?

Renforcement positif :
« Le renforcement positif est le moyen par lequel nous encourageons les comportements que nous désirons voir se reproduire auprès de notre enfant ». Méthode moderne, deuxième partie. A l'adolescence, Mario encourage donc son ou sa gosse à reproduire ce qu’il estime bon : vaincre l’ennui à coups de fléchettes, visiter une prison par curiosité, insulter des inconnus en terrasse d’un bar… Bon, et aussi, filer des biftons aux SDF. En plus, ça fait rire les potes.

Méthode « maman-tigre » :
Sophie Davant a dit que ça existait. En fait, c’est une éducation stricte, voire privative, qui privilégie la performance pour préparer l’enfant à la concurrence sociale. Mario en prend bonne note : le gosse n'a pas le droit de sortir sans son tee-shirt « Why Always Me ». Manière de lui faire comprendre qu’il est unique. Et tiens, plus tard ce sera tatouage « Only God Can Judge Me ». Comment ça, M.Pokora a le même ?

Méthode bon chrétien :
A la naissance du rejeton, Mario prend un sacré coup de vieux. Bam, 10 ans dans la vue, Balotelli est devenu adulte. Et il s'est repenti, en fidèle homme de Dieu. Il décide que son gamin, ou sa gamine, sera différent(e) de ce qu’il était lui-même, et l’envoie tous les étés en colo là où Padre Pio a fait ses miracles, dans les Pouilles. Manière qu’il comprenne le sens de la vie. Et tout ira bien, jusqu’à l'entrée au lycée. Là, Super Mario apprendra sûrement que son gosse a fugué en scooter volé avec un petit con nommé Christopher Cassano.

Méthode laxiste :
Si le gamin veut faire un barbecue dans la salle de bain, uriner sur les rideaux de la voisine, réviser ses cours de SVT sur le chaton de la famille, coller un pain à son proviseur ou se faire une crête, on ne bronche pas : c'est en essayant qu'on apprend.

Méthode Bob Marley :
Au fond, ce bambin ne sera que le premier d’une longue liste. Secrètement, Balotelli rêve de la performance de Bob, le mec qui a fait 3 gosses à sa légitime, d’autres à une Miss Univers, ou même à une pongiste. Onze officiellement, sans doute une bonne centaine officieusement. Super Mario a 21 ans, et a déjà coché la case actrice/mannequin. Le boulot ne fait que commencer. Et l’éducation dans tout ça ? Déjà qu'il a reconnu les marmots, il ne peut pas tout faire non plus, hein.

Méthode Paris Hilton :
Mario l’a dit, notamment lorsque des flics lui demandaient ce qu’il foutait avec 5000 livres en liquide sur lui : « C’est parce que je suis riche ». S’attendre donc à ce que le gosse soit pourri gâté, ne foute rien de sa vie à part se pavaner en tenues excentriques, comme Papa, d’ailleurs. Par contre, le chihuahua, c'est non.

Méthode Agassi :
Le père d’Andre Agassi suspendait déjà une balle de tennis au berceau de son nourrisson, avant de le faire bosser raquette en main dès qu’il était capable de marcher. Balo fera la même avec son gosse, le forçant à taper dans le ballon, à fréquenter les nights clubs, à jouer avec des claques-doigts, à rouler à 200 à l’heure, à insulter les gens respectables, et à multiplier les conquêtes au jardin d'enfant. Balotelli Jr. est transféré au PSG en 2031.

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