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Quelle méthode d'éducation pour Balotelli Junior ?

Mario Balotelli va avoir un gosse… La maman s'appelle Raffaella Fico. Reste à savoir, avec un père génial que timbré, comment sera éduqué le loustic. Parce qu'il parait que «  l’intellect, le comportement de l’individu, est conditionné par son hérédité, mais aussi le genre d’éducation qu’il a reçu  » . Pas gagné, bordel.

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Fermeté affectueuse :
Selon une étude britannique récente, le « tough love » , soit un mélange de fermeté et d’affection, est la meilleure éducation qui soit. En jeune papa dépassé par les événements, Mario pourrait considéré que le conseil est bon à prendre. Il lui faudrait alors faire des câlins au fiston ou à la fifille à chaque blague, pétard explosé ou objet cassé, tout en l’engueulant s’il dit bonjour à Roberto Mancini. Comment ça, c’est le contraire qu’il faut faire ?

Libre arbitre :
Méthode moderne. Finies les taloches, désormais il faut vivre avec son temps, responsabiliser ses enfants dès le plus jeune âge, les encourager à prendre leurs propres décisions. « Tu veux conduire la Maserati ? Ok, pas de problèmes. L’ophtalmo a dit que t’avais une bonne vue  » . Ouais, l'enfant n'a que 4 ans. Et alors ?

Renforcement positif :
« Le renforcement positif est le moyen par lequel nous encourageons les comportements que nous désirons voir se reproduire auprès de notre enfant » . Méthode moderne, deuxième partie. A l'adolescence, Mario encourage donc son ou sa gosse à reproduire ce qu’il estime bon : vaincre l’ennui à coups de fléchettes, visiter une prison par curiosité, insulter des inconnus en terrasse d’un bar… Bon, et aussi, filer des biftons aux SDF. En plus, ça fait rire les potes.

Méthode « maman-tigre » :
Sophie Davant a dit que ça existait. En fait, c’est une éducation stricte, voire privative, qui privilégie la performance pour préparer l’enfant à la concurrence sociale. Mario en prend bonne note : le gosse n'a pas le droit de sortir sans son tee-shirt « Why Always Me  » . Manière de lui faire comprendre qu’il est unique. Et tiens, plus tard ce sera tatouage « Only God Can Judge Me » . Comment ça, M.Pokora a le même ?

Méthode bon chrétien :
A la naissance du rejeton, Mario prend un sacré coup de vieux. Bam, 10 ans dans la vue, Balotelli est devenu adulte. Et il s'est repenti, en fidèle homme de Dieu. Il décide que son gamin, ou sa gamine, sera différent(e) de ce qu’il était lui-même, et l’envoie tous les étés en colo là où Padre Pio a fait ses miracles, dans les Pouilles. Manière qu’il comprenne le sens de la vie. Et tout ira bien, jusqu’à l'entrée au lycée. Là, Super Mario apprendra sûrement que son gosse a fugué en scooter volé avec un petit con nommé Christopher Cassano.

Méthode laxiste :
Si le gamin veut faire un barbecue dans la salle de bain, uriner sur les rideaux de la voisine, réviser ses cours de SVT sur le chaton de la famille, coller un pain à son proviseur ou se faire une crête, on ne bronche pas : c'est en essayant qu'on apprend.

Méthode Bob Marley :
Au fond, ce bambin ne sera que le premier d’une longue liste. Secrètement, Balotelli rêve de la performance de Bob, le mec qui a fait 3 gosses à sa légitime, d’autres à une Miss Univers, ou même à une pongiste. Onze officiellement, sans doute une bonne centaine officieusement. Super Mario a 21 ans, et a déjà coché la case actrice/mannequin. Le boulot ne fait que commencer. Et l’éducation dans tout ça ? Déjà qu'il a reconnu les marmots, il ne peut pas tout faire non plus, hein.

Méthode Paris Hilton :
Mario l’a dit, notamment lorsque des flics lui demandaient ce qu’il foutait avec 5000 livres en liquide sur lui : « C’est parce que je suis riche » . S’attendre donc à ce que le gosse soit pourri gâté, ne foute rien de sa vie à part se pavaner en tenues excentriques, comme Papa, d’ailleurs. Par contre, le chihuahua, c'est non.

Méthode Agassi :
Le père d’Andre Agassi suspendait déjà une balle de tennis au berceau de son nourrisson, avant de le faire bosser raquette en main dès qu’il était capable de marcher. Balo fera la même avec son gosse, le forçant à taper dans le ballon, à fréquenter les nights clubs, à jouer avec des claques-doigts, à rouler à 200 à l’heure, à insulter les gens respectables, et à multiplier les conquêtes au jardin d'enfant. Balotelli Jr. est transféré au PSG en 2031.

Vous aussi, partagez vos différentes méthodes éducatives dans les commentaires.

Par Alexandre Pauwels
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Plume
Sinon on parle de foot...
nononoway Niveau : CFA
Méthode Balotelli : tu le files aux grands parents et zio-zia... à la CR69
Dendecuba Niveau : CFA
Note : 3
Exact et il est aussi possible que Balotelli veille pour son gosse quelque chose que lui n’a jamais eu : une enfance normale tout simplement.
Le coup du " j'ai 5000$ dans les poches dans les poches parce que je suis riche" est pas mal quand même!
@Plume: Et sinon t'es pas obligé de lire...
Méthode Ultimate Player, extension de la métode Agassi :
Tous les ans un stage d'été à partir de 4ans :
4ème année : avec Messi parce qu'après il sera plus grand que lui
5ème année : avec Maradona, à cet âge là, il n'osera jamais lui donner de la coke
6ème année: avec Xavi, pour les bases
7ème année: avec Beckenbauer, Baresi et Maldini, pour la défense
8ème année: avec Tony Adams et Ryan Giggs pour la fidélité
9ème année: avec Ronaldo, Van Basten et Gerd Muller pour faire trembler les filets
10ème année: avec Zizou, pour rêver
11ème année: avec Mihajlović, Platini et Juninho pour les coups francs
12ème année: avec les supporters parce que le 12ème homme c'est eux !
13ème année: avec Pirlo pour la classe
14ème année: avec Herrera, Sacchi, Cruijff et Mourinho pour quelques leçons tactiques
15ème année: avec Gerrard pour le fighting spirit
16ème année: avec Jordi Cruijff, Thibault Giresse et Kasper Schmeichel parce que le nom ne fait pas tout
17ème année: avec Pelé parce qu'à cet âge là il avait déjà gagné la CdM et ne manquera pas de lui rappeler qu'à côté de lui, il ne sera jamais qu'une sous-merde*
18ème année: avec C. Ronaldo, parce qu'il est plus musclé que papa.

A 18ans, Mario Balotelli Jr devient le 2nd noir à porter le maillot de la Squadra Azzura et dédit son but en finale de CdM à ses mentors...

Bon, j'ai craqué, je retourne bosser !
Alexandre Pauwels, première méthode éducative : ne pas écrire d'articles qui ne servent à rien et qui ne sont, qui plus est, pas drôles.
nononoway Niveau : CFA
@Dennis10

Le deuxième noir il était dans les 23 Italiens présents à l'Euro 2012 ...
@nononoway
Au temps pour moi, j'ai oublié Ogbanna. Je savais que j'avais bâclé la fin !
Dennis10, tu mérites ta place dans l'article de Sofoot. C'est la meilleure des méthodes et la plus réfléchie !
Note : 1
Dennis10, franchement, CHAPEAU. Ta méthode est la meilleure, la plus élaborée de toute, et elle est encore plus drôle que toutes les autres. Sinon, quitte à vraiment faire un ultimate player, faudrait penser à ajouter un stage avec Kahn, Casillas et Buffon, là, ce sera l'Universal soldier... euh, player
La méthode Napolitaine

Mario Balotelli, pistonné par les contacts qu'il possède, est fraîchement nommé parrain de la Camorra, la mafia napolitaine. Comme tout mafieux digne de ce nom, il enseigne à son fils ou sa fille la phrase suivante : 'The world is yours', Tony Montana style. Ce ou cette dernier(e), une fois au lycée, ira uriner dans une école maternelle, avec un maillot de Kevin-Prince Boateng de Manchester United, récemment recruté par Sir Alex. La rivalité entre clubs, les Balotelli n'en ont cure. La directrice de la maternelle l'interpelle : 'Why always une école maternelle ??' Le fils/la fille répond : 'Je porte le maillot du King of Pop, j'aime naturellement les jeunes bambins'.
Note : 3
@MaxMaga. Les vrais hommes font des hommes voyons. Tu ne connais pas ton Zlatan illustré par coeur ?
Plume
@drakk46
ça tombe bien je l'ai pas lu !!
J'ai lu que le titre et le nom de 3 ou 4 méthode pour me rendre compte que ça ne parlait pas de foot..., et j'ai fait mon commentaire !!

Et c'est pour ça d’ailleurs que je ne donne pas d'avis sur la qualité de l'article lui même...

désolé d'avoir un comportement cohérent..
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