1. // SO FOOT sélectionne le 12èmehomme Orange

Quel club de L1 faut-il soutenir ?

La saison de L1 est déjà bien entamée, et pourtant vous ne savez toujours pas qui soutenir. Pas de panique, ça arrive. Voici la route à suivre pour vous décider…

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Pour les snobinards : Paris, Monaco, Lyon, Lille et Bordeaux

Pour qui ? De son look minimaliste – « une écharpe suffit à habiller un homme » - à son besoin de se rendre au stade par les transports en commun pour mieux réduire son bilan carbone, le supporter snobinard fait tout mieux que les autres qu'il considère évidemment comme des paysans, dès lors qu'ils habitent à plus de cinquante bornes de la rocade. Donneur de leçons ? Si peu…
Quels objectifs ? Rester au sommet de la chaîne alimentaire et éliminer toutes formes de concurrence ou de menace envers leur écosystème. Sauf peut-être pour Bordeaux qui, pour le coup, fait un peu office de rémora.
Comment les encourager ? Fine bouche, même si son équipe compte dix points d'avance sur ses poursuivants, le supporter snobinard n'hésite plus à siffler ses joueurs dès lors que le spectacle n'est pas à son goût. Car oui, il préfère souvent le mot « spectacle » au terme « match » .
Comment fêter le titre ? Dans le respect des forces de l'ordre, et en priant pour qu’on ne vienne pas prélever les pavés du vieux centre-ville pour briser les vitrines.

Pour les furibards : Marseille, Montpellier, Nice, Bastia et Ajaccio

Pour qui ? Pour les acharnés du survêt' en nylon, les amateurs de shorts de bain fleuris, les mecs en claquettes, les indépendantistes, les faux Argentins, ceux qui se considèrent plus cigale que fourmi, et ceux qui peuvent avoir un fort accent… Bref, pour tout ceux qui ont le cœur au Sud.
Quels objectifs ? Peu importe où, quand, comment… Les Parigots doivent tomber. Du coup, l'objectif est simple : vaincre au moins une fois la capitale. Le tout en assurant la suprématie régionale dans ce vaste derby que constitue le Sud de la France face aux concurrents directs. Pas une mince affaire.
Comment les encourager ? Torse nu, et à grand renfort de fumigènes ! Car, fin spécialiste de la bombe agricole, le furibard est largement diplômé en pyrotechnie et n'envisage pas une ambiance digne de ce nom sans ses fameuses illuminations. Pétards, torches de détresse et fusées-parachute, rien n'est trop risqué lorsqu'il s'agit de mettre le feu au stade. Au sens figuré, hein.
Comment fêter le titre ? Perroquet, tomate, mauresque, feuille morte, rourou, anisette… Il existe bien des façons de fêter dignement un éventuel titre.

Pour les utopistes : Nantes, Saint-Étienne, Rennes, Toulouse et Lorient

Pour qui ? L’utopiste rêve chaque nuit de conquérir le monde… Un objectif un poil trop large pour celui qui se heurte inlassablement à l'équation suivante : comment imposer ses principes sans jamais avoir à renier ses valeurs ? L’utopiste est philosophe, forcément.
Quels objectifs ? Viser haut, mais se contenter de peu. D'abord pratique, cette tendance à la béatitude peut vite devenir agaçante. Surtout lorsque son club s'englue depuis plus de dix ans dans le ventre mou du classement. Voire pire pour les Canaris. Défendre une philosophie de jeu, c'est bien beau, mais ça n'étoffe plus un palmarès.
Comment les encourager ? L'important, c'est de ne jamais perdre espoir. De se répéter qu’un jour, ça rentrera, après chaque déconvenue, comme un leitmotiv. Qui sait ? On n'est jamais à l'abri d'une finale de Coupe de France.
Comment fêter le titre ? Comme une délivrance, tout en restant mesuré. Après tout, ce n'est que la première étape d'une longue série censée bouleverser l'ordre établi. « Le changement, c'est maintenant ! »

Pour les fatalistes : Valenciennes, Reims, Sochaux, Guingamp et Évian

Pour qui ? Pour les résignés. Ceux qui n’ont plus rien à perdre et ne peuvent donc qu'espérer. Blindé par les descentes successives en ligues inférieures, le fataliste sait que ses jours dans l'élite sont comptés et a depuis longtemps appris à faire l'ascenseur. Aussi bien émotionnel que sportif. En somme, tant qu'il joue dans la cour des grands, le fataliste est content.
Quels objectifs ? Le maintien, quoi d’autre ? Le club doit tout faire pour éviter la charrette. De la guerre de tranchées au pré gelé en hiver, en passant par le sable sur la pelouse ou la panne d'électricité dans le stade, tous les moyens sont bons pour optimiser son seul avantage : celui du terrain.
Comment les encourager ? Parce qu'ils sont tous dans la même galère, les supporters fatalistes sont bien souvent les plus chaleureux envers leurs joueurs. Et puis Sébastien Roudet, Rudy Mater, Kévin Bérigaud ou Mickaël Tacalfred, c'est quand même un peu la famille, non ?
Comment fêter le titre ? Aux urgences, après s’être pincé tellement de fois, après un maintien obtenu sur le fil, que le sang a fini par ne plus pouvoir circuler librement dans le reste du corps.

Vous aussi, soutenez votre club préféré pour tenter de gagner de nombreux lots en participant au championnat du 12èmehomme sur www.le12èmehomme.com
- Par Paul Bemer/Photo: Panoramic
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tous les clichés sur chaque ville sont respectés c'est bien.
à quand un article sur de quelle race doit être un attaquant, un défenseur ou un gardien?
En France, un seul club même au fond du trou: RC Strasbourg!! Et question ascenceur&cie, je pense qu'on est de loin les champions !
Et je valide en cliquant sur un logo de Sochaux, la poisse! (Mais ça aurait pu être pire, les graoulis! )
Hum,Hum,Mettre le stade de reims dans la même catégorie que Evian, Valenciennes et Guingamp...
C'est juste une publicité "déguisée" pour un site d'orange. Y a leur lien en dessous. Le truc du douzième homme...

So foot de ta gueule!
Pascal Pierre Niveau : Loisir
Et oui pour les visionnaires : le Fc Metz. Cela parait si évident ! Bien vu @cul terreux !
Pascal Pierre Niveau : Loisir
Message posté par oursmo2
En France, un seul club même au fond du trou: RC Strasbourg!! Et question ascenceur&cie, je pense qu'on est de loin les champions !
Et je valide en cliquant sur un logo de Sochaux, la poisse! (Mais ça aurait pu être pire, les graoulis! )


Arrêtez de nous vampiriser.

Votre derby de la saucisse avec Toulouse a tout autant de saveur.
Appelle-moi Jack !!! Niveau : CFA
Message posté par kamoylle
C'est juste une publicité "déguisée" pour un site d'orange. Y a leur lien en dessous. Le truc du douzième homme...

So foot de ta gueule!


Merci mais on n'est pas aveugle hein !
27clash: Reims a le même niveau de budget que les autres clubs cités et fait partie des 4 ou 5 clubs sans joueur concerné par la taxe à 75%. Un budget pour jouer le maintien, pas la 6ème place.
"Fine bouche, même si son équipe compte dix points d'avance sur ses poursuivants, le supporter snobinard n'hésite plus à siffler ses joueurs dès lors que le spectacle n'est pas à son goût."

Vous êtes déjà venu voir un match à Lille??
Nous vendre la soupe, ok, dire des conneries pour le faire, je dis non.
C'est décidé, je réactive adblock. Fuck le Panda.
Message posté par topgone
tous les clichés sur chaque ville sont respectés c'est bien.
à quand un article sur de quelle race doit être un attaquant, un défenseur ou un gardien?


facile: le grand noir en défense, le petit blanc vif au milieu et l'arabe rapide en attaque.
bonus: le romanichel grappilleur dans les cages et le coach chinois stratège
chguy, ya pas 'ambiance à Mauroy :)

Bisous de Lens !
claude ma queue Leuleu Niveau : Loisir
Deja tu supporte le club de ta ville
Que tu soit bourge ou prolo
Que les resultats soient bon ou mauvais
Que le maillot soit beau ou non
Message posté par Appelle-moi Jack !!!


Merci mais on n'est pas aveugle hein !


qu'est-ce que j'en sais, moi! y a bien des gens qui envoient du pognon au Nigéria ou à des fausses alertes de police! ou qui se transforment en mulet de cocaïne pour 15 jours de vacances en Amérique du sud parce qu'ils ont gagné un concours sur internet.

les sites internet gavent de pubs partout. Celles qui sont déguisées restent les pires à mon goût.

Ca me saoul alors je râle et je t'emmerde. Et tant mieux pour toi si t'es suffisamment intelligent pour l'avoir vu et tant pis pour toi d'être trop con pour faire une remarque sur un post pareil.
Garrincha7 Niveau : CFA2
Globalement,pour le snobinard, vous avez fait la liste des clichés parisiens, je me trompe ?
Note : 3
Message posté par claude ma queue Leuleu
Deja tu supporte le club de ta ville
Que tu soit bourge ou prolo
Que les resultats soient bon ou mauvais
Que le maillot soit beau ou non


Han toi tu vas avoir des problèmes. La ligue des fans sans frontières va t'avoir dans le collimateur, ils représentent un supp sur 4 paraît-il...ça fout les jetons.
Message posté par claude ma queue Leuleu
Deja tu supporte le club de ta ville
Que tu soit bourge ou prolo
Que les resultats soient bon ou mauvais
Que le maillot soit beau ou non



Je vois pas pourquoi on devrait supporter le club de sa ville. Avec une logique comme ça, on se retrouve vite à épouser sa voisine de palier.
Coach_Mavatt Niveau : District
Au risque de paraphraser MTU, " Mais il est tout pourri cet article !"
claude ma queue Leuleu Niveau : Loisir
Message posté par tojiro69

Han toi tu vas avoir des problèmes. La ligue des fans sans frontières va t'avoir dans le collimateur, ils représentent un supp sur 4 paraît-il...ça fout les jetons.


Le club de foot represente une ville parfois une region

Acheter un maillot et regarder le match a la tv ( avec le maillot sur le dos bien sur ) ne fera pas de vous un barcelonais , un arsenalien , un bayernois ou un marseilliste.
Vous serez juste des mecs qui vivent par procuration

C est comme dire que les parents de julien sont mieux que les tiens parce que julien a eu la PS4 pour noel et des nouvelles nike
Et que toi tu as eu un pauvre puzzle des 101 dalmatiens

Certains ont du bol et naissent socio du real et d autres habitent la poitou charente et se tape le fc nantes a la vie a la mort
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