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Pourquoi le football est-il meilleur que les vacances?

Ce week-end, aussi bizarre que cela puisse paraître, vous avez pris des couleurs et retrouvé le moral. Les bienfaits des vacances ? Foutaises. Pour vous, le soleil ne brille qu'en L1 et l'été vient tout juste de commencer…

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Votre femme a beau vous rabâcher le contraire chaque année, pour vous, ces deux mois sans foot resteront toujours aussi interminables. Certes, un soir ou deux, vous avez déjoué sa vigilance pour vous enquiller un petit match des bleuets, comme un alcoolique sifflerait un flash. Vous avez même poussé le vice jusqu'à suivre, de loin, l'Euro féminin. En vain. Ces maigres instants n'ont fait que renforcer votre frustration, et le constat est sans appel. Oui, vous êtes bel et bien en manque de foot, de Ligue 1, de Zlatan, de Brandão, de René Girard, et parfois, secrètement, de Tony Chapron… Le junkie footballistique qui sommeille en vous réclame sa dose. Et si madame pense que vous avez assuré comme un chef pour lui offrir ses deux semaines à la Grande-Motte, au fond, vous savez pertinemment que sans votre abonnement annuel à Bonal, beIN ou Canal +, elle serait peut-être en train de se dorer la pilule sur une plage corse.

D'ailleurs, ce concept de farniente estival, parlons-en. Chaque été, c'est la même sensation. Tandis que vous êtes planté-là, trop occupé à défendre bec et ongle votre mètre carré de serviette sur cette plage pourtant immense, votre chère et tendre est partie se rafraîchir sous les yeux des crevards alentours. Chose que, disons-le clairement, vous supportez assez mal. Et pour cause. Les rares fois où vous avez accepté que votre belle vous accompagne en tribunes - lieu hautement chargé en testostérone - vous ne vous souvenez pas avoir essuyé autant de bave dans les regards. Cela dit, elle n'a jamais été au stade avec son « joli deux-pièces légèrement échancré » non plus… Bref. Pour l'heure, votre principal problème consiste à comprendre pourquoi toutes les familles nombreuses du coin ont décidé de s'installer à côté de vous. C'est vrai quoi, pourquoi les municipalités ne font-elles pas des plages dédiées aux enfants, aux châteaux de sable, et aux cacas qui flottent ? Le PSG a bien fait une « tribune kids » , lui.

Tiens, madame a fini de faire trempette. Un petit bisous, histoire de rappeler aux crevards quel homme parfait vous êtes, et hop! En position pour la deuxième activité du jour, le fameux « double B » , alias le combo bronzette/bouquin. Imparable. Face aux cinquante nuances de Grey et à tous ses potes de vacances, vous ne faites désormais plus le poids. En représailles, vous dégainez alors votre sainte trinité de l'été. L'Équipe pour le Père, France Foot pour le Fils, et SoFoot pour le Saint-Esprit. Du reste, à bien y réfléchir, vous n'achetez les deux premiers cités qu'à cette période de l'année, et uniquement pour les infos transferts. Tenter de visualiser l'effectif que vous n'aurez jamais à la rentrée, c'est un peu votre rituel à vous. Après tout, il n'y a pas que ces dames qui ont le droit de rêver, affalées sur le sable.



Quelques brûlures solaires plus tard, vous levez la tête et constatez autour de vous que les nombreux signes d'appartenance à un club de foot convergent tous vers le Paris Saint-Germain. Maillots, serviettes, bobs, tongs… L'été dernier, vous vous étiez déjà fait la réflexion avec Montpellier. Idem l'année précédente, lorsque vous étiez persuadé que seuls les Lillois avaient eu droit aux congés payés. Quant à cet été 2010 remplis de Marseillais, le souvenir est encore trop douloureux. À croire que la France en vacances supporte forcément le champion en titre. Malgré ce détail qui vous titille, vous ne pouvez vous empêcher d'imaginer l'incroyable tifo que vous pourriez réaliser tous ensemble. Un truc monstrueux, qui irait au moins jusqu'à la troisième bouée jaune, et qui défriserait bien plus que la moustache de Frédéric Thiriez. Un sourire vous barre le visage. Oui, vous venez de penser très fort au président de la Ligue en moule-boules. Et oui, il ferait un parfait Robinson Crusoé, perdu sur sa plage à scruter inlassablement l'horizon, l'air pensif et la main posée sur le front en guise de visière.

La réalité vous rattrape alors, sous la forme d'un vulgaire ballon de volley pris pleine face. Vous pensiez pourtant avoir sécurisé le périmètre, mais la « colo » du coin n'a rien trouvé de mieux que d'organiser un beach-soccer au milieu des parasols. Encore un coup de la mafia du BAFA. Sérieusement ? Quelqu'un pourrait leur dire qu'il y a du gazon derrière la dune ? Surtout que, de base, jouer au foot dans le sable est une idée à la con qui se termine systématiquement les pieds en sang. Le meilleur moyen aussi de tester la fragilité d'une cheville. Un pauvre dribble mal maîtrisé, et c'est tout votre séjour qui se retrouve amputé de ses loisirs nautiques. Ballot. De toute façon, pour vous, un sport qu'Éric maîtrise moins bien que son frère Joël ne mérite même pas qu'on s'y intéresse.

Finalement, parce qu'on est toujours le crevard d'un autre, votre œil s'abandonne sur les courbes d'une charmante naïade dorée à souhait. Attentive également, votre moitié vous claque alors son Closer sous le nez: « Tu vois, Cristiano, lui, il emmène sa princesse dans les Caraïbes! » . Evitez juste de lui répondre que, quelque part, c'est un peu grâce à vous…

Par Paul Bemer
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"Quant à cet été 2010 remplis de Marseillais, le souvenir est encore trop douloureux."

Merci pour le traitement de faveur, on en demandait pas tant
Yes! Trop bon article! Le style est agréable, et tout est vrai!

(à part le coup de la copine pour moi... Et oui, elle vient de me quitter, je suis donc obligé de compenser en devenant un boulimique de Sofoot)
bentamaman Niveau : DHR
Ouai vous m'avez sauvé le coup à la playa cette été parce que l’équipe est vraiment chiante à lire avec le vent, et puis après ta les doigts tous sales en plus mais je m'égare, le véritable but de mon intervention, est de rappeler à tous que le véritable fléau en vacance, c'est les allemands en chaussette sur la plage, ça c'est vraiment plus possible, faut légiférer et vite !!!!
L’idéal restant tout de même de combiner les deux, en profitant de ce séjour en Corse pour te poser en tribune d'Ajaccio Sainté avec ton maillot de l'OM pendant que ta femme surveille les gosses a la plage
Je rêve d'une plage où, il serait écrit "No colours" à chaque entrée, comme devant les pubs en Angleterre

(Je crois que je suis traumatisé par la vision d'une niche pour chien "RC Lens" sur la plage de Pampelune)
roctovirso Niveau : CFA2
Et bien voyez-vous, au camping d' Empuriabrava, peut-être un Zlatan et quelques belges en liquettes mancuniennes ou londoniennes, sans plus.

On leur pardonne, vont pas se promener en tenu d'Anderlecht ou du Standard, on les prendrait pour qui !?
Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas deeeeeeeeeeeeeeeeeeg.
"votre principal problème consiste à comprendre pourquoi toutes les familles nombreuses du coin ont décidé de s'installer à côté de vous"

C'est tellement vrai et tellement casse-couilles d'être réveillé par des gamins braillard qui piquent des crises toutes les 5 minutes.
bentamaman Niveau : DHR
Message posté par Auguste
Je rêve d'une plage où, il serait écrit "No colours" à chaque entrée, comme devant les pubs en Angleterre

(Je crois que je suis traumatisé par la vision d'une niche pour chien "RC Lens" sur la plage de Pampelune)



Une niche rc Lens ?? sur la plage ?? putain de chtis
Mehmet Scholl Niveau : CFA
Haha tellement vrai le coup des mecs qui reluquent ta meuf, ca te plait pas mais quelque part tu laisses faire et tu fais le cake intérieurement... Puis quelques minutes plus tard, toi qui reluque un missile sol air entrain de sortir de l'eau telle Halle Berry dans James Bond...

Ce texte a fait ressortir quelques images sympa, bon article
roctovirso Niveau : CFA2
Message posté par Auguste
Je rêve d'une plage où, il serait écrit "No colours" à chaque entrée, comme devant les pubs en Angleterre

(Je crois que je suis traumatisé par la vision d'une niche pour chien "RC Lens" sur la plage de Pampelune)


Une plage à Pampelune !?
Tu tournes au mezcal, toi.
derIngenieur Niveau : CFA
Note : 1
Le pire c'est quand ta moeuf fait genre qu'elle a pas capté que 10 crevards la matait quoi !

Message posté par bentamaman



Une niche rc Lens ?? sur la plage ?? putain de chtis


véridique et c'est un collector, on en trouve plus.
Le Thiriez en Robinson .... pépite !!
bentamaman Niveau : DHR
oui je viens de regarder leur site ( oui j'ai que ça à foutre c'est le mois d'aout ), j'ai failli craquer sur une parure de lit...
Message posté par roctovirso


Une plage à Pampelune !?
Tu tournes au mezcal, toi.


pampelonne, sorry!
Mais je ne suis pas contre une petite tournée!
Excellent, je me reconnais tout à fait dans cet article ! Le journal l'équipe sur la plage avec les potes, tout le monde s'arrache les pages foot, rien à secouer du papier restant (tout juste bon a allumer le barbeuk)
Pendant la trêve je me sent comme un drogué en manque ! Vendredi dernier j'étais comme un fou pour la reprise, je voulais ma dose de PSG je voulais me faire un bon trip mais avec ce 1-1 c'est comme si j'avais loupé la veine...

Le Foot devrait être classé drogue dur.
Qu'est-ce que c'est la bonne riposte lorsque ta meuf te grille en train de salement reluquer la voisine de plage qui sort de l'eau ? C'est une figure technique que je n'ai pas encore réussi à maitriser personnellement contrairement au tour du monde.
JaphetN'Do Niveau : CFA2
Message posté par Mehmet Scholl
Haha tellement vrai le coup des mecs qui reluquent ta meuf, ca te plait pas mais quelque part tu laisses faire et tu fais le cake intérieurement... Puis quelques minutes plus tard, toi qui reluque un missile sol air entrain de sortir de l'eau telle Halle Berry dans James Bond...

Ce texte a fait ressortir quelques images sympa, bon article


Je suis désolé mais le vrai classique de la sortie de l'eau c'est avec Ursula Andress.
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