1. // Les pelouses du Tour
  2. // Étape 1 : contre la montre de Düsseldorf

Pourquoi le foot est meilleur que le tour de France ?

Un truc auquel on s'intéresse deux semaines par an, pratiqué avec des collants et sponsorisé par Oakley... Tu te poses sérieusement la question ?

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Un filet de bave roule sur ton menton. Un autre, de sueur cette fois-ci, prend son départ au pied du col de ton aisselle et s'apprête à rejoindre le peloton agglutiné au creux de tes reins. Le ventilateur s'est enrayé, il fait chaud. Il fait moite, surtout. Mais la douce voix d'Eric Fottorino continue quand même de te bercer les oreilles : « L'abbaye de Saint-Victor, construite en 1743 par le maréchal Cloizon est un joyau de l'architecture berrichonne post-médiévale... » Thierry Adam et Laurent Jalabert chuchotent également. Ils le savent bien : à 14h34, les téléspectateurs se trouvent bien devant leur écran, mais leur attention n'est pas tout à fait au rendez-vous.

Présentation non-officielle du Tour

Si certains téléspectateurs sont déjà dans les bras de Morphée, comme Tonton Richard affalé à tes côtés qui te le fait allègrement remarquer à grand renfort de ronflements et de bruits de lèvres qui collent et se décollent, les autres s'accrochent au grupetto (surprise pour ceux qui pensent encore que ça s'écrit groupe-étau). Ils pédalent pour arracher les quelques minutes, quelques heures du sommeil tant espéré. Bref, tout est parfaitement agencé pour t'offrir la sieste de tes rêves. Et puis, tout à coup, ça hurle : « Chute ! Chute dans le peloton ! » Sur sa moto, Cédric Vasseur a oublié la règle d'or et t'a sorti de ton coma, aussi violemment qu'Eugène Saccomano ou Avi Assouly pour « une touche dangereuse » de l'OM. Et tout ça parce qu'un mec a déraillé.

Contre mauvaise fortune bon cœur

Mondial > Tour


Personne ne s'en cache et même le dictionnaire le confirme : le Tour de France est synonyme de sieste – enfin, quand les commentateurs veulent bien te laisser tranquille –, là où le foot prône la convivialité et le partage. La dernière fois que tu t'es endormi devant un match, c'était pour la retransmission d'une rencontre estivale entre le Stade brestois et l'amicale de Concarneau. Autant dire, pas vraiment une énorme perte. Le Tour veut faire la promotion de Saint-Jean de Cuculles, Grateloup-Saint-Gayrand ou de Chantemerle-sur-la-Soie ? La Coupe de France s'en charge toute l'année. Le pire étant tout de même la différence de consommation entre les deux sports : le cyclisme se vit seul devant un petit écran, le football se partage au bar.



Le Tour de France, ce sont des heures et des heures de route pour quelques secondes (au mieux) de spectacle en plein cagnard, à dormir dans une tente en bord de route, sur une pente où les spectateurs se poussent pour voir un mec pédaler et un type courir tout nu – pratique volée, soit dit en passant, au ballon rond - alors que le foot, ce sont des infrastructures prévues pour l'occasion, des fumigènes craqués en toute sécurité, des copains toujours sobres, du respect pour l'adversaire et une relative cohérence du public. Une vraie organisation d'un côté, un événement où des photographes rentrent sur le terrain et mettent en danger le sportif de l'autre. Le jour contre la nuit. La panenka de Pirlo contre celle de Landreau.

Zlatan > Giro


Et puis comment peut-on sérieusement s'intéresser à un sport qui n'a d'intérêt que deux semaines par an ? Certains diront que le Giro, c'est super intéressant. Ils soutiennent également que Better Call Saúl est aussi réussi que Breaking Bad. D'autres diront que la Vuelta est un monument. Ceux-là même qui t'assurent qu'ils suivent encore le Paris-Dakar. Et puis il y a ceux qui diront que les Classiques, il n'y a que ça de vrai. Un mensonge proféré avec le même aplomb que Zlatan quand il arrive à l'AC Milan et déclare qu'il a toujours rêvé de jouer ici, alors que le mec est déjà passé par la Juve et l'Inter. Le même culot qu'Arnaud Démare (et quelques autres coureurs français avant lui) quand il annonce, dans le plus grand des calmes, « qu'il croit en ses chances de victoire sur le Tour » .


Non, la vérité, c'est que le cyclisme – et c'est malheureux à dire –, on ne s'y intéresse qu'une infime partie de l'année : l'été. Pile-poil pendant le mercato, la période où il ne se passe tellement rien qu'on a le droit de consacrer sa Une à des rumeurs de transfert sur Olivier Giroud. Coïncidence ? Absolument pas. D'ailleurs, l'année prochaine, les dates du Tour sont décalées pour ne pas être éclipsées par la Coupe du monde. Les Belges et les Néerlandais exultent : ça leur fait au moins une chance d'assister à une victoire l'été prochain.

Matador > Blaireau


Et que dire des surnoms donnés à certains des plus grands cyclistes ? Le blaireau, l'ogre de Tervueren, le géant de Navarre, le panda, l’ogre de Rostock, le pirate, menthe à l'eau, le ouistiti des Cimes, Tonin le taciturne, ou encore l'aigle de Vizille... Non, s'il vous plaît, messieurs, restons sérieux. À croire que le salut des journalistes spécialisés dans le cyclisme, dont l'ennui au boulot ne doit avoir d'égal que la puissance offensive du LOSC cuvée 2015-2016, passe par l'invention de pseudonymes en trois particules qui ne veulent rien dire. Certes, on est un peu moins imaginatif dans le milieu du ballon rond, mais au moins, les surnoms que portent les joueurs ont un sens. Le jargon du cyclisme – grupetto, avoir de la giclette, emmener la bracasse – n'arrange rien à cette situation embarrassante.



Pas d'équipe à supporter, c'est tout juste si on encourage ses compatriotes. On regarde des mecs pédaler sans pouvoir se reconnaître ni dans l'un, ni dans l'autre. Il y a tant à dire sur le cyclisme, les lunettes Oakley, les coups de soleil, les chaînes en or, les traces de Labello... Même le plus beau look de l'histoire du vélo, Laurent Brochard le magnifique, est directement inspiré d'un autre adepte de la mode en crampon, Chris Waddle. Déception. À la limite, les podiums, la caravane et les bobs Cochonou, ou encore la voiture-balai redonnent un peu de mordant au Tour et pourraient inspirer les pelouses. Mais clairement, le vélo ne fait pas le poids. Victoire pour le foot. Et ce, sans même avoir énoncé le moindre produit dopant. Célébration avec l'index pointé vers le ciel. Celle du vrai Ronaldo, pas de Virenque ou Jalabert.




Par Ugo Bocchi
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Dans cet article

zinczinc78 Niveau : CFA
"Ils soutiennent également que Better Call Saúl est aussi réussi que Breaking Bad"

Merci, j'ai effectivement failli m'etouffer en lisant ça sur le forum Sofoot..
Ce commentaire a été modifié.
Pour avoir participer à la "caravane du Tour de France", difficile de s'endormir, l'ambiance est énorme partout ou le Tour passe.

C'est un peu comme le football, se mater çà à la télévision, çà gâche tellement de choses. Alors que c'est un truc de dingue à suivre.
L'ambiance est sympa. Mais bon les mecs passes tellement vite que tu ne profites pas du sport lui même.
Il y a 160 coureurs, 64 équipes, 84 étapes, des millions de km, ça durent au mieux 4h*.. Comment veux-tu suivre?
Il y a autant de dépassement (intéressant) que pour une course de f1!
Pour la pratique: On a tous déjà joué au foot, mais on doit être moins nombreux à prendre nos vélos pour parcourir 180* km par jour. Donc on s'y reconnais moins.
Pourquoi?? D'abord parce-que: prix ballon + chaussure < prix vélo. Ensuite car tu sais que les connards à vélo sur les routes sont des putains de dangers publics! Et surtout t'empêchent d'accélérer car ils roulent à 15* de front.
* chiffres totalement aléatoires qui semblent cependant représenter la triste vérité.
Mais je ne suis pas sur que cet article aurait le même succès sur pédale. Les gars ne tirez pas sur le business des autres magasines du groupe.
1 réponse à ce commentaire.
Ronnie Gerrard Niveau : District
Ca monte en puissance au fut et à mesure! Pour l'instant je trouve que la série suit les traces de BB niveau rythme! Par contre le TDF no way punk!
Le tour passe à côté de chez moi demain. Littéralement tout le bled est bouclé de 12h a 18h et c'est presque impossible d'aller quelque part autrement qu'à pied, ce qui est peu évident a la campagne. Jamais vu un match de foot qui m'a fait ça. Donc foot > vélo.
Ce commentaire a été modifié.
Luis suarez Niveau : DHR
C'est surtout que les étapes du tour ont toujours lieu à un moment où, soit tu bosses, soit si tu es en vacances tu vas à peine déjeuner puis faire une sieste bien méritée. Mais malgré tout, tu te dis que c'est sympa et peut-être qu'il y aura du spectacle et tu allumes ta télé comme pour mieux t'endormir devant.
Et là, le drame, le commentateur pète son câble et lâche en gueulant : "IL ATTAQUE IL ATTAQUE, OH LALALALA!" te poussant alors à réagir et éteindre cette p***** de TV.

Comment ça ça sent le vécu?
J'ai tellement associé le tour et la sieste que la voix de jean rené godard me plonge encore instantanément en état de somnolence
Vert et lyonnais Niveau : District
Tu devrais mater Wimbledon, dans ce cas, c'est plus sûr.
2 réponses à ce commentaire.
Rendez nous l'époque de Moncassin et Jacky Durand, une époque bénie où les leaders attaquaient le maillot jaune à 30km de l'arrivée en montant les cols en danseuse, sans casque et le maillot ouvert. On était en plein Chiraquisme et la France allait bien bordel. Rendez nous les sportifs dopés comme des veaux et qui continuent de faire couiner les cuissses en envoyant les watts après 5h de courses.

Aujourd’hui les attaques se font à 2km de l'arrivée pour gagner 10 secondes sur le 5ème au classement général. A bas la lutte antidopage!
Roberto Carlos aurait pu être champion véteran de cyclisme indoor avec l'épaisseur de ses cuissasses. J'en suis sûr.

S'il avait pu au moins se reconvertir dans ce sport plutôt qu'aller perdre des années précieuses à faire l'entraineur joueur depuis 2011 à l'Anzhi et finir en roue libre en Inde...

Tu me diras, la famille est à l'abri au moins...
Kit Fisteur Niveau : Loisir
Si je veux voir des junkies perpétuellement sous drogue, autant me remater Fight Club, pas besoin du tour de France...
Tu peux regarder du football aussi
1 réponse à ce commentaire.
Le Tour de France dure 3 semaines et non 2, et le surnom d'André Greipel est le "gorille de Rostock" et non l'"ogre de Rostock".
Sinon, très bon article, j'ai bien aimé !
Mais attendez le tour de France c'est plus qu'une compétition sportive. C'est la célébration de notre culture, de notre patrimoine ! C'est aussi les chutes à l'arrière du peloton Laurent Bellay, les mecs qui dévalent des pentes incroyables à toute berzingue, c'est froome qui monte la côte à pied le vélo sur le dos!
Bon j'avoue que j'ai jamais regardé une étape en entier. En général je mate les 60 derniers km des étapes de montagne. J'aime bien aussi le côté stratégique du truc: le fait qu un mec puisse se tuer pour son leader, l'emmener le plus haut possible et lui laisser la gloire. Bref j'aime le vélo mais pas trop
PFFFF TOUS DES DOPES !
Mon commentaire eleve le debat
roue doux roux Niveau : DHR
(surprise pour ceux qui pensent encore que ça s'écrit groupe-étau)

putain!
Vert et lyonnais Niveau : District
Ya quand même les 2 jolies dames, de chaque côté du vainqueur d'étape à la fin sur le podium... ça manque au foot, non ?
Vert et lyonnais Niveau : District
Maintenant que j'y pense... Je vais m'empresser de signaler à mes amis cyclistes que je trouve la mysoginie dans le monde du vélo absolument choquante !
1 réponse à ce commentaire.
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