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Pour quelles vacances de footeux êtes-vous fait ?

Stars mondiales, les footeux n'en demeurent pas moins des personnes comme les autres. Alors quand le travail ne les harasse pas, ils peuvent également prendre du bon temps et filer en vacances. De quoi donner quelques idées au commun des mortels.

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Le rêve américain

Lassés des villes de vacances où touristes en mal de drague et de beuverie se réunissent ? Traversez donc l'Atlantique pour découvrir le pays de l'Oncle Sam. Comme Karim Benzema et Rémy Cabella, rendez vous à New York, ses gratte-ciel, ses bars, sa vie nocturne, et profitez d'une semaine pour retourner la Big Apple comme il se doit. Et si, d'aventure, le soleil vous manque, un simple changement de coast ravira les plus dépendants à la mélanine. Des plages de Miami à celle de Los Angeles, faites comme Memphis Depay qui a déjà dépensé sa prime de signature à United en location de rollers, champagne et beach party bien arrosées. Peut-être même aurez-vous la chance de partager une nuit avec Ashley Cole, le boss de l'American dream.

Le rêve américain est fait pour vous si :


- La Méditerranée, c'est vu et revu.
- Vous connaissez déjà Barcelone, une grande ville avec une très grande plage.
- Vous espérez rencontrer Rihanna.
- Vous portez une casquette NY depuis vos quinze ans.
- Vous avez regardé Gossip Girl, Newport Beach et Californication.

L'éclate entre potes

Toute l'année, le boulot vous a empêché : de boire, de voir vos amis, de boire plus donc, de draguer, de décuver sur une plage. Dès lors, larguez les amarres et lâchez tout ! Si vous n'avez pas les moyens de CR7 pour louer un yacht au large de St Trop', faites comme les Lyonnais et mettez pied à terre pour sabrer quelques Jéroboams de mousseux. Encore trop cher pour votre Carte Electron bloquée à 200 euros par semaine ? Pas d'angoisse. À Ténérife, Jack Grealish se fera un plaisir de partager un bout de trottoir pour une nuit à la belle étoile. Souvenirs de vacances garantis.

Le voyage entre potes est fait pour vous si :


- Vous êtes célibataire.
- Tous les membres du voyage sont célibataires : ce pote qui passe des coups de fil à sa nana pendant trois heures et lui envoie des textos en rentrant de boîte est de trop. D'autant que vous êtes le seul à avoir « l'international » inclus dans votre forfait.
- Vous connaissez les vertus du Nurofen Flash 400.
- Vous avez installé Tricount sur votre Iphone : il ne faudrait pas que vous payiez l'intégralité de ce paquet de 500g de coquillettes.
- Vous savez que les trois quarts de vos plus belles histoires (et les plus honteuses) ont pour origine ce type de vacances.

Le voyage découverte

Cette année, c'est décidé : pas question de buller sur une plage, vous partez à la découverte de nouvelles contrées. Certes, il va falloir prendre des risques, peut-être même prendre l'avion pendant des heures, avec escale. Mais le jeu en vaut la chandelle. Comment ne pas rêver de chasser les animaux qui gambadent dans les montagnes azéris aux côtés de Zlatan ? Comment ne pas s'extasier, à l'instar d'Eden Hazard, devant les koalas qui squattent la moitié des bambous australiens ? Comment ne pas être surpris par ce porc venu tremper ses grosses pattes avec Coleen Rooney dans la mer des Bahamas ? Oui, le monde est plein de ressources et vous n'en connaissez certainement pas la moitié. Il est peut être temps de changer.

Le voyage découverte est fait pour vous si :


- Vous avez pensé à mettre de côté pendant l'année.
- Vous avez acheté un nouvel appareil pour prendre des clichés en argentique. La pellicule, il n'y a que ça de vrai.
- Vous êtes inscrit au groupe Facebook, « Sans eau, nous ne sommes rien » et vous avez toujours rêvé d'aider dans un orphelinat thaïlandais. Et de construire une école en Afrique, cela va de soi.
- Votre copine avait envie que vous fassiez des projets ensemble. Et des vacances comme ça, ça vaut presque un appartement commun.
- Traîner dans les rayons de Décathlon à la recherche de la bonne paire de chaussures de trek ne vous dérange pas.

La danse des canards

Vous êtes amoureux. C'est un fait, presque une évidence. Dès lors, toute votre vie est régentée par l'union qui unit votre corps à celui de votre moitié. Même en vacances. Et cette année, les footballeurs l'ont bien compris. Des voyages à Venise de Lucas Digne et Jérémy Ménez en passant par la lune de miel d'Axel Witsel en Grèce, les destinations pour « canarder » sereinement ne manquent pas. Et si vous n'êtes pas trop gondoles ou tzatziki, faites comme Marco Verratti et profiter d'une belle blonde, le tout allongé sur un transat. Hibou bisous.

Le voyage danse des canards est fait pour vous si :


- Vous êtes en couple. Forcément.
- Vous avez une maîtresse. Moins évident.
- Vous avez refilé les gamins aux grands-parents.
- Vous aimez petit-déjeuner au lit.
- Vous accepter de regarder Coup de foudre à Notting Hill à chaque rediffusion.

Le mariage

Pas le temps, l'esprit ailleurs… Il devient aujourd'hui de plus en plus compliqué de trouver un créneau pour officialiser son union avec sa moitié. Et puis, il faut l'avouer, cette connerie de « mariage pluvieux, mariage heureux » n'a jamais convaincu personne. Vous voulez du soleil, du farniente, et des photos qu'on n'a pas besoin de retoucher cinquante fois avec un filtre lumière. Le début de l'été est un moment idéal. Cet été, Raphaël Varane au Touquet, Laurent Koscielny en Corrèze, mais aussi Llorente, Mignolet ou encore Rakitić ont dit oui. Une recrudescence des unions qui ne peut que réjouir les romantiques, mais dont le maître reste Papiss Cissé. Parti en vacances dans l'Hexagone, le joueur de Newcastle est également passé à la mairie. Problème, la femme qu'il a épousée n'était pas celle avec laquelle il roucoulait en Angleterre. Mais comme qui dirait, qu'importe la manière, seul le résultat compte.

Le voyage marital est fait pour vous si :


- Vous l'aimez.
- Elle vous aime.
- Vous êtes prévoyant et avez réservé le Domaine des fontaines situé à La Chapelle Saint Sépulcre il y a des mois.
- Vous payez trop d'impôts.
- Vous préférez les costards aux maillots de bain.

Le retour aux sources

Vous aimez le calme, les vôtres, très peu le bling-bling. Au fond, vous savez qu'un bon barbecue sous le soleil, même de Normandie, vous rendra plus heureux qu'une débauche d'effets en village vacances. Alors, faites comme Bacary Sagna, plus à l'aise dans les rues de Dakar que dans son couloir droit. Ou Paul-Georges Ntep, en visite à Grigny, sur ses terres essonniennes. Ne reste qu'à déboucher le rosé et sortir le Scrabble.

Le voyage en terre connue est fait pour vous si :


- Vous aimez votre famille. Même cet oncle un peu lourdaud.
- Vous aimez la cuisine de vos parents.
- Vous êtes fauché. Un billet de train et c'est parti.
- Vous êtes quelqu'un de simple. Très simple.
- Vous détestez Frédéric Lopez.

Par Raphael Gaftarnik
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Note : 9
Marco fume , il faut que je commence !
Ces légendes de photos bordel.
Ces légendes de photos bordel...
En parlant de Sagna...https://twitter.com/Footballogue/status/612987218848796672/photo/1
Millonario Niveau : DHR
Ca tombe bien j'avais mis 10K de côté pour les vacances, merci du conseil les mecs
Note : 3
kiko_10 tu m'as l'air un poil stressé mec , il serait tant pour toi de prendre quelques vacances
Près des cimes... Niveau : CFA2
Haha dès que j'ai vu la tête de Varane, j'ai repensé à ça!
http://tweetcommevarane.tumblr.com/
labitapapalacouillacharlotte Niveau : Loisir
en parlant de qui?
labitapapalacouillacharlotte Niveau : Loisir
en parlant de qui?
labitapapalacouillacharlotte Niveau : Loisir
en parlant de qui?
paroledebegue.free.fr/blog/index.php?post/2005/
El Niño Maravilla Niveau : DHR
J'avais déjà vu Irina avec les porcs (pas blatter hein) mais c'est quand même énorme ces cochons qui vivent sur la plage au Bahamas^^ La première fois que tu vois ça tu dois être sur le cul
Note : 4
Message posté par El Niño Maravilla
J'avais déjà vu Irina avec les porcs (pas blatter hein) mais c'est quand même énorme ces cochons qui vivent sur la plage au Bahamas^^ La première fois que tu vois ça tu dois être sur le cul


Oui, ce suidé est somptueux.
Très sympa en tout cas la photo de famille de Rooney avec sa femme et ses deux enfants. Le deuxième tient vraiment de son père.
raide débile Niveau : DHR
Haha énorme la photo de Verratti avec sa petite brioche et sa clope au bec.
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