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  2. // Les héros du dimanche

Portrait robot du footballeur du dimanche

Le quadra en pleine forme, le mec qui « aurait du devenir pro » , l’amoureux du fluo qui a tout le matos et le casseur sont autant d’acteurs qui font du dimanche des footballeurs amateurs des journées palpitantes. Ça valait bien une revue d’effectif.

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L’ancien super fort


Dans un stade ouvert à tous où la densité moyenne est d’un ballon pour cinquante joueurs affamés, le seul mec qui se pointe super sereinement avec sa gonfle entre les mains est forcément un type qui en a vu d’autres. Un homme avec de la bouteille qui porte le poids des années en bandoulière comme si ça ne pesait que quelques grammes. Gentleman, cet homme ne s’impose jamais. Il est même possible que lors de ses premières fois au stade, il se soit contenté de quelques tours de terrain et d’une série de jongles pour ne pas vous importuner en pleine partie. Puis un jour, un joueur était fatigué et vous avez proposé à « l’homme au ballon » de le remplacer. C’était il y a quelques années et depuis, il n’est jamais sorti de l’équipe. Il connaît tout le monde, serre des mains respectueusement et rentre chez lui comme avec le goût du devoir accompli. Le dimanche après-midi au terrain, c’est son petit bol d’air à lui, qui court à belles enjambées vers la cinquantaine. Sa dégaine ? Un T-shirt uni, un jogging autour duquel est noué un sweat-shirt en hiver, des chaussures noires – type Copa Mundial ou Puma King – et des chaussettes noires. Son poste ? Défenseur central. Son niveau ? Impressionnant. Pas une passe loupée, de la sérénité à revendre et surtout, jamais un mot plus haut que l’autre alors que le niveau de décibels sur la pelouse frôle celui d’un aéroport. L’ancien qui vient au terrain, c’est celui dont on se dit tous : « Putain, j’espère qu’à son âge, je serai comme lui. » Commencez déjà par acheter un ballon.

Le « cousin » d’un pro


Ce maillot de Toulouse, frappé du sponsor « IDEC » la dernière fois que vous l’aviez vu, c’était sur les épaules de Fodé Mansaré. Comment s’est-il retrouvé sur votre terrain dominical ? La réponse vous saute à la gueule alors que le jeune homme qui le porte vous montre son dos : le maillot est bien floqué « Mansaré » qui se trouve être « son cousin » . Un cousin aussi éloigné que Thomas Pesquet l’est actuellement de la planète Terre, mais un cousin quand même. Seul problème, si Fodé savait que son cousin portait son maillot pour faire ce qu'il est en train de faire, il mangerait ses tresses.

Le mec qui a failli percer


Un maillot de Caen avec un numéro, mais pas de nom. Un maillot frappé du « CA » du Crédit Agricole ou du « PMU » de ceux qui ont passé un tour en Coupe de France. Un haut de survêtement du Havre que personne ne peut acheter dans une boutique. Mais surtout une histoire. Celle d’un genou démoli et d’une vie brisée, celle d’un mec qui a préféré les filles et l’alcool aux millions, celle d’un mec qui « ne regrette rien » , mais qui au lieu de fouler les pelouses professionnelles est en train, en ce moment même, de courir vers la barre transversale pour ne pas aller au but. Le mec qui a failli devenir pro, vous avez tous joué avec lui. Le pire, c’est que généralement, en effet, il est plutôt bon. Il joue le menton levé et le buste droit, qu’il ait été défenseur central, gardien, attaquant ou remplaçant dans le centre de formation dont il aime bien vous raconter l’histoire. Mais le mieux, ça reste encore la pause boisson. En marche vers le robinet, il vous parle avec nostalgie de ceux dont il a partagé la chambre qui disputent en ce moment les meilleurs matchs de leur vie. « Tu vois machin ? Bah à l’entraînement, je l’explosais. Ça fait bizarre de le voir là aujourd’hui. » Ça en était trop pour votre pote boute-en-train qui fait exprès de lui éclabousser la gueule au robinet.

Le mec ultra-équipé


Le problème avec le foot du dimanche, c’est que parfois, on a mal à la gueule. Et alors même que vous vous battez mentalement pour forcer votre corps meurtri par l’alcool à pratiquer votre activité physique préférée, un type s’impose à vos yeux comme un soleil qui vous brûle la rétine à vif. Ce salopard, c’est le type qui a décidé que le Stabilo n’était pas un surligneur, mais un mode de vie. Aux pieds, il a des Nike jaunes bien voyantes et des chaussettes que vous ne verrez pas pour la bonne et simple raison que cette fashion victim du ballon rond ne s’abaissera jamais à mettre un short. Son truc à lui, c’est le jogging bien moulant d’un club, avec le haut de survêt' qui va bien. S’il fait froid, il a un cache-cou et des gants, également de marque. Et si c’est bien vous qui êtes bourré de la veille, c’est lui qui fait des gestes qu’il ne maîtrise pas, comme l’extérieur du pied, le coup franc « posture Ronaldo » et bien d’autres encore. Ce type-là, il y en a au moins un par terrain, et à vrai dire, heureusement, parce que ça soulage toujours de lui mettre une bonne balayette qu’il aura cherchée en faisant des dribbles inutiles sous votre nez. Ce type ne vote pas Fillon, pourtant il est sûr qu’il y a un complot contre lui sur le terrain. La prochaine fois, dites-lui la vérité : c’est juste un délit de sale gueule.

Le gros technique


Lui a le droit de le porter, le jogging. De toute façon, vu les colonnes Morris qui lui servent de mollet, vous voyez mal comment ce beau bébé pourrait enfiler des chaussettes de foot. D’ailleurs, vous ne savez pas comment il fait pour courir. La vérité est simple : il ne court pas. De toute façon, il n’a pas besoin. Oui, « Bibendum » , ça fait nom de footballeur hollandais un peu classe, mais c’est plutôt ce à quoi il ressemble. Mais le dieu du ballon rond n’étant pas un salaud, il lui a donné des mains à la place des pieds. Ouvertures au millimètre près, contrôles colle glue, protection de balle parfaite et mains de maçon au cas où les choses tournent au vinaigre. Ce mec balèze, il vaut mieux l’avoir dans son équipe. Et tant pis s’il faut courir deux fois plus pour lui. Il vous le rendra à sa manière, mais il vous le rendra quand même.

Le mec qui ne paye pas de mine


«  Lui, c’est sûr, je me le fais. » Avec son corps dessiné par Giacometti et sa gueule de mec gentil, votre adversaire du jour vous a donné envie de l’ouvrir. Vous n’auriez pas dû. Premier duel, vous auriez bien laissé traîner le pied, mais vous avez trois secondes de retard et le bougre est déjà reparti. Deuxième duel, petit pont entre vos jambes. Troisième duel, vous vous le faites une bonne fois pour toutes, mais là où vous vous attendez à l’embrouille, le mec se relève et vous dit : « Il n’y a pas de souci, c’est le foot mec ! » Agaçant au possible, mais tout aussi respectable, voici le mec super sympa qui a l’air nul, mais qui est super fort. Il vient généralement avec des potes qui ont un short de rugby et des pieds aussi carrés que leurs épaules, mais lui, c’est un phénomène. Généralement, vous oserez un « n’hésite pas à revenir la semaine prochaine hein, nous on est toujours là de toute façon » et vous gagnerez parfois un copain. La beauté du foot du dimanche, en somme.

Le casseur


Il y a des signes qui ne trompent pas. Le short est remonté bien trop haut au niveau des cuisses, les mâchoires sont serrées, les poings aussi et il est le seul mec sur tout le terrain à porter des protège-tibias sous ses longues chaussettes. Malin, le casseur sait qu’il n’y a pas d’arbitre et surtout, il est généralement entouré de potes nerveux. Très petits, mais très nerveux puisqu'un casseur sachant casser ne casse jamais sans ses chiens. Des mecs capables d’amener une mère dans une conversation cordiale sur la pluie et le beau temps. Nul au possible, le casseur n’a ni pied droit ni pied gauche, il a juste des pieds. Ses passes sont tellement hasardeuses qu’elles auraient leur place dans un casino de Macau, mais de toute façon, il n’est pas venu pour ça. Canadien dans l’âme, il vient pour casser du petit bois, si possible quand vous êtes en train de garder la balle le long d’une ligne de touche. Estimez-vous heureux, vous n’êtes pas en five, il n’y a pas les murs...

Par Swann Borsellino
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Modifié

Cafu crème Niveau : Ligue 2
Note : 1
"Le mec ultra équipé" la description est parfaite. Soit tu lui mets une bequille car t'as pas les moyens d'acheter autant soit tu lui mets un coup d'épaule parce qu'il est trop propre. Il doit tomber dans la boue ou se faire arracher son maillot collector floque Messi "mais si 140 euros c'est une bonne affaire vas y fonce".

Et c'est souvent le plus mauvais sur le terrain, insupportable.
Exactement, le pire c'est quand il viens pour la première fois à un entraînement par ce qu'un pote nous l'a sur-vendu. Tu te dis que tu va y aller tranquille pour voir ce qu'il sait faire, et puis au final non.
Note : 10
En général ce mec fait des bruits de type "sssh sssh" quand il dribble et s'étonne de prendre un grand coup d'épaule dans la tronche.
Louis Nique Aulas Niveau : DHR
Bordel, tellement insupportables ceux là.
(combo ultime avec le maillot CR7)
Ce commentaire a été modifié.
La version rose du Real ?
On est d'accord.

Damien-René Le casseur
frednorthlondon Niveau : DHR
Et généralement il a 17 ans et des cuisses a peu près aussi épaisse que les jambes d'un flamant rose
Bien vu Cafu Creme, les mecs avec les ensembles CR7 Real Madrid tout propre et qui s'echauffe comme des joueurs pros avant le match et puis tu lui fais une passe, le mec rate son controle et l'envoie en touche direct...
Non, mtnt, les mecs ultra équipés, ils ont une meilleure conduite de balle que leur qualité de contrôle et de passe.
En général, ils foncent tête baissée et font illusion le temps de 2 passement de jambes et d'un dribble qui peut être réussi.

Ils st en dilettante qd ils n'ont pas la balle, sont arrêtés et la demandent ds les pieds et foncent tête baissée pr fixer leur adversaire direct.

Bien entendu, ils n'ont pas de talent. Mais ils sont trop chauds!!!
nononoway Niveau : CFA
 //  16:31  //  Fidèle de la Belgique
Il existe aussi l'exact opposé, le mec qui se sous-équipe parce que comme ça il étonnera tout le monde de savoir mettre un pied devant l'autre. Vire moi ce short de plage et fais un tour au décathlon putain.
Huhuhu j'me reconnais dans deux portraits, ça me rassure. Je joue généralement en short de plage d'ailleurs.
Hahaha vous êtes excellents les gars

je me suis bien marré en voyant toutes ces description du "mec ultra équipé" !

à croire qu'il existe absolument partout, parce qu'il suffit d'entrer sur un terrain ou juste de passer à côté pour immédiatement le repérer.
notez que le "mec ultra équipé" peut rapidement se transformer en casseur quand il rate trois actions...

et je rajouterais une dernière catégorie, assez urbaine je pense, cad le hipster barbu qui se ramène avec un maillot corinthians époque socrates et qui joue en 10 reculé avec les chaussettes baissées
10 réponses à ce commentaire.
Les deux qui me parle le plus sont "le mec ultra équipé" et le "gros technique".
Pour le technique on se demande toujours comment il fait pour que le ballon reste dans ses pieds alors que la passe est dégueulasse.
Y'a aussi le mec hyper rapide, fort physiquement avec une frappe de mule, mais un QI de 80 et un QI foot encore plus faible.

Il court toujours a contre temps, rate les passes les plus simples, mais parfois fait un rush de tout droit en passant 3 mecs et envoit une mine en lucarne.
Bef le mec qui apres 3 ans tu sais toujours pas s'il est bon ou mauvais.

Ou tu as le mec comme moi, l'ancien gardien qui joue dans le champ, sans technique, mais qui court vite et est solide physiquement.
Tu joues a 1 touche de balle ou 2 pour eviter que ca se voit trop et tu fais une passe en arriere des qu'un mec vient au pressing, tes controles sont approximatifs au mieux, du coup tu as de l'affection pour Olivier Giroud.
tacle_tibia Niveau : Ligue 1
quand tu fais une passe derriere , tu te justifie salement en disant que tu joues la possession comme le barçà . serein .
C'est beau un commentaire comme ca par un mec qui a comme pseudo tacle_tibia.

On sent les intenses seances de justification
Ce commentaire a été modifié.
tacle_tibia Niveau : Ligue 1
il faut toujours garder un ascendant émotionnel sur l'adversaire en restant digne çà peut toujours servir.
puis merde j'ai envie de jouer le we prochain aussi.
sergio_ramas Niveau : District
Je me vois complètement dans ta description ! Moi même ancien gardien, converti en joueur de champ. On fait le taffe !
5 réponses à ce commentaire.
modrobily Niveau : CFA
Superbes descriptions.

Il y en a plein d'autres :
- l'attaquant "football anglais" qui court droit devant, veut recevoir des ballons dans la profondeur et rate tous ses controles (mais marque des qu'il recoit le ballon a ras-terre dans la course et tire en premiere intention)

- le Gourcuff du dimanche, toujours blesse, qui revient jouer une fois par mois et se blesse dans les 10 minutes

- le mec baraque qui pourrait etaler tout le monde d'une main mais se plaint que c'est trop violent quand on joue avec l'epaule

- le pote d'un pote d'un pote... que personne n'a jamais vu avant et dont tout le monde se demande ce qu'il fait la. Et qui revient chaque semaine sans que personne n'ait le courage de lui dire de ne jamais revenir

J'en oublie surement.
Swann Borsellino Niveau : DHR
N'hésitez pas à partager les autres, la liste est franchement impossible à faire en intégralité. Si vous êtes bons et mignons, je ferai l'épisode 2 !
TheDoctor Niveau : CFA2
L'esthète dreadeux.

"J'ai un pote qu'aimerai bien se taper un foot avec nous, j'lui dis ok ?", toi, à l'affût de nouveau joueur t'accepte sans broncher.
Quelle surprise t'as eu en voyant débarquer au loin ce rastafari : short à fleur, petit marcel au couleurs panafricaines, vieilles adidas Gazelle au pied sans chaussettes, et le smile jusqu'aux oreilles.
Avec ton air dédaigneux, tu l'envois dans l'équipe adverse. Tu vas te faire un malin plaisir à le mettre en pièce ce fumeur de ganja au physique à la Eric Carrière. Sauf que le type est insaisissable : passe en une touche, foulées chaloupées balle au pied, passe toujours à l'aveugle, extra-passe systématique devant le but. Fin du game.
Toi, t'es trempé de sueur par l'intensité du match. Lui, le visage vierge de toutes traces de transpi repart avec le sourire et
oinj de skunk au bout des lèvres. Bob Marley & The Wailors style !
tacle_tibia Niveau : Ligue 1
ouais j'ai connu le même à l'envers : perdu sur le terrain , la rapidité d'une limace , le mec a appris à jouer dans une cours d'ecole , aucune frappe, aucun controle rien .

puis quand tu le replaces le gars te dis "oh mec je suis venu la pour m'amuser , je savais pas que çà jouait sérieux" ...footix.
Ahaha Putain j'en ai connu un paquet des mecs comme ca, le mec qui attend le ballon en attaque et qui defend jamais...
TheDoctor Niveau : CFA2
Et bien moi le rasta qui sort de derrière les fagots je l'ai bien eu, et je peux te dire qu'on était sur le fion à la fin du match.
Bon c'était un 7/7 mais quand même
Note : 2
Le foot du dimanche qui se respecte c'est toujours demi terrain, 7v7 ou 8v8.
C'est pas normal d'avoir 22 acteurs un dimanche après-midi.
TheDoctor Niveau : CFA2
ça c'est pour les parisiens gros !
Je peux te dire qu'en rase campagne, avant de trouver 15 guignols pour ce faire un foot le dimanche aprèm t'es mal, très mal !
C'est compèt que ce soit en D5 ou en DH, de 15 à 70 ans, c'est le seul moyen pour regrouper des types autour de la passion du ballon rond (ou du ballon de rouge mais c'était facile).
didier gomis Niveau : CFA
Note : 1
Merci Swann,

un des meilleurs articles jamais lu ici, tout est parfait, le rythme des phrases, les vannes, les références.

hâte de lire la suite !
7 réponses à ce commentaire.
Le mec qui pourrait être vraiment très bon, mais qui, en raison de son goût pour les sorties arrosées du samedi soir, arrive avec la gueule de bois et est rapidement cuit. Après le match, il fonce à la buvette pour "guérir le mal par le mal".
Cafu crème Niveau : Ligue 2
Il vomit parfois en cachette lors de l'echauffement et accuse lâchement le poulet de sa belle mère.
1 réponse à ce commentaire.
Cafu crème Niveau : Ligue 2
- Le mec qui n'est jamais venu.

Ça fait une semaine que ton équipe est prête, 10 min avant de commencer il t'envoie un SMS pour te dire qu'il est la dans 2 min.

Au milieu de la 2 eme mi temps tu le vois accoudé sur la main courante, une bière à la main tout souriant. Le match se termine et après la douche il te fait comprendre que t as fait un bon match et que tu peux lui payer une bière. Il disparaitra avant de payer sa tournée mais t enverra un sms le soir même " vivement dimanche prochain je vais tout déchirer"
Ce commentaire a été modifié.
pedro mi guêpe pauleta Niveau : CFA2
-Le mec super bon techniquement,coupe au gel et cheveux long à la SCH (ou Florent Pagny au choix), capable de passer 3 joueurs avec 2 petits ponts au passage. Souvent très perso et râleur, il a un talent fou mais une mentalité degeulasse. Capable de te pourrir un match (même entre pote) pour la seule fois ou tu l'as oublié alors qu'il était démarqué. Il porte généralement un bas ultra serré de Chelsea et un maillot du Réal. Il peut également partir si les joueurs à côté ne sont pas à son niveau et/ou à son goût Bref le joueur que t'as souvent envi de tacler à la nuque parce qu'il t'agasse certe, mais aussi et surtout parce que tu jalouses secrètement cette manière qu'il a de mettre des petits ponts aussi facilement.
 //  12:26  //  Supporter de Marseille
Note : 2
Superbe allégorie de Rémy Cabella !
sergio_ramas Niveau : District
Ce mec a d'ailleurs souvent joué en équipe B lorsqu'il était en club parce qu'il a une sale mentalité !
Ce commentaire a été modifié.
Exactement ça!

Ce mec est également très mauvais perdant.

Les défaites sont systématiquement dues à la chatte de l'adversaire, il utilise souvent l'expression "c'est pas payé".

Il ne reste boire un coup que quand il a gagné.

Quand il avait 14 ans ça faisait rire ses amis, aujourd'hui qu'il en a 31, ils sont consternés.
oui c'est le cassos de france label rouge, héros du lycée malgré son echec scolaire, qui l'amenera de la bombe du lycée, à un gros phoque qui lui pondra 3 ptits gros...avant de voter fn à 35 ans
4 réponses à ce commentaire.
Le capitaine courage: Au club depuis ses 6 ans, soit 29 années de bons et loyaux services. Stoppeur solide, presque le meilleur joueur mais sûrement le moins élégant, il a vu passer plus d'entraineurs que Rocco Siffredi de donzelles. Son truc à lui c'est cultiver l'esprit d'équipe, rameuter les la cohésion des joueurs, défendre les couleurs du club. Alors c'est sûr, il a connu un groupe capable de monter de 3 divisions en 3 ans (mais ça fait 10 ans), mais aussi celui d'aujourd'hui foutu de redescendre de trois divisions en 3 ans.

ça le bouffe, mais au nom du sacro-saint maillot béni, il prend sur lui. De toute façon quand il raccrochera les crampons il sera président et tracera les lignes les samedis après midi pluvieux...

Pour toi mon Raph...
2 réponses à ce commentaire.
Le défenseur amoureux des petits ponts : je me rappelle bien de celui là, à chaque match son ambition c'était d'en réussir un et s'il y arrivait putain qu'il était fier...mais quoiqu'il arrive il nous coûtait un but par match avec ses conneries...
O_breizhilien Niveau : DHR
Ahah ça me rappelle mes années de championnat universitaire ça!

Avec 2 potes on faisait un concours de petit ponts pendant les matchs le jeudi après-midi, sauf que eux étaient ailiers et avant-centre, et moi libéro!

Bon le niveau était pas fou et on gagnait souvent nos matchs largement donc ça aide.
Oui, enfin quand tu arrives en phases finales, le niveau est pas tellement dégueulasse de mémoire.
 //  12:25  //  Supporter de Marseille
Note : 1
Surtout contre les écoles d'ingé mon brave ! ;)

Qu'on pourrait aisément classer dans les mecs qui en imposent en arrivant avec leurs maillots floqués, équipement complet avec les sponsors qui vont bien, qu'on image donc injouables de prime abord mais qui sont carbo au bout de 20 minutes et à qui tu prends un malin plaisir d'en coller une douzaine.

Y'a aussi l'attaquant pas esthétique à voir jouer, pas rapide, un peu bûcheron, qui prend toutes les balles de la tête et qui un beau jour, te sors une reprise acrobatique de l'entrée de la surface qui part en pleine lulu et qui aurait sa place au prix Puskas !
pernambucanoKAKA Niveau : District
Superbe allégorie de Olivier Giroud.
Oh putain le championnat universitaire.

En ESC, donc avec peu de mecs, on avait 2 top joueurs ancien centre de formations, et 2 qui savaient pas faire une passe de 5m en titulaire.

Le format avec le plus de difference de niveau entre les joueurs d'une meme equipe, ou la tactique est de trouver les brebis galeuses d'en face et passer systematiquement par leur côté.
O_breizhilien Niveau : DHR
Je te l'accorde !

Et puis y a aussi les sélections universitaires, que j'ai eu la chance de connaître brièvement.

Tu arrives avec le survèt de ton club de district et à l'échauffement dans ton équipe tu vois que des survèt du Stade Brestois, de Guingamp, de Vannes (à l'époque en ligue 2)...

Quand l'entraineur te fait enfin entrer 15 min à la fin arrière gauche, qui n'est pas du tout ton poste, et que tu reçois des transversales de l'arrière droit! Et puis la causerie d'après match du coach : "N'oubliez pas que je peux vous noter pour ce semestre si vous voulez en option, et n'importe qu'elle tanche de district aurait une note correcte" ^^
O_breizhilien Niveau : DHR
Ah les écoles d'ingés de Brest Milou !

Un grand souvenir l'équipe de l'IUT !

Toujours à 10 au coup d'envoi en attendant les 3 gars qui doivent sortir de TP ! ;)
 //  14:52  //  Supporter de Marseille
Ah ah ! Exact, et les mecs qui ramènent des potes en mode "tu verras, il est trop fort!". Ah, ouais...effectivement !!
Pas d'entraîneur, juste un mec pour nous ouvrir les vestiaires, un mec au hasard pour faire la touche, un arbitre choisi au tarin, ah ah ! On s'est quand même bien marré et malgré cet "à-l'arrachisme", il y avait une équipe loin d'être sale !
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
ESC , IUT , école d'ingénieur. Mais putain y'a pas de mecs qui ont fait un CAP carrelage sur ce site ? Je comprends mieux les cassages de couilles pour des fautes d'orthographe et les vannes en cartons sur Ribery
c'est surtout que dans les championnats Universitaires il ne doit pas y avoir beaucoup de gars qui ont fait un CAP avant...
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
Ah ouais j'y avais pas pensé à celle là...
 //  15:55  //  Supporter de Marseille
T'as quand même trois mondes très différents entre une ESC, un IUT et une école d'ingé.

Je m'offusque rarement de l'orthographe sauf quand c'est poussé à l'extrême et je ne veux surtout pas faire mon condescendant de bas étage, mais rien n'empêche un mec qui a fait un CAP carrelage de savoir écrire correctement en fait.
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
C'est ce que je me suis dit en postant ... j'envoie un petit tacle à 3 mecs qui ont des posts très intelligents et qui ont l'air assez ouvert d'esprit. Je m'excuse si tu l'as mal pris Meteko, mais c'était juste pour dire que ça me gave les mecs qui détectent la moindre faute d'orthographe ( parce-que j'en fait souvent ) . J'ai l'impression que pour beaucoup la forme prime sur le fond et ça me gonfle , voilà
Niveau fautes d'orthographe, tant que les accords et la conjugaison est correcte je fait pas chier.
Le fait d'avoir fait des études ne veut rien dire, je connais pas mal de mecs n'ayant pas fait d'études supérieures qui écrivent mieux que certains cadres avec qui je bosse.
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
et encore plus les vannes bidons sur Ribéry parce-que le mec a pas trop était à l'école. On parle quand mème d'un putain de joueur de foot qui a du faire preuve d'une grosse force de caractère pour être là où il est . Bien de mecs qui le tannent aurait lâché à sa place ... C'était ma minute hommage au chiens de la casse
 //  16:45  //  Supporter de Marseille
Oula non, je ne l'ai pas mal pris. Et quand bien même je me prends un fion sur une idée ou sur un avis, bah ça va pas me causer des maux de bide, je te rassure !
Je me permettais simplement de rebondir sur le fait que je connais moi-même des types qui ont un bac+5 et qui sont des buses interstellaires largement devancées par d'autres connaissances qui ont tout juste un brevet dans la popoche.

L'orthographe n'est pas uniquement dû aux suivis assidus des cours dispensés par l'école de la république et fort heureusement d'ailleurs.

Par contre, gros HS, mais je plains nos voisins étrangers qui se fadent à apprendre la langue de Molière ! C'est un ou une là ? Pourquoi il faut mettre un "S" ? Pourquoi ça prend un X alors que d'habitude au pluriel vous foutez des "S"?
t'as va qu'a travailler à l'école feignant!
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
c'est vrai que je me la suis pas mal branlée en cours mais bon j'ai quand même réussi à me tirer quelques belettes de l'ESC donc bon ... C'est bien pour ça que vous avez choisi ce cursus les gars non ??
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
Meteko, je suis complètement d'accord avec toi . J'ai d'ailleurs un collègue qui correspond à cette discrétion. Quand il est rentré en ESC , il s'est bien fait formaté le cerveau mais la vie active l'a fait redescendre d'un coup . Aujourd'hui il m'appelle pour faire du black . Pour l'orthographe je suis aussi d'accord mais le fait de démarrer une voie professionnelle plus tôt t'éloigne des bouquins , et pour entretenir tes acquis faut lire . Quand je me suis tapé une bonne journée de taf , je rentre m'occuper de gosses et après ça j'ai pas forcément envie de me cogner un livre donc automatiquement tu perds les réflexes de conjugaison
ArtAuGant Niveau : DHR
je fais pas* ! Désolé :)
21 réponses à ce commentaire.
il y avait aussi le "râleur incompétent": en général, le mec joue ou milieu off ou attaquant de pointe. Dans les 2 cas, le mec pourrit ses coéquipiers pendant tout le match car il estime que les passes qu'il reçoit sont injouables (alors que ce sont des offrandes) ou que les passes qu'il fait sont des caviars non converties pas ses coéquipiers. Biensur, le mec se loupera pendant tout le match mais marquera un but de raccroc / fera une passe dec. du tibia involontaire et réagira comme si il avait réalisé un chef-d'oeuvre!
Johnny Decker Niveau : DHR
Djibril Cissé quoi!
ah non pas le Djib... j'aurais pense plutôt a un zlatan du pauvre...
2 réponses à ce commentaire.
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
Le mec qui est tout le temps remplaçant et qui gueule parcequ'il rate pas un entraînement. Tu reçois le dernier , il est titulaire et la tu lui dis : va falloir venir aux entraînements
SuperMario69 Niveau : District
Sinon, rien a voir mais il n'y a pas beaucoup d'articles ce matin...
Pensez a ceux qui se font chier au taf bordel ^^
pedro mi guêpe pauleta Niveau : CFA2
Ou dans une salle d'attente d'Hôpital.
Cafu crème Niveau : Ligue 2
Note : 1
J'espère que t'as une prise électrique et un chargeur sous la main.
pedro mi guêpe pauleta Niveau : CFA2
Non et il me reste 26% de batterie et j'ai besoin de Waze pour rentrer. Mais j'aime trop So Foot. Que dieu me pardonne.
3 réponses à ce commentaire.
John Fitzgerald Wilis Niveau : CFA2
Y'a aussi le mec qui a joué dans tout les clubs que t'as dans la poule... 6 mois ici , 2 mois la
Je crois pas avoir vu le profil qui me ressemble le plus "Le mec Nul"… mais bon esprit. ^^
tacle_tibia Niveau : Ligue 1
Raah tain le casseur , je me suis trop reconnu , vous me faites mal so foot

agressif , brutal , mauvais joueur , mauvais perdant mais bon co équipier dans la guerre : joue stoppeur ou lateral gauche , le premier a mettre une tete sur un centre ou qui se jette sur la pelouse degeulasse pour de bonnes glissades.
premier sur le repli defensif : laisse tomber tu passeras pas je vais te couper ...

mais au fond de moi je respecte le mec qui ne paye pas de mine , qui eclabousse le terrain de sa classe et finit par me fumer d'un geste technique
d'ailleurs quand tu le sèches sur un tacle le gars ne bronche pas parce qu'il "sait" . rien à faire. il est trop fort.
Rah la vache Tacle Tibia, on devrait former une charniere centrale tous les deux, ca enverrait du bois...

Moi je suis l'ancien 9 qui courait pas trop mais scorait regulierement, passé les 33 ans, jai du me reconvertir en Stoppeur vu le declin de ma condition physique...

Toujours mettre un petit coup d'epaule
1 réponse à ce commentaire.
J´ai 22ans et je suis déjà l'ancien(bon pas Super fort)
Sinon y'a aussi l'amoureux du foot. Il est cultivé, il connaît tous les joueurs de ligue 1, la plupart de ligue 2. Se souvient des buteurs de OM-rennes en 2008. Il est aussi imbattable à fifa. Il peut faire de très bonnes analyses tactiques. Et c'est un super compagnon pour des soirées ligue des champions. Pourtant, sur un terrain de foot c'est un médiocre latéral droit. Bref il aurait dû devenir journaliste sportif
Ah bein merde c'est moi ca, bon en ailier droit avec ma technique de gardien.
Parce que quand meme en dessous de PH, c'est chiant d'etre gardien du dimanche quand meme.
supernabot Niveau : DHR
en tant que latéral droit retraité je m'insurge sur cette discrimination!
Bon ok j'ai toujours été le plus nul (mais capitaine) de l'équipe donc c'était là où j'étais le moins dangereux mais le rappel de cette triste réalité ne m'est pas forcément plaisant.

Sinon 2 profils :
-le mec d'un "pays à la con" (Qatar dans le cas que j'ai en tête) qui est le petit ami de la copine de la copine d'un pote et qui te tane pour faire un essai. Tu finis par céder en te disant bon après on sera enfin débarassé et là le mec éclate tout le monde, devient la star de l'équipe voire de la ligue et te permet enfin de passer un tour de playoffs...

-profil inverse le mec qui a fait un centre de formation, a joué en CFA et pourrait être trop fort s'il faisait pas 250 touches de balles. Le mec est adorable en dehors du terrain mais dès que tu le fous sur un terrain ça devient Mister Hyde qui s'embrouille avec partenaires ou adversaires sans distinction. Moralité tu finis par devoir le virer pour éviter que l'équipe n'implose
Ce commentaire a été modifié.
touchefresh Niveau : Ligue 1
ça me ressemble un peu ... on me foutait attaquant de pointe juste parce que je suis grand, c'était sans compter mes 2 pieds gauches, mon absence dans les duels physiques et mon incapacité à avoir le bon timing sur les têtes ... Sick sad world ...

Heureusement, ya football manager et fifa
bah moi aussi j'me souviens des buteurs d'OM-Rennes saison 2008. Facile : 0-0 !
4 réponses à ce commentaire.
Très très bon ! Ça aurait tout à fait sa place dans les Dingodossiers de Gotlib et Goscinny.
Sidney_Gobou Niveau : DHR
Gros coup de cœur pour cet article, merci.
Ça mange pas de pain de le dire :)
Vous avez oublié "le coach".

Le mec qui est DC ou MC, jamais capitaine, mais qui parle tout le match et se prends pour Cruyff a replacer tout le monde tout le temps.
Le mec pouce-en-l'air a chaque passe en touche qui vient tapper dans la main apres un corner obtenu.

Hyper competitif meme sur les petits jeux de l'entrainement.
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